2008. július 20., vasárnap

Mindennek vagy egy vege...

"FRIENDS WITH BENEFIT"


Ujabban mindig ezzel peldazodom...nem tudom...talan azert van mert most leginkabb igy erzek.... ezert is van, hogy a mai kis irasom vagy minek nevezem....szoval most is ebbol a gondolatbol szeretnek ki indulni....mit mar olvashato volt parszor.... minden dalnak van egy vege....egy utolso hagjegye....ahogyan minden filmnek is....van egy utolso kep kockaja.....igy minden szepnek is ami az eletben utol er van egy utolso pillanata.....ugy erzem, hogy az eletemben egy ilyen merfoldkohoz erkeztem....nos ez most talan igy jonak hangzik...vagy biztatonak...de kozel sincs igy...mert ez a merfoldko egy szamomra nagyon fajo erzesbol fakad....elvesztettem a legjobb baratnom...egylore ugy erzem, hogy a nehezen tul vagyok....de felek az elso talakozastol, mert az maga utan fog meg vonni jo parat mivel osztalytarsak es padtarsak vagyunk....(sajnos)....de megprobalok egyik reszen ennek is valtoztani....ugy erzem, hogy ez az egesz most mar nem rajtam mulott....mert megtettem mindent amit tudtam..ami eszmebe jutott...szoval sajnalom, hogy igy alakult....nem tudok vesziteni es amikor valmit a fejembe veszek azert harcolok a vegsoig...meg soha semmit nem adtam fel, habar a muszaj vagy a kenyszer, hogy msot mar fel kene adni az sokszor a nyakamon volt...de nem tettem...eletemben ez az elso,hogy megajjt parancsoltam magamnak, mert latom, hogy minden teljesen hiaba van....es meg nem vagyok benne biztos, hogy sikerult teljesen feladnom azt, hogy ujra vissza teritem a "legjobb" baratnom a helyes utra...de igyekszem....es ami a legszomorubb...hogy ugy erzem, hogy nem hagyott mas valasztas ez a szemely szamomra csak azt, hogy feladjam az egesz baratsagunkat es elfelejtsem ot....most ugy erzem es szeretnek ennek az erzesnek maximalisan eleget tenni a jovoben...es csak magamra gondolni ebben az egy dologban es nem arra, hogy neki mi lenne jo...es ebben a helyzetben nekem az e legjobb ha elfejeltem ot....orokre.... ezert hataroztam ugy, hogy feladom a baratsagunkat....ezt a dontest nagyon nehez volt meghozni....de nem hagyot mas valasztast...az elmult fel evben csak fajdalamt okozott....mindig csak csalodnom kellett benne...addig, hogy mar nem tudok megbizni benne.....hibat hibara halmozott.....es ott volt az a rengeteg hazugsag.....mindig mindenbol kimagayrazta magat ugy, hogy az neki legyen elonyos...nem modnom volt, hogy bedoltem...volt, hogy mas nyitotta fel a szemem...de volt, hogy sajat magamtol is ra jottem, hogy csak mele beszeles az egesz....de szerettelek annyira, hogy mindezek ellenere meg mindig melletted alltam volna....es az igazsag az, hogy meg midnig szertlek...aki ismer az tudja, hogy midnig a szivem dontesei vannak elonyben..de most nem...ha bele pusztulok is annyi fajdalmat okozott...hogy vele kapcsolatban mar csak az agyamra fogok hallgatni.....es az azt sugja, hogy zarjalak ki az eletelbol...nezzek mas legjobb baratno utan akiben meg tudok bizni es aki nem csap be....aki mellettem all es nem haggy cserben....a legjobban az fajt, hogy a suli vegevel szamara a baratsagunk is veget ert es en mar nem leteztem... egyszeruen eltunt...es nem reagalt semmire....akar hol kerestem... akar hogyan semmire sem valaszolt....es ha o igy itt hagyott akkor en is.....ez fajt a legjobban, hogy csak ugy itt hagyott amikor a legnagyobb szuksegem lett volna ra....es most ide irom...hogy NINCS harmadik esely....nem engedem, hogy megegyszer ossze tord a szivem....azt mar megtanutlam...hogy egy embernek hiaba adsz akar het eselyt is...mert mindegyiket elszurja.....hiszek abban a kijelentesben, hogy aki az elso eselyet elszurja...az elfogja ugyan ugy a tobbit is...ugy a masodikat, mint az elsot....de midenki azzal peldazodik...hogy mindenki megerdemel egy masodik eselyt...hat megkapta o is....s mit mondjak meg jobban elszurta, mint az elsot...ugy, hogy ennyit az eselyektol....ma reggel fel kelltem es ugy ereztem, hogy nem halogatom tovabb a dolgot..nem varok tovabb, hogy jelentkezen vagy valami masra,mert ahhoz egi csodara lenne szukseg es, mert igy is tobbet vartam a kelletenel....ugy dontottem, hogy nem szomorkodok tovabb...nem emesztem e miatt magam...hanem a tettek mezejere lepek...bekapcsoltam a gepem es eloszor itt tuntettem el a baratsagunk minden nyomat....kitoroltem a kepeket rola...es a kozoseket....aztan a messengeren vissza irtam a nevet...a rendes nevere, ugy ahogy volt amikor fel vettem es meg nem is ismertem...szoval most is olyan mitha lenne egy ember a listamon akit nem ismrek....aztan jott a hi5...leszedtem az osszes kepet rola..es a kozos kepeinekt is....meg a kommentket nem torotlem ki...de azt hiszem azt is meg teszem hamarosan....aztan jott a szobam...minden targyat...egyszeruen mindent ami ra emelkeztett vagy o jutott rola eszembe....mindet ossze szedtem egy ajandek zacskoba amit meg tole kaptam....es ezeket ki tettem a teraszra...a tobbi kacatom koze....soha nem gondoltam volan, hogy enyire konnyu 2 evnyi legjobb baratsagot elpuszitatni....semmi nem maradt meg...es nem is akarom, hogy megmaradjon.......mindent meg semmisitek....ebbol a baratsagbol csak az a par emelek fog mgmaradni ami a szivemben van....mert azokat nem veheti el senki es semmi....meg en sem magamtol....most meg friss minden...ahogy a fajdalom is....de bizzok benne, hogy ezt a sok rosszat kiuzi majd valami jobb es szebb....es az idovel a fajdalom is megszokott lesz....elviselhetobb...de azt tudom, hogy soha nem fog elmulni....ahogyan azt is tudom....hogy mindig fogok ra emlekezni...meg ha nem is akarok...



