Dear .........

Dear, …….. (nem tudom, h ide most mit irhatnek….azt, h Emoke???...az nem jo…mert mar kozel sem vagy az akit megismertem es Emokenek hivtam…..azt, h Micsimacsko??? az sem jo….nem erzem ugy. h az EN macskom lennel L….azt, h Menoke?? ezt meg nem igazan szeretnem….igy hat majd te eldontod, h mit akarsz ott cimnek latni es mi kene ott legyen….rad hagyom )


Ma vagy tg….nem tudom, h irjam mikor fog ez eljutni hozzad vagy egyartalan el fog-e…. nem is az a lenyeg mert ujra be telt a pofar es ki kell irjam magambol… elgondolkodtatal ma megint vagy meg mindig nem is tudom….csak ugy elgondolkodtam urja azon, h ha meg nem is vagyunk ott ahol voltunk, de nem allunk messze tole…az elmult 1-2 het tortenesei is ezt bizonyitjak…nem tudom, h mi van velunk… velem…. veled….de minden valtozott….te biztosan…ez altal a mi is….es h en?? Hmmm hat azt nem tudom….mert sose kapom meg masoktol azt, h mit kene maskepp csinaljak vagy miben kene valtozzak meg stb…de most nem is ez a lenyeg….vagy is, h biztos ez is fontos csak nem az en szemszogembol…..engem sokkal inkabb az izgat, h te ki votlal es ki lettel….ma ugy-e a miko fele mentunk es ahogy te is meg en is…tudom volt mar itt egy szep eset….amit ennel bovebben inkabb nem emlitenek meg….de reflex szeruen is nem tudok ott ugy elmenni, h ne nezzek arra….s te is azt nezted, kik jarkalnak a jardan….hat, hogy oszine legyek az egesz ugy jott le mintha tudtad volna vagy erezted volna, h arra fogunk menni s azt vartad volna, h elmenjunk s utana tiszta a terep….lehet cigizni….mert a hulye baratnom ugy se tudja meg….nah igen szeretnem azt hinni, h csak egy bolond gondolat vollt ami vegig futot az agyamon, de… ha ezeken a dolgokon kezdek gondolkodni akkor midnig Eszter es Betti jut eszembe….az, h mennyire jo baratnok voltak es mi lett meg is a baratsagukbol…ilyenkor persze el agyalok azon, h vajon a mi baratsagunk is mar az utolsokat rugdosa….vagy eppen azon, h valaha el jon az a nap amikor este kimerulten beulok a gep ele es arra fogok gondolni, h igen….ezt nevezem most mar elmondhatjuk azt amivel ennek az fejezetnek a baratsagunkbol nekifuttunk….azt modntuk, h az nem fog sikerulni, h ugyan olyan baratnok legyunk,. de lehetnenk sokkal jobbak….el fog jonni ez a nap?...vagy legalabb fog jonni egy olyan nap amikor azt mondhatom, h ha jobbak nem is lettunk, de hasonlok legalabb igen….ezen elmelkedve megremiszt az a gondolat, h sehol sem vagyunk….nem reg elindultunk egy uton ami ehez a szebb baratsaghoz vezetet…. vagy is vezethetet volna ha nem terunk le rola…mert amennyit elore haladtunk ebbe az irnayba annyit vagy meg tobbet is most megfordultunk es vissza mentunk…. nah ilyenkor van az, h megijeszt az a gondolat, h itt csak kinozzuk az egesz baratsagosdit, de ugy se fog menni….errol meg az oszi jutt eszembe..nem tudom, h emlekszele arra mikor Esztert azzal vigasztalta, h minden baratsagnak kivan jelolve egy ido ameddig tart…addig szep es jo, de utana nincs amiert kinozni….mert ugy sincs benne semmi mas csak veszekedes es hasonlok….. vagy is egymasnak kolcsonosen csak fajdalmat okozunk…es ez az a pont egy baratsagban amikor hagyni kell az egeszet es kulon utakon indulni….szeretenm ha nem itt allnank sot kozel sem ehez a ponthoz….de mi van akkor ha a szeretet egymagaban nem eleg… mondtad, h megint nem beszelunk…s most beismerem, h ez szandekosan volt…az elmult hetekert….azert mert egyre kezdtunk tavolodni…azert mert ugy ereztem es erzem…h az en helyem szep lassan vki mas tolti illetve kezdi beotlteni….tudod te, h kire gondolok…egyreszt ezert…..masreszt azert mert az utobbi idoben el voltam kenodve kicsit…tudod, h ki miatt….illetve, h mi miatt….es ez ido alatt annyira jol esett volna ha EGYSZER….egyetlen egyszer….