Ui.: Szerettelek...ugy mint talan meg egyik baratnomet sem.....hittem benned es megbiztam benned, ugy mint senki masban.....es ismerttel, ugy mint eddig senki mas....es meg is elhagytal....
"PEOPLE ALWAYS LEAVE"

2008. július 17., csütörtök

Keso...


Elet....elet...es elet...de mi is ez valojaban??? jo volna ha valaki elmondana...csak tortennek az esemenyek egymas utan...es lesz egy elkepzelesed...hogy ez az elet...es akkor tortenik valami...es...es egyszeruen minden romba dol.....amit eddig gondoltal....es ra jossz arra...hogy...az elet nem is az aminek eddig hited....mindig olyan furcsa meglepeteseket tartogat.....de miert van az....hogy mindig akkor jovunk ra, hogy mit kellet volna tennunk....vagy hogy eppen mit nem kellet volna tennunk.....vagy hogy mit hogyan kellet volna tennunk amikor mar keso....a helyes utat miert mindig akkor fedezzuk fel amikor a problemat mar megoldottuk egyfele keppen.....vagy eppen mar elkezdtunk csinalni vele valamit...amin nem lehet valtoztatni.....es ekkor amikor nem is varnal semmit az elettol....a sorstol....leulsz, hogy megnezd a kedvenc sorozatod egy ujabb reszet...es meg mindig semmit sem sejtve vegig nezed....jol esik...kikapcsolodsz....nem gondolsz a sajat gondjaidra..... hanem inkabb egy picit a kedvenc szereplod helyebe kepzeled magad...at erzed az o banatat....es egyszeruen megfeletkezzel a kulvilagrol.....csak a szereplo elete letezik ekkor....es vele sirsz vagy eppen vele nevetsz....de ahogyan minden dalnak van egy vege....egy utolso hangjegye.....ugy a filmeknek is...egy utolso kep kockaja....es az eletunk legszebb pillanatainak is....egy utolso masodperce....szoval ennek a kis kedvelt sorozatnak is vege lett....es habar meg egy ideig a film hatasa alatt vagy....de mar nem a "szereplo" fejevel gondolkodsz...hanem....ez a hatas alatt a sajat bajaidat gondolod el....es egy ilyen varatlan helyzetben....igen...egy ilyen helyzetben megkapod a megoldast....amit annyit kerestel.....hasztalan.......igen....ilyenkor beugrik....es akkor ra jossz....hogy hiaba...most mar tudod, hogy mit kellet volna tenned....de keso....es ezzel el kezdodik a korforgas.... most mar azon kezdesz toprengeni...hogy azon az elintezett ugyon nem lehetne-e meg is valtoztani valahogyan....ha csak egy paranyit is...hiszen most mar tudod a helyes megoldast...es talan egy ugyan ilyen...vagy meg varatlanabb pillanatban erre a kerdesre talalod meg a valaszt...de akkor ismet keso lesz....de most igazabol nem is az ujabb kerdesen toprengek...illetve csak reszben....ebben a pillanatban az jobban erdekelne...hogy...hogyan tudnam ugy alakitani a dolgokat..az eletem.....hogy amikor egy kerdesre valaszt keresek akkor azt idoben talaljam meg...es ne mindig keson....nem tudom..hogy ti, hogy vagytok ezzel...vagy a hasonlo dolgokkal....mint pl. a megerzesekkel.....vagy az almokkal... sokszor....rengetegeszer...es tenyleg nem tudom, hogy mas embernel ezek a dolgok mennyire gyakran fordulnak elo....vagy, hogy ti...vagy te....mennyire figyelsz erre fel....de erezteket mar ugy, hogy atsuhant rajtatok egy