(legalabb)….oda jottel volna es MEGOLELtel volna…vagy vmi….kicsit probaltad volna tartani bennem a lelket, h lesz meg jobb meg minden ilyesmi….meg akkor is ha tudod, h ez nem igaz….de ilyenkor meg is jol esik a masiknak ezt hallani….e helyet a mastol kapot dolgokkal kellet be erjem….K….itt most konkretan arra gondoltam amit legelol irtam….nem arra, h emos vagyok…es ne legyek az stb…harmad reszt meg amit ma mar egyszer le irtam neked, h miert nem kozeledtem en hozzad…azert, h azt vartam, h te kozeledj hozzam…. ennek az volt az oka, h ugy ereztem az elmult idokben, h igazabol neked nem is ram van szukseged….csak nem tudod ezt a gondolatot ….tudatot elengedni….azt, h melletted vagyok….ezt ugy ertem, h nem arra van neked szukseged, h mindig ott legyek melletted…. MINDIG…. hanem csak arra a tudatra van szukseged, h ezt erezd, azert, h legy nyugod vagy vmi….arra, tudd, h melletted vagyok….szoval nem konkretan ram….hanem csak a tudatra… nem tudom, h mennyire ertheto, h mit akarok ezzel mondani…ez a tudat alatt meg azt ertem, h ha nincs mas akkor oda fordulsz es elmondod ami a szivedet nyomja vagy epp amit akarsz mondani….vagy neha van akivel elmenj ide-oda ha mas nincs….vagy neha van akivel egyet hulyeskedj vagy hasonlok….szoval csak ugy mikor nincs mas vagy jobb vagy vmi….es mondtad, h mikor mondod, h szeretsz vagy vmi akkor mondom, nem igaz vagy, h mert hazudsz…es mondtad, h akkor miert mond ezt ha en ugy is igy reagalom le…ezzel minden egyes alkalommal csak azt akarom elerni, h mondd meg egyszer vagy azt, h hozz fel egy ervet, h igen is ugy van….. nem tudom….de mindig ugy erzem, h mas elobb van mint en…nem tudom, h mert, de akar mirol legyen szo mintha egyszer elintezned a massal kapcsoaltost aztan jovok en….mintha en ugy is megvarnalak vagy vmi ilyen….errol meg az jutott eszembe amit a multkor te irtal amikor ugyan csak ezt mondtam, h mas elottem van….es konkretan ki is emeltem vkitt….s arra azt irtad, h o azt mondta, h…. konkretan idezlek…. ”vigyazzak rad jobban”…. ezzel mi van??? hmm….. mert nem erzem….es talan ez az amire a legnagyobb szuksegem volna ….s elszomorit ez az egesz, de nagyon…mar csak az gondolat…..ha arra gondolok, h yuppiii verge mindjart vege a sulinak…jon a vakacio…. pihenes…. szorakozas…. tobb ido jutt a baratokra meg minden…s akkor itt el is tunik a “yuppi” az egeszbol….es arra kezdek gondolni, h bar ne is jonne a vakacio….maradna a suli es inkabb tanulnek…mert legalabb napkozben lattlak… mert ha a vakacioval kapcs a baratos reszre gondolok akkor vegig fut a hideg a hatamon es azok a gondolatok jonnek….h az lesz mint sztgy napokon…..vhol ossze futunk akkor latlak s hanem adiosz….vallalsz vmi melot…azzal eltelik a delelot…. du meg kimensz a gorisekkel….vagy eppen Medaekkal… Timikevel…. vagy akar ki massal…. folytathatnam a sort, majd ugy is jarsz Barotra meg stradra vagy tudom is en hova…. aztan nagy ritkan esetleg eszedbe juttok….vagy hanem orulhetek annak, h ha messen besz… es egy honapba egyszer tal… a helyzetre valo tekintettel ami most van….nem tudok mast hinni vagy gondolni… ahogyan azt sem tudom, h en mikben hibazok mert probalok ugy cselekdni ahogyan jonak lattom a dolgokat, de az nem biztos, h jo is csak azt sose tudom meg, h jo vagy nem….de komolyan tul nagyok az elvarasaim veled kapcsolatban vagy a barataimmal kapcsolatban??? nem lehet oket teljesiteni vagy nem tudjatok…tudod, h mik azok vagy mi van??? vki mondja mar meg nekem is mert nem ertem….es meg utolso dolog kent azt jegyeznem meg….azzal kapcsolatban, h megvaltoztal….mintha nem be none a fejed lagya hanem egyre inkabb el mene a sutni valo belole….nem tudom, de nem ilyen voltal….regebb olyan aranyos….vissza huzodo….szereny voltal….most meg olyan dolgokat csinalsz, h csak :O igy maradok… a pofam szakad le….s olyankor eszembe jutt, h bazz, de hulye voltam regebb mikor en is ezt csinaltam….sokszor ugy erzem, h nem, h te mutatnal a tesodnak peldat..mert nagyobb, tapasztaltabb vagy meg minden hanem eppen, h te csinalod az ugyan olyan dolgokat mint o….meg a vele egy koruak ami az ok korukban normalis….mintha ujra elned megegyszer a gyermek korodat…vagy csak most elned meg.....gondolok itt arra, h minden 6-8dikos gyerek azt hiszi, h attol tobb o, h cigizik meg, h o attol felnotebb, h ezt csinalja meg stb….hol ott csak ezzel meg lejebb sulyed a szarba amiben a legtobb ember lubickol es nem lat tovabb az orra hegyetol….gondolok arra, h lassan kezd olyan csuf szajad lenni mint nekem volt…es csak koszoni tudod magamnak es az Istennek, h segitet leszokni errol….mert azt hittem, h attol leszek gorebb meg stb ha minel csufabul beszelek es mindenkit le blamalok meg stb…. es itt nem arra gondolok, h mindig szepen beszelk mert ez kzole sem igaz…foelg ha ideges vagyok…. hanem arra gondolok, h meg is csak emeberek vagyunk mind annyian es normalisan meglehet es meg is tudunk mondani mindent anelkul, h a masikat le bazd megezned vagy le kurvaznad minden masodik szavaddal…szal lehet csuful beszelni es nincs is olyan ember aki nem teszi csak kell tudni, h mikor, hol es miert…s nem ugy. h folyik ki…es ugyan ide sorolando a parastzsag is…amivel hasonlo a helyzet szal nem vazolom megegyszer ugyan azt….ezeknek a hibaknak epp az elenkezojet kene tenni….es megegyszer csak annyit tok mondani, h orulok, h le szoktam ezekrol (nagyreszt…egy elfogadhato mertekig…) … s ez most serto volt tudom..es sajnalom is….de ugy ereztem, h most mar muszaj leirjam…. es tudom, h az idgeidre megyek ezekkel a papolasokkal meg stb…mert valoszinuleg…sot biztos, h forditott helyzetben en is ugyan igy ereznek….de egyebet nem tudok az ellen tenni, h ne lubickolj a szarban…vagy eppen ne merulj el….(ha csak nem azt akarod csin, de azt mondtad, h nem es ezt merem remelni, h meg mindig igy van) es igy is ugy erzem, h en minel jobban akarlak kihuzni…illetve probalak kihuzni te annal inkabb azon igyekszel, h minel jobban meg tudj benne fuladni….en nagyon szeretlek….es ugy erzem, h meg soha senkit nem engedtem ennyir kozel magamhoz…. ezert is olyan fontos, h mi van veled….es ezert nem erdekel az amit a multkor hozzam vagtal, h de ha xyz ha csinalja mert nem idegesit…es ha te csinalod akkor igen….hat ezert…es azert mert tudom, h te SOKKAL jobb voltal. mint amilyennek mutatod most magad….es tudom, h a szived melyen meg mindig ugyan az a vki vagy….ahogyan azt is tudom, h kepes vagy arra ujra az legy aki voltal….csak ahoz neked is akarnod kell….es kell hagyd, h segitsek….nem csak elismertd, h hibaztal vagy tevedtel vagy stb….mert mindent lehet csak akarni kell….de azt TENYLEG akarni kell….es ugyan igy egyik naprol a masikra le lehet szokni a cigirol es ne modnja senki, h nem mert erre nem egy pelda volt ….de meg lesz is….de ugy, h kozben elszivsz egyet s stb nem lehet leszokni K….akkor inkabb mond azt, h nem akarsz leszokni….es magyarazd meg azt, h a cigi neked miert kell….miert jo….mitol jobb az ha cigizel mintha nem….csak azert, h tudjam megerteni en is….es akkor megprobalak elfogadni ugy, h cigizel…..de nem igerem, h sikerul is….de amig nem ertem…es nem birom felfogni….addig a helyzet a regi….es lehet, h az jon le az egeszbol, h ez az “uj” Emokevel a legnagyobb bajom….de ez kozel sem igy van…a cigi az vhol a kozepen van…de minden keppen ennel vannak sokkal aprobb dolgok amik sokkal fontosabbak…csak azok nem olyan kezzel foghatoak….azokkal nem lehet es nem is tudok ugy peldazodni, mint a cigivel….ezert szokott ez lenni a pelda…. es ha nem tudod, h mivel talalj vissza sajat magadhoz akkor csak annyit mondok, h “Almodtam” minden benne van….hallgasd meg ha elfelejteted volna, h mi a mondani valoja….tudom, h eltertel ettol a stilustol meg blabla…s lehet, h neked ez mar nem himnusz hanem csak egy szam….de problad meg ugy meghallgatni ahogy regen…s azert mondom, h minden benne van…mert nem csak azok a dolgok vannak benne amik konretan elhangzanak hanem annal sokkal tobb…es a lenyeg az, h mutasd ki azoknak akiket szeretsz azt, h szereted…..ereztesd veluk nap mint nap….azt, h szukseged van rajuk es, h fontosak neked…ne csak idonkent….tudom, h ez nekem sem megy a legjobban….de igyekszem….es probalkozom meg ha az utobi idot tekintve nem is igy tunik….de az, h igazabol amikor nem azt kapom vkitol amit szeretnek vagy nem erezteti, h en is fontos vagyok akkor nem tudom azt mutatni…h o mennyire fontos nekem….hanem tamadok meg hadakozok addig amig el nem erem azt amit akarok….mert nadon de nadon tudom befolyasolni az embereketet…:”>…s hat nah ezt alkalmazom is nagyon sokszor….ami nem tudom, h jo vagy rossz tulajdonsagaim koze sorolando…:”> de ez vagyok en es aki szeret az igy szeret ahogy vagyok….nem vak csak inyenc…:-“…..de azt hiszem, h ismersz es ezzel nem mondtam ujat…..csak esetleg eddig nem modntam ki igy konkretan…hat azt hiszem, h egyelore ennyi eleg lesz, h ha jol atragod rajta maga es megemeszted….:P es meg igy itt a vegen bocsanatot kerek ha vmivel megbantottalak… tudom, h az igzsag fajdalmas es azt is, h gyirkolni tudok a szavakkal…de nem ez volt a szandekom… csupan annyi, h felnyisam a szemed…h ne az legyen, h