furcsa erzes....es nem tudtal vele mit kezdeni....es tudtad....hogy ez mas , mint a tobbi....ez valamit jelent....es hiaba agyaltal azon...hogy vajon mit jelenthet....nem jottel ra....aztan tortent valami....es akkor jott...az a hires igen....meg van....ezt sugalta elore...es en bunko erre, hogy nem jottem ra eddig???...en szinte nap, mint nap vagyok igy....vagy ott vannak az almok.....nem tul sok almomra emlekszem....de amire emlekszem azzal altalaba igy vagyok....vagy ugy, hogy soha nem jovok ra a jelentesere....arra, hogy mit akar sugalni.....szoval egyszeruen vannak olyan reggelek amikor azzal az ersessel ebredek...hogy nem emlekszem arra, hogy mit almodtam...mert ugy-e koztudott teny, hogy minden reggel almodunk valamit....csak nem mindig emlekszunk ra....de ott vannak azok a reggelek amikor emlekszem ra...regebben nem sokat torodtem ezzel.....megalmodtam valamit....es vagy ugyan ugy ahogy almodtam...vagy burkoltan....de az almom elroe vetitette a torteneseket...egyszeruen egy suggalat volt.....es mostanaban amiotta....ezek a dolgok kicsit jobban megerintenek...tobbet foglalkozok veluk....szoval ez ido ota....azzal az gondolattal ebredek ha emlekszem a kis almomra...hogy vajon mi lehet a jelentese...es vagy nem jutok semmire.....vagy tarsitok hozza egy buta kis jelentes....es majd kesobb ra jovok ...hogy hat nem ez votl a jelentese....amikor a valo kiderul.....hiszek abban... hogy ezek jelek amikre jo volna figyelni...hogy szebbe tehessuk az eletunket...ugy mond kis segitsegek....es lehet...hogy most....vagy ezutan total hulyenek fogtok nezni.....de nem erdekel...ez vagyok en....szoval szeretnek ra jonni arra....hogy hogyan tudnam ezeket a kis aprosagokat az eletem szebbe tetelere felhasznalni.....szeretnek ra jonni arra...hogy hogyan tudnam megfejteni...ha mar egyszer megadatnak....hogy mit jelent ha egy furcsa erzes at surran rajtam....vagy ha egy alommal a fejemben ebredek akkor milyen jelentest tanusitsak neki...es ez alatt egyartalan nem azt ertem...hogy veszek egy olyan konyvet amiben leirjak...hogy ha pl. ha egy almarol almodok akkor az azt jelenti, hogy szerencsem lesz.....vagy egyebb baromsagok.....tudom, hogy ez most hulye pelda volt...de hirtelen ez ugort be....es nem is az a lenyeg...hogy mivel peldaloztam hanem inkabb az....hogy ebbol is erzodik...hogy ilyen fele keppen nem lehet...illetve lehet...de baromsag megmagyarazni egy almod...es ebben nem is hiszek...sot valamilyen szinten el is itelem....de hiszem azt...hogy az almoknak van jelentesuk...mert ez biologiailag is koztudot hogy az almainkat befolyasoljak az erzeseink a gondolataink...ezert nem mindegy...hogy eset pl lefekves elott mirol agyalsz...vagy eppen mivel foglalkozol...vagy az...hogy eppen egesz nap min ragod magad....szoval gondoj csak bele menniyre jo volna...ha egy picit ezekbol a segitsegekbol epitgethetnenk a sajat boldogsagunkat....es nem csak amikor mar keso....nagy bamban elgondolkova a fejunkre csapnank..hogy igen...meg van...ezt kellet volna....mert van mikor lehet valtoztani...de van mikor mar mindehez keso....