nem erted a dolgokat vagy hasonlo….plusz az egesz megnyugvas nekem es a leki ismeretemnek, h en szoltam…vagy en elmondtam es nem az en hiabam lesz ha minden tovabra megy ugyan igy…mert ezeken a dolgokon nem tudok valtoztatni sajnos semmi keppen….pedig hiddel, h ha tudnam megtennem….ezeken csak te tudsz valtoztatni akarattal es azzal, h hiszel abban, h kepes vagy ra….met az vagy…en csak figyelemztetni tudlak ujra meg ujra….te szavaiddal elve fejmosas es fejmosas ujra meg ujra….de en mind mondhatok ha teegd nem erdekel….vagy egyik fuleden be a masikon ki….vagy ha nincs akaratod…..es pedig az neked van csak nem szereted hasznalni....

With love, DuSsSy

Csak egy megjegyzes...

Az eddigi "alkotasok" az elmult masfel ev szulemenyei...most jojon a jelen ;)

Változás...jo vagy rossz???

Megijeszt az a teny, hogy akit eddig kulonleges barantnak hittem nem mas mint a tobbi atlagos ember….mennyi mindenen kell egy ember atmenjen,hogy ide lukadjon ki….milyen csaloka is az elet…egy embere egyik percben ugy gondolsz mint a legjobb baratodra a maisk percben pedig mar azt se tudod, hogy mit higyj….egyartlan ismered ezt az emert????...lehet, hogy mar nem… volt egy ember amikor megismerted….es ezzel az emberrel fokozatosan megismerkedtel egyre jobban es baratok letettek …de az emberek valtoznak…de meg is mennyire???...annyira, hogy egyik percent arra eszmelsz, hogy egy olyan embert nevezel a legjobb baratnodnek akit nem is ismersz…..akit regebb ismertel..s amikor kikerted a velemenyet szinte tudtad., hogy mit fog valaszolni…de most…mi van most??? Minden valaszan el amulsz???...hogy basszus ezt az en legjobb baratnom mondta???biztos o volt az akit en ismerek….jah… hogy en mar ot nem ismerem…mi tortent, hogy ide juttunk??....szeretnem erre tudni a valaszt….de csak egy helyben toporgok mert en mindig elmonodok mindent…ha kell 10001dikre is a foldbe taposlak azzal, hogy elmondom hogy ez es ez nem tetszik…nem tetszet…s valamit kene vele csinalni….de ezzel komolyan el erek vmit??? Hat attol fugg, hogy mirol van szo…mert ha vmi kis dolog akkor talan valtoztasz ezen es oke lesz …ha vmi nagyobb akkor esetleg valtozik vagy nem sose tudhatom…de egy igertet minden keppen kapok….de minek ha ugy se tudod betartani??? Akkor minek???...mert egy olyan hulye vagyok aki szeretne hinni benned??? Mindig csak en szeretnem, hogy a dolgok valtozannak….csak en vagyok ilyen hisztis, hogy nem fogadom el a dolgokat ugy ahgy vanak hanem probalok rajtuk valtoztani meg ha nem is siekrul de megprobalom…neked minden ennyire tokeletes???neked minden jo ugy ahogy van??? Sosem erzed azt, hogy vmin en kene valtoztassak….hogy amit en csinalok az is lehet rossz nem csak te tevedhetsz…mert ilyen nincs…..meg ha peldakepe lennek is vkinek akkor sem hinnem, hogy tudna igy gondolkodni rolam barki is…de nem vagyok senki peldakepe….foleg nem a tied….ugy, hogy ebben semmi keppen nem tok hinni….s akar mi lenne akkor sem tudnek…mert ilyen nincs….mindenki kovet el hiabat es cseleszik ugy ,hogy az a masiknak nem tetszik….csak te ezeket sose mondod a szemembe….mert nem??? Tudom,hogy nem esne jol…ahogyan neked se esik jol amikor en ezt teszem…de meg is….szeretenem tudni a doglokrol a te nezopontodat is…nem csak az enyemet…..mert szeretnek tisztan latni….de igy nem tudok…igy nem megy… mert csak a sajat velemenyem befolyasol…illetve azoke akiket kikerem a dolgok toredekerol….hogy legysizves mondd mar el, hogy ebben igazam van….stb….tudom. hogy nem hozok mindg helyes donteseket ahogyan senki sem...mindeki hibazik….de amikor veled kapcsolatban hiabzok…azt toled szeretnem hallani nem mastol…hogy DuSsSy talan itt hibaztal..talan nem igy kellet volna…de igy ha hiabztam is ….te nem szolsz…akkor meg nincs min probaljak valtozatni….hiszen teged “nem” zavar….nem???ezt nem tudom elhinni…inkabb nem vagy olyan mint en,hogy ami a sziveden az a billentyuzeten vagy eppen a szadon…de en ezt elvaorm a barataimtol….hiszen ha ok nem szembesitenek a hibaimmal akkor mas nincs ki…..akar mennyire is fajdalmas a masiknak a szemebe mondani a negativumokat…azt is kell nem csak miding a jot…mert csak igy tudnek jobb ember lenni…de ezek szerint ez tul nagy keres….:…ilyenek vagyunk mi emberek…kulombozoek van aki erre es masra kepes s van aki nem…sajnos….

Meno nem meno??? h van ez??

Az elet mindig meggondolkodtatja az embereket....de foleg akkor ha vmi nincs rendben... ha ugy erzed, hogy egyszeruen nincs mit kezdj az erzeseiddel csak azt erzed, hogy szep lassan fel emesztenek.... s ekkor mint akinek nincs jobb dolga csak gondolkodsz es egyre csak gondolkodsz... mindenben ketelkedsz meg abban is amiben valaha hittel....amit regebb ugy ereztel, hogy valo....most meg az ilyenrol is azt hiszed, hogy talan nem is valo csak sajat magad amitod vele... ki kered masok velemenyet es probalsz merlegelni... donteni, hogy mit csinalj mi volna a helyes lepes... de csak egy helyben toporogsz.. mert egyszeruen nem fer a fejedben az, hogy hogyan tud vki ennyire megvaltozni???... elgondolkosz azon, hogy vajon veled van a gond vagy te reagalod tul a dolgokat???...de csak nem jutsz semmire...abba remenykedsz, hogy majd az ido megoldja... majd idovel elmulik, megoldodik...de nincs turelmed varni...csak gyotrod magad tovabb... ugy erzed, hogy eppen az okoza a legnagyobb fajdalmat amiben eddig hittel....ami eddig az eletet jelentete szamodra.... ugy erzed, hogy az szeretet mar semmit sem er... hiaba probalod ujra meg ujra azt hinni, hogy igenis a szeretet a legfontosabb meg, hogy a szeretet eleg mindenhez...mert sokszor csalodast okozott ez a gondoloat... hiaba hiszel benne ennyire ha olykor ra kell ebredj, hogy nem eleg....hiaba szeretsz egy embert annyira, hogy ugy erzed, hogy barmit megtennel erte... olykor nem fogod megtenni azt amit kene... fogod hagyni, hogy szepen lassan kisetaljon az eletedbol... csak szep lassan hiszen o is szeret tehat ne okoz neki fajdalmat....csak szep lassan....nagyon lassan setlajon ki, hogy eszre se vegye, hogy te mar nem vagy neki...mert ugy-e te nem akarsz neki fajdalmat okozni....meg akkor sem ha ugy erzed, hogy a lenyed egy reszet elveszted ezzel....el kell engedd... azt hitted, hogy ti ossze tartoztok.... hogy ti mindig ott lesztek egymasnak.... hogy te nem tudsz elni a masik nelkul, de egy bizonyos ponton radobensz, hogy az emberek valtoznak...talan jo iranyba...talan nem.... de akar milyen irnayba valtozanak is nehez elfogadni.... de mi van ha rossz iranyba valtozik az akit annyira szeretunk??? Hiaba akarsz segiteni neki, hogy sikeruljon vissza talalnia onmagahoz.... bizonyos dolgok utan mar elveszted a hited..az erod s nem tudsz mar harcolni.... talan a szived melyen tudod is, hogy mi volna a helyes lepes...de nem akarod megtenni....mert nem tudod megtenni... hiszen ott a legszebb emberi erzes a szeretet....ott van melyen befurta magat a szivedbe... elgondolod magadban, hogy ma megmondod, hogy ez igy nem fog menni...csak eroltetve lesz az egesz baratsagotok....meg elmondanad neki ha volnanak arra szavak, hogy mennyire fontos neked es, hogy mennyire szereted....de ha nem valtoznak meg a dolgok mind ezek ellenere magadnak es neki is egy hatalmas fajdalamt kell okoz..... nem mast mint, hogy ezntul kulon utakara kell lepjetek... mert te ugy erzed, hogy o mar annyira megvaltozott, hogy mar nem abban a vilagban el amiben te..es ugy erzed, hogy te nem tartozol bele az o uj vilagaba...nem illesz bele...s el kell enged akar mennyire is nem akarod...mert ha igy folytatodik a dolog...hat semmi keppen nem lesz jo vege....talan akkor kozony lesz belole...ami meg a gyuloletnel is rosszabb....hiszen a gyulolethez is erzesek kellenek....nah meg hat eszebe jutt a franya remeny is es felcsillan a szemedben az a mondas, hogy van akit