2008. július 15., kedd

Elso iromanyom...


Azert lesz most is ilyen kesore fel teve....mert nem talaltam sehol de vegre meg van...s el elfoglahatja melto helyet ;))


Andi…..van akinek ez csak egy nev de masoknak annal sokkalta tobbet jelent,majdnem az eletet, csak tudnam h miert. Annyi ember van a foldon mert pont o??? Mert pont o??? Pont o.... az en kulonleges emberem...hiszen mindenkinek van egy akire amikor eloszor talalkoztok csak ra nezel es ugy erzed h mitha mar ezer eve ismerned es egybol meg szereted es ebbe a nagy erzelmi felidulasodba vki hirtelen megkerdezne h ki a legjobb baratnod talan ra vagnad h „Andi”. Az igazsag pedig meg is az h gozzod nincs h o ki, milyen szokasai vannak, mik a pozitiv es mik a negativ tulajdonsagai, otleted sincs h kivel allsz szemben csak annyit erzel a szivd melyen h te kozel kell kerulj ehez az emberhez mert egyszeruen annyira meg szereted az elozo pillanatban h megszakadna a szived ha nem igy lenne. De akkor meg nem vagy tisztaba azzal h mennyi fajdalom is allsz szembe, h mennyit kell erte kuzdened es mennyi bajjal fog jarni. Te csak arra gondolsz h nem lehet nehez mert ugy tunik h te is szimpi vagy neki. Talan altaban nem is nehez ossze baratkozni az emberekkel.....de vannak kivetelek es h a tortenet szebb legyen persze h o is a kivetelek koze tartozik bizonyos ertlemben.A kovetkezo napokban ugyan felenken de kozeledsz hozza...es egy halom hulye erzes kavarog a fejedben....talan egy kicsit ugy is vislekedsz vele ahogy erzed h o kulonleges....nem s tudom h mihez hasonlitod egy szenthez vagy nem tom de tenyleg bazira kulonleges banasmodban reszesited. Nem ugy mint maskor amikor egyszeruen mgismerkedsz egy emberrel aki szimpatikus vagy bemutatnak neked egy ilyen embert m hiszen ezzekkel az atlagosan szimpi emberrekkel is kicsit maskep viselkedsz de nem ugy mint vele a „kulonleges”sel. Hiszen o ki??? Hat o a....a.... a kivalasztott vagy mi???... Fenet o is csak egy ember mint a tobbi....nah de errol majd kesobb, menjunk szepen sorban....:P....Szoval mint mondtan probalsz kozeledni hozza, es mind aki szerelmes lett vagy vmi hasonlo elveszted a fejed, egyszeruen mar nem te iranyitasz hanem az erzesid es a szived. En egy olyan ember vagyok aki nem tud hallgatni az agyara maskor sem ha nem csak a szivere de ez meg nekem is meglepo volt igy utolag vissza emlekezve h mennyire a szivem iranyitott....szoval ugy viselkedsz h azt kimondani es leirni nem lehet egyszeruen. Mindig probalsz neki segiteni, arra nagyon figyelsz h minel kedvesebb es megertobb legyel vele, es a legidegesitobb tulajdonsagod az lesz talan h mindig azok a gondolatok jarnak a fejedben h ugy cselekedj es csak olyan dolgokat tegyel amikkel nehogy megbantsd....hulye egy erzes mintha porcelanbol lenne es ha megbantanad akkor eltorne es kesz nincs tobbe, hol ott ha egy igazi baratrol van szo akkor torjon akar milyen apro darabokra meg lehet meg ragasztani. Ezt az egesz helyzetett ugy tudom elkepzelni mint amikor a rajzfilmekben a fohos egy fontos dontes ele kerul es nem tudja h mi tevo legyen es a feje mellett megjelenik egy angyal es egy ordog... az angyal a helyes dontest sugja az ordgo meg a rosszat....de az ordog addig gyozkodi amig a fohos az altala ajanlot valasztasi lehetoseget nem valasztja...hat ez a helyzet is korulbelul ilyen lehet amikor az angyalkanak a tanacsat nem fogadod meg az ordognek hiszel amibl termeszetesen csak rossz sulhet ki...egyeb mi mas??? Egy picit elkLndoztam..terjunk vissza a tortenethez...szoval kezdez kozeledni az illetto „kulonlegesseghez” es ahogy lassan megbatorodsz mert azert egy kicsit az elejen felsz is tole mintha tenyleg torekeny lenne.....ezzel nem azt akarom mondani h nincsenek erzesei es nem torekeny...mert az....csak ebben most nem oan ertelemben mondom ezt a torekenyt. Nah szoval amikor egy kicsit megbatorodsz mar azt is hiszed h sinen vagy meg par het es szuper jo baratnok lesztek, de itt egy oriasit tevedsz ert a dolgok kozel sem olyan szepek es jok mint gondolnad...teny h azert eleg jol ossze baratkoztatok de kozel sem annyira amennyire te gondoltad es erre mikor ra jossz az egy kurva nagy pofara eses....az amikor ra eszmelsz h egyes pillanatokban amikor te szinte ugy erezted h o a legjobb baratnod es az igazi legjobb baratnod eszedbe sem jutt....ezek a pillanatok es meg a sok ehez hasonlo pillanatok amikert a fel eleted is oda addtad volna ne szinte semmit nem jelentetek, csak mintha egy akar milyen atlagos emberrel eltoltott kellemes pillanat.....semmi tobbet...ekkor erzed azt h ezert erdemes harcolni??....elni???....de hiszen o szamodra a „kulonleges” ember akihez nincs hasonlo....mert o az egyetlen......de akkor is... ha is az miert van joga h oan hamar foldbe tiporjon???olyan hamar fajdalmat okozon....epp azert m o a „kulonleges” nem eppen o kene legyen az aki nem okoz fajdalmat csak nagyon ritkan es ha vele vagy ugy erzed h te vagy a vilag legboldogabb embere m van egy ilyen baratod...akkor kerdem en az most mar jo vagy eppen h rossz h ra talaltam az en „kulonleges” emberemre...Es a legszomorubb talan az h te 2-3 het ismeretseg utan erzed h ha arrol volna szo akkor a legfeltetebb titkodat is keszen volnal elmondani es kozben rola semmit nem tudsz....semmit ami fontos....De vegyuk az ennel meg rosszabb helyzetet h el is mondtad...mint en....lehet h nem ugy talalva h az a te egyik legnagyobb titkod....de o ezt mint kesobb kiderul el is felejti...azert vmi halvany emlekei akkor is maradhatak volna...nah de majd meg kesobb errol...Az az igazsag h ha ketten vagytok akkor az olyn faxa....annyira h szinte tokeletes...De az annyira szar amikor ott vagyok te es mas olyan emberek aki naladnal fontosabbak szamara mert akkor a legtobbszor eszre sem vesz teged....es ez rosszul esik de nagyon...foleg akkor ha vmi bantja es te minel jobban mellette szeretnel allni es megprobalni segiteni neki, kimutatni h mennyire fontos o szamodra es mennyire fotosak azok a dolgok amik vele kapcsolatosak vagy is h te mennyire mellette vagy mindig tortenyen barmi....de ezekkel semmit nem ersz hiszen te most szinte nem is letezel szamara csak egy-ket emberke aki meg ott van, akik maskor is fonstosabbak mint te....de mit tudnal tenni ez ellen, sajnos az erzeseit nem tudod megvaltoztatni se semmi hasonlot nem tudsz tenni...hat mast nincs mit tegyel mint egy eroltetett mosolyt varazsolsz az arcodra mintha nem bantott volna meg vagy nem tiport volna ujra a foldbe. Aztan amikor haza ersz bele supedsz a fotelodba es magadba vonulva gondolkodni kezdesz....mint tudjuk ez sose szokott jol elsulni...szep lassan ki akasztod magad...es mindenert magadat hibaztatod....biztos vmit te ronotal el..vmi te nem reagaltal le jol...talan te serteted meg vmivel....es ien baromsagokkal traktalod magad...hol ott a szived melyen te is tudod h nem igaz....de addig agyalsz ezeken meg a hasonlo dolgokon h mindig te rontod el a dolgokat h be meseled sajat magadnak es meg a vegen el is hiszed.....es akkor eszedbe jutt h minek is kellet neked ez a „kulonleges” ember.....de sajnos nem te kerted es nem is te valasztotad m csa egy pillanat volt ra neztel es megtortent....ha akartad ha nem.....Ennyit az ertelmetlen gondolkodasokrol amit az ember sajat maga rombolasa erdekeben szokott vegezni altalaban eleg nagy sikerrel....de ha ezen is tul vagy akkor mint a modern fiatalok be ulsz a gep ele es fel lepsz a messengere...elkezdesz beszelgetni a barataiddal de meg valojaban meg mindig a delutan tortenteke zakatol az agyad es a beszelgetesek temajai is lassan erre terelodnek mert masra nem tudsz gondolni csak erre....es erre...Persze vannak rendes tageccek akik erositik a szabalyt akik megertoek es vigasztalnak, megertenek es van aki csak tetetni de a szive melyen mar unja h errol az emberrol van szo...Most egy kicsit, par sor erejeig a tebol ent varazsolok h erthetobb legyen az utolso mondat...szoval nem tudom h ti h vagytok ezzel a dologgal illetve nem ezzel hanem a hasonlokkal....en ha megismerek egy embert aki szimpatikus es mivel most a „kulonleges” emberekkrol van szo hat O szamomra az....nah szoval ha megismerek egy ilyen embert aki szimpi akkor egy ideig folyton rola aradozok, meselek es egyszeruen el vagyok vele....m olyankor boldog vagyok es igy fejezem ki azt h mennyire megszerettem es h mennyire boldoga tesz a teny h van nekem. Vannak olyan emberek akiknek ezzel az agyukra tudok menni, de vannak masok akik ezt megertik es azoknak