azert utalsz mert szeretni is tudnad... Szeretned hinni azt, hogy a baratodnak sikeul vissza talalnia hozzad...a te vilagodba....es a tobbi baratja vilagaban.... es meg fogadod magabna ha ez sikerul soha tobbet nem engeded el es egy eleten at fogsz ra vigyazni....csak sikerulne ki maszni ebbol a helyeztbol.... szeretned hinni, hogy a kovetkezo talalkozasotoknal mar ujra az a regi enje ragyok fel a szemeben...az akit megszerettel es akinek az emleket orokre a szivedbe zartad...az aki regen volt.... akinek minde szava a szivedhez szolt... akinek minden mosolya az egbe repitet es akar milyen rossz napod volt vagy akar milyen nagy akadaly elott allttal ez a mosoly...a te arcodra is mosolyt varazsolt es azt sugalta ,hogy barmirol s legyen szo egyutt kepesek lesztek legyozni... akinek ha csak a szemebe neztel ott megtalaltad a leki bekedet...es tudtad, most akar milyen nehez is de jobb lesz....ott ragyogott a remeny...es a szeretet....erre volna most is szukseged....s legszivesebb a sarokba hajitanad azokat a gondolatotokat, hogy ha nem lesz jobb akkor el kell erezd ot a sajat es az o erdekeben is....hiszen regen meg se fordultak hasonlo gondolatok az agyadban...termeszetes volt, hogy ti mindig ott lesztek egymasnak.... Minden reggel azzal a gondolattal ebredsz, hogy talan ma....ma ujra meglatod a szemeben azt az embert... e helyett mit kapsz???...ugy latod ahogy meg legrosszabb remalmaidban is nehezen tudtad volna elkepzelni....ahelyet, hogy a szived orommel telne meg a lattan egy kest szurnak beled.... legszivesebben azt szeretned bar csak nem is elnel es nem kene ezt elviseld... at is rohan az agyadon egy kosza gondolat, hogy biztosan te ezt csak almodod fel ebredsz es minden jo lesz.... hiszen te csak azt az embert szeretned aki ugy magaval ragadot....te csak ezt az embert szeretned... egy embert akit szerettel....akit ismertel.... nem azt akinek a szemebe nezel es egy nagy ureseget latsz.... nem azt akinek minden tetten el amulsz, hogy o nem ilyen volt...o sose tette volna ezt meg... nem egy olyan emberre vagysz akinek minden tette meglepetest okoz....mert te nem igy ismerted.... nem azt az embert akarod latni aki elmerul a butsag es az erzektelenseg tengereben....de mind ezek ellenere meg mindig kimondhatatlanul ragaszkodsz hozza es szereted.... mert tudod, hogy benne tobb van...tudod, hogy o mas nem olyan mint azok... benne sokkal tobb van ennel.... o kulonleges.... szeretned ha ezt o is tudna....ha ra jonne, hogy o a jobb emberek koze valo, oda ahol igazan boldog lehet....ahol nem a felszineseg...hanem a mely erzesek uralkodnak....te ezt nap mint nap probalod tudtara addni....de hiaba, vagy nem erti az uzeneteidet vagy nem is akarja.... igy csak az a franya remeny marad neked, hogy majd ra jon magatol....majd az elet megmutatja neki, hogy kik mellett a helye...hogy kik azok akik igazan szeretik es barmit megtennenek erte..... remeled, hogy minel hamrabb ra jon erre es nem lesz keso.... mert hiaba szereted...es ezek az emberek is hiaba szeretik igazan egy eleten at nem varhatnak arra a csodara, hogy ujra mellettuk legyen... nagy fajdalmak kozepedte, de tovabb kell lepjenek es egy eleten at magukban gordozni azt a gondolatot...amely melle talan meg lelki ismeret furdalas is tarsul...hogy ok nem tettek meg mindent.... de akarhogy is nezzuk egy valasztasuk maradt... egy eleten at azt gyaszolni, hogy elvesztetek egy ertekes es kulonleges embert embert....

Bonyolult?? de mennyire?? ennyire??