szivbol koszonom a megertesuket...m tudom h ez egy bizonyos ido utan mennyire idegesitove valhat....de egyszeruen omilik belolem ez is azt bizonyitja h mennyire nagyon kotodom hozza....es fokeppen azt h mennyire nagyon sz.....sze...szeretem....A fent leirt dolgokon kivul masok is kotodnek a „kulonleges” emberekhez, habar nem is tudom h mert kezdtem errol az egeszrol irni.... hiszen az sem valoszinu h ezt valaha egyartalan elolvasa vki....vagy irjam ugy inkabb h nem is biztos h egyszer majd megmutatom ezt vkinek....de ettol eltekintve azt hiszem h folytatom...m ezt a sok felgyulemlett gondolatott es erzest ki kell irjam magambol....mar nem tudom magamban tartani tovabb....igy is maximalisan egy olyan emberke vagyok akinek ami a sziven az a szajan...csoda h idaig is magamban tudtam tartani....de mar tenyleg nem megy tovabb hiszen az-az ember akinek ki onthetnem a szivem az....most tolem merfoldekre van....ott ahol nem egyedul kene legyn hanem velem....m az a mi helyunk....a mienk....a mienk lett attol a perctol fogva amikor kezen fogva vegig setaltunk a huvos homokon, az esti szelben, mikozben a hullamok csappongasat hallgatva neztuk kez a kezben a tuzijatekot....szep volt azt hiszem h elmondhatom rola h eletem legboldogabb pillanatja...3 ev elteltevel azt hiszem h kimondhatom h most mar ez eletem legboldogabb pillanatja....sok hasonloan szep percet maga utan hagyva....az igazat megvalva tolem nem messze meg van egy aranyos lany akinek ki tudnam onteni a szivem de sajonos most neki is lehetetlen, igy egyik szamomra igen kedves baratomtol tanulva az irasba probalok nyugalmat keresni... de errol ennyit.... m igazabol elter az eredeti targyrol es nem is akartam ra kiterni....de ez azt hiszem h most per pillanat meg jobban agaszt es muszaj volt ki irjam magambol...Az eredeti temahoz vissza terve szoval mikor egyre tobb idot toltesz el ezzel a szamodra „kulonleges” emberrel mint mar fenebb is olvashatad (ha egyartalan vki elfogja olvasni rajtam kivul ) teljesen elveszted a fejed es ugy viselkedsz mint akit megpabonaztak volna nem torodsz masokkal, masok erzeseivel gondolataival....ha ugy van akkor eppen a foldbe tiporod oket erzeseikkel egyutt....mert te csak a „kulonleges” emberrel foglalkozol vagy is ugy altalaban es nem torodsz a mas barataiddal...de mikor kesobb ra ebredsz erre az egeszre remelem h neked sem lesz tul keso mint nekem es meg sikerul helyre hozni a dolgokat...szerencses voltam h azert keson erbredtem ra arra h mennyire elhanyagolom azokat az embereket akiknek igazan fontos vagyok es en nem is foglalkozok veluk de szerencsere ok kitartotak mellettem es a hibambol tanulva soha nem fogom ot elhanyagolni ezt meg igerem neki....m nagyon fonstos szamomora es szeretem most mar tudom, lehet h nem o a „kulonleges” ember, de azt sem lehet ra mondani h hetkoznapi....o nekem a foldre szalt angyal az en „szivem”...igy vissza gondolva ki raz a hideg h egy mennyire ertekes embert veszthetem vona el m en al voltam a „kulonleges” emberrel....de azt hiszem h mas is igy lenne hasonlo helyzetben...de te keruld el az ilyen helyzeteket m vissza gondolva fajdalmas....erre tudod igaz az amit szoktak mondani h az ember mindig azt bantja akit a legjobban szeret....ez ram kulonos keppen igaz m akaratom ellenere ha vmire vagy vkire duhos vagyok vagy ideges...akkor akaratlanul is mindig egy olyan emberen vezetem le a duhom akit nagyon szeretek.....es ez egy szornyu tulajdonsag...es sajnos akar h is probaltam nem tudtam ki vetkozoni belole...ha olyan lelki alapotban vagyok egyszeruen csak jon....es elvesztem az onkontrolt...egyszeruen ki siklik a talaj alolam es ilyenkor atzan blane h ami a szivemen az a szajamon szepites nelkul mindenkinek a szemebe mondok mindent smit persze ahogy kimondtam legtobb esetben meg is banok de akkor mar nagyon nincs mit tenni....aki regebb ismert az tudja h teljesen meg valtoztam es mar nem az vagyok aki voltam de ez az egy, talan egyik legrosszabb tulajdonsagom meg maradt ezt nem sikerult megvaltoztatni...de azert meg probalkozok m ugye bar a remeny hal meg utoljara es hiszek benne h ha nagyon akarom akkor sikerulni fog ezt is megvaltoztani ahogyan a tobbit is, vagy legalabb egy kicsit kontrolalni....h elviselheto legyen....de minden esetre orulok h megtudtam valtozni m szar az ha meg sajat magadat is utalod, utalod azt h mien vagy....most sem vagyok meg elegedve magammal es nem is leszek soha....de legalabb mar nem utalom sjaat magam hanem egy ici picit kibekultem sajat belsommel...m a kulsomre nem szeretnek ki terni m azt meg mindig gyulolom....de igy megvaltozva pont 8dik vegere kaptam egy uj eselyt bekerultem a vilag legszuperebb osztalyba amelynek minden egyes emberkejet imadom....a szive melyen meg azokat is akikrol azt mondom h nem...es ide amikor bekerultem egy teljesen uj eselyt kaptam az elettol ahol mindneki szemeben tiszta lappal indulhatam, olyan fantasztikus emberek szemeben akik a legtobben egyartalan nem ismertek eddig es nem tudtak h mien paraszt voltam reggebb...vagy is teljesen tiszta lappal indulhatam a legtobbek szemeben, akik regebrl ismertek azoktol is kaptam egy uj eselyt es azt hiszem semmi bekepzletseg nelkul batran elmondhatom h ugy erzem h sikerult bizonyitani h sikerult megvaltoznom es h mar egyartalan nem az vagyok aki voltam...de terjunk vissza m eleg ki kanyargos lett ez az irasocska.... nah szoval vannak azok a baratok akik tudod „igaziak” azok akik mindig veled vannak jobban rosszban...akiket eszre sem veszel talan addig amig a bajban meg nem mutatkozik h ki is o valjoaban az „igazi” baratod.....es hala Istennek azt hiszem h elmondhatom h nekem vannak ilyenek....es ok nekem a vilago a legfontosabbak a vilagon, ertuk elek......imadom oket...m nem lehet leirni h mennyire ertekes emberek semmi penzert, kincsert egyszeruen semmiert nem addnam oket...nincs az a kincs a foldon....se mashol....tiszta szivembol szeretem oket.....:*:*.... mikor elgondolod az ilyeneket es a hasonlokat h igazi baratok igy meg ugy meg hasonlo gondolatok....vagy csak atolvasod ezt az egeszet a kovetkezo gondolatod az lesz...h vissza gondolsz a tortenet elejere arra h „kulonleges” es korulbelul te is arra kezdesz gondolni amir en h „kulonlehges” meg blabla....csak nem az jut eszedbe h egyartalan van az h vki kulonleges vagy amikor megismered jobban akkor ra jossz h o is csak egy ember...egy ugyan olyan ember mint a tobbi baratod....ugyan ugy el, ugyan ugy gondolkodik, beszel, es vislekedik mint masok, ugyan ugy kovet el hibakat, ugyan ugy okoz fajdalmat az embereknek, ugyan ugy vannak neki is szamara fontos emberek akik kozul egyet talan az is lehet h o is „kulonleges”nek tart, ugyan ugy szerete, ugyan ugy erez fajdalamt, banatot, oromot es szeretetet mit ahogyann te, en es meg sokan masok az emberek, vagy is ahpgyan mindneki....szep lassan elgondolkodsz ezeken a dolgokon es ra jossz h az akit te „kulonleges”nek tartasz egy kosza megnevezhetetlen erzestol fogva az nem is kulonleges o is csak egy egyszeru ember mint masok....de meg ennek tudataban is az a sok milliard es milliard ember kozul ha ra gondolsz tudod h o is csak egy a sok kozul....de valoban igy gondolsz ra...nem...m ha ezt mondott akkor magadnak hazudsz....meg ennek tudtaban te ugy gondolsz ra h az a rengeteg ember kozul o az-az egy....o az-az egy aki kulnleges....aki mas mint a tobbi..m o az-az egy....akihez nincs hasonlo.... Hiaba bizonyitod be sajat magadnakh o is olyan mit barki mas, vagy hiabamondja ezt barki a szemedbe neked barmi tortenjen is o lesz az-az egy....aki ha olyan is mint mindenki mas meg is mas es „kulonleges”....es barmi tortenjen is a szived melyen o mindig „kulonleges” lesz....meg akkor is ha nem az...es ezt te is tudod. ;)....Nem szoktam irogatni, de azt hiszem h jol jartam h most megtettem m ahogy a kedves baratom is allitja az iras alltal megnyugvast nyerhetsz....azt hiszem h sikerult ez....most igy ki irva a dolgokat vmien szinten eltudtam fogadni h ez volt es lesz.....a multon mar nem tudunk valtoztatni de a jovot meg ugy alakithatjuk h arrol ne ilyen hangulatu szovegeket kelljen potyogjek hanem olyanokat amelyekbol csak ugy arad a boldogsag es a szeretett.....:D....s a legnagyobb tanulsag az egeszbol h ugyan azt a hibat mind ekkor tobbet nem kovetem el...azt h nem veszem eszre azt h masok is vannak ezen az emberen kivul....aki tortentesen akar mien kulonleges s mi a kutys gumi embernel is fontosabb.....:P...