Az elet annyira bonyolult…es meg is szep….vannak dolgok amiket sose fogunk megerteni.....ha vki szokott elmelkedni akkor en igen....s van h meg is ugyan ott vagyok...ahol voltam...semmivel sem juottk elobre....pedig anyira igyekszem....de ugy bizonyult idaig h az elet olyan dolog amit nem lehet megfejteni...de meg is szep meg ha csak neha tunik is annak.....vannak az embernek olyan napjai amikor legszivsebben nem csinalan semmi mast csak gondolkodna az elet „nagy” dolgain....s altalaban akkor tortenik ez h nem jutsz semmivel sem elobre...ezert is szoktak mondnai h az elet egyben kiszamithatatlan is hiszen amikor a legkevesbe is varnad....akkor mint ahogyan a mesekben a mesehosnek felgyul a kis fejecskejuk mellett az a bizonyos villanykorte....szoval vhogy igy jarsz....ra jossz h amit eddig gondoltal egy bizoynos dologrol az nem is ugy van....szoval ra eszmelsz h eddig egy nagyon teves felfogas szerint elted idaig az eleted s kozben azt hited h az ugy van jol....s h jjeh... be gore vagyok vagom h ez a dolgok rendje, ertem en ennek a logikajat....s kozben utana ra ebredsz h nem igy van....nah ha vmi szar hat akkor ez az....ra ebredni h amiben hittel, amit vallottal az egeszen maskeppen van.....vissza gondolsz a kozel jovodre es ra ebredsz h emiatt elcsesztel az eletedben egy halom dolgot....s mind e kozben masokat hibaztattal a tortentek miatt, azt gondoltad h ha magadnak is hazudsz es a banatod miatt mast okolsz attol elmulik a buntudatod es konyebb lesz....ha igy cselekszel es gondolkodsz akkor kurva nagyot tevedsz....mert nem lesz konnyebb....csak nagyobbat szivsz mikor a valosagra kell ebredj....mert akar meddig hitegeted is magad...egyszer eljon az a perc amikor az igazsag fejen talal....hat igen ezt nevezik szivasnak....nagy szivasnak...de ez csak egy dolog a sok 100 kozul melyekre azt mondjuk h bonyolult.....de talan nem is annyira bonyolult.... legalabis eddig tapasztalataim alapjan ha vissza gondolok akkor rengeteg dologra ra mondtam h uhh...nah ez bonyolult ....en nem ertem....de igy vissza gondolva....mar egyik sem tunik annak....hiszen mindennek oka van......ahogy FankaDeli mondja „minden miertnek van egy mertje”....igen erdekes mondat szamomra....ha elgondolkodok rajta talan nem csak en jutok arra a kovetkeztetesre....h van benne vmi....vmi megfoghatatlan...de meg is annyira valo....azt hiszem h batran elmondhatom h ha barki is meghallja ezt a mondatot akkor azon elgondolkodik...es ha az ember kezd vmin filozni....akkor mindig azt a bizonyos dolgot ebben az esetben ezt a mondatott beulteti a sajat eletebe....vagy is vissza gondolsz a te kozel multadra....eszedbe jutt vmi fontos dolog...altalaban az ami teged mostanaban foglakoztatott... s felteszed a kerdest h miert....miert tortent ez.....miert velem...miert en vagyok az akinek mindig vmi faj....miert szar az en eletem a mas meg milyen boldog...s meg annyi miert van.....egy kis kiterovel megemlitenem h az ember ha vmire hajlamos hat akkor arra az h mindig azt gondolja h az o elete a legrosszabb, az o elete a legpocsekabb es a legszarabb....minidg csak vele tortenek rossz dolgok....s h mas korulote minidg milyen boldog....masnak mindig minden ossze jon...s stbstb....de vissza terve az eredeti gondolathoz.....hat sorolni nem gyozom s nem is akarom h cirka 2 masodperc alatt az ember agyan mennyi miert tud keresztul futni....de az elosdleges miert....talan az amit en is az elso helyre irtam s hat okkal tettem igy....szoval egeszen bele eled magad a gondolkodasba..... elgondolod a tortenteket az elejetol a vegeig....s jobbik esetben ra jossz arra h ez az egesz eset azert tortent „mert”....s ezzel be is fejezhetnem ezt az egesz iromanyt hiszen bebizonyitotam h igaz volt a Fanka kijelentese de mivel az elet koran sem ilyen egyszeru....ezert van ugy h ugyazon a dolgon elkondolkodsz 100 meg 100szor...s sztem kijelenthetem azt h az esetek tobbsegeben igy is jarsz....tul szep volna ha elsore mindig rajonnel a mertre.....szoval elgondolkodsz 1000szer es ugy sem jossz ra....h mert?...s az a legrosszabb az egeszben h az esetek tobb mint felnel a megoldas...a valasz a kerdesunkre mindig ott hever elotunk....s meg is annyira ritka mikor eszre is veszuk....esszre venni eszre vesszuk nagy kesore s akkor el is gondolod magadban h „Ehh be hulye vagyok itt volt