Csak a zene...


Nem sokszor adodik egy olyan pillanat az eletunkben amikor egy hatalmas idegen ember tomeg kozepen allsz...s elfelejtesz mindent....abban a pillanatban nem letezik a kulvilag....nem letezik a csaladod....a barataid.....a szerelmed.....a gondjaid....az oromod....a banatod....az erzeseid....az emlekeid....semmi sem letezik....csak miden porzikadat at jarja a zene.....bele remeg az egesz tested....csak egy duborgest hallasz ami az elet leszebb hagja....ez a zene....aztan hirtelen fel eszmelsz....s minden gonodo ujra a nyakadba szakad...es csak egy emlek lesz az....hogy mennyire jo erzes volt ugy le elni az eletedbol egy pillanatot...hogy semmi mas nem letezet csak a zene....

Utoirat...

I really miss you
There's something that I gotta say

The things we did
The things we said
Keep coming back to me and make me smile again
You showed me how, to face the truth
Everythings thats good in me I owe to you
Though the distance thats between us now may seem to be too far
It will never seperate us deep inside I know you are

Never Gone, never far in my heart is where you are
Always close, everyday, every step along the way
Even though for now we've got to say goodbye
I know you will be forever in my life
Never gone

I walk alone, these empty streets
There is not a second you're not here with me
The love you gave, the grace you've shown
Will always give me strength and be my corner stone
So how you found a way to see the best I have in me
As long as time goes on, I swear to you that you will be

If theres one thing
I believeI believe
I will see you somewhere down the road again

Never Gone, never far in my heart is where you are
Always close, everyday, every step along the way
Even though for now we've got to say goodbye
I know you will be forever in my life
Never gone