vegig az orrom elott s meg sem vettem eszre”...de hat emberek vagyunk....semmi masok csupan emberek....es egy masik gond...az h altlaaban kakor dobbensz ra a "mert"re amikor a legkevesbe varnad....es ilyenkor nanyira rosszul tud esni....sajat tapasztalataim alapjan arra jutottam....sajnos ezzel nem merek altalnositani vagy vmi....mert az emberek annyira kulombozoek...es eppen ez a szep bennuk....s mivel filozofus sem vagyok se semmi mas...csak ugy elmonodm h magammal kapcsoltaban arra jottem ra h a „mert”-et csak akkor veszem eszre amikor mar teljesen lezarult bennem az a tortenet.....az eletem azon mozanata....de mivel az emberek rokon lelkek...nagy valoszinusggel ennyi kozos meg is akad bennunk....h ezzel a dologgal mind annyian igy vagyunk....de attol eltekitve ez meg is az en szemlyes tapasztalatom akar menyire is ugy erzed h ez rad is igaz.....es ha igy van...akkor talan letezik ez a rokonlelkesdi.......nah de ahogy mar fenebb is emiletetem nem ez az egyetlen erthetetlen dolog az emberek eleteben....van egy masik..ami talan meg ennel is jobban foglalkoztatja elmemet ha egyszer gondolkodo van...mirol masrol lenne szo mint arrol h mert erzi az ember sokszor ugy h senki sem szereti...vagy h egyedul van....es azt hiszem h ezzel sem csak en vok igy.....mondjuk akkor szokott ez az idetlen erzes az emberekre torni ha vmi bantja oket...ha egy tort ereznek a szivukben.....ha vmi gond van a kicsi varacskaval... omladozik....aki ismer az tudja h mire hasznalom ezt a hasonlatot....mar mint azt h a szivem...vagy masok szivet mindg egy varhoz hasonlitom....igazabol ezt a hasonlatot vagy minek lehet nevezni...tehat hasznalom amiota az eszem tudom... hiszen ha egy ember boldog akkor a szive is annyira eros....es egesz mint egy var amely...megvan erositva es az urlakodoja batran vag bele barmien csataba mert tudja h az o vara nagyon biztonsagos es h jo eselyel indul a harcban.....meg mas resz talan azert hasznalom igen nagy szeretettel ezt mert mi ugy uraljuk a szivunket mint ahogyan egy uralkodo a varat.....de ennek sajnos van elenkezoje is ahogyan minden masnak....van h azt erzed h ossze omlot a varacskad......de hiszen ezeket az erzeseket ti is ismeritek...en meg ezzel az idelten hasonlitasommal jobban ki tudom fejezni h mennyre faj egy bizonyos dolog.....van h azt mondom h a varam egyik tarto bastyaja leomlott....vagy azt is mondhatom h a varfal omladozik.....de sajons vannakk olyan esetek mikor oda jutok h azt kell mondjam h a var le omlott .... kovekre.... vagy kavicsokra vagy eppen meg a kovek is homoka porladtak.....szoval ezen nincs mit magyarazni tovabb erzitek a kulomseget a kifejezesek kozott......nem mind1 h azt modom h ossze tort a szivem vagy a varas hasolatok vmelyiket mivel... ezzel az egy mondattal nem tudod kifejezni az ossze tores merteket....ezzel akar hogy is monodm ossze tort es kesz de az h mennyire azt nem erzi at egyik kedves olvaso sem, meg aztan amugy is hajlamos az ember a legparanyibb dolgokra is ra vagni h ossze tort a szivem....es a harmadik indok a hasonlatnak titulalt szovegem mellett h mar annyira elcsepelt az h ossze tort a sziem...midenki mindig ezt mondja....szoval az ilyen esetek tobbsegebn...en mindig oda juttok.....h azt kedem erezni h senki sem szeret...meg a szokasos tobbi baromsagot....ezert van az h ilyenkor annyira jol esik ha az emberek ki mutatjak azt h szamukra fontos vagyok...en ez altal szoktam atveszelni a nehez....viharos idoket....de arra jottem ra h talan ezeknek a dolgoknak meg a hasonloknak az a „mert”je h ....meg kell tortenjen vmi fajdalams...vmi rossz....ahoz h ra gyere vmire.....mert ezekkbol a dolgokbol tanulsz... pillanatnyilag kurva szarul erzed magad....de utana...ha nem akarsz butan meghalni...es feltetelezem h azert tok hulyen senki nem akar meghalni..mert ha tudatosan nem is tanul de vmi csak ragad ra...akkor ra jossz arra....h ez azert megerte mert megtanultam belole ezt es ezt...s ugye bar ilyen szempontbol melyik ember akar butan meghalni....hat meg az sem aki a suliban nem tanul....ezert van az h szemlyes tapasztalatom alapjan....a legrosszabb dolgokra is ugy emlekszem vissza h ez igen...ebbol tanultam ezt...s megerte...me minden ilyen esetben...megtalalok magambol egy piciny kis darabot...es igy ugy erzem h ez altal jobban ismerem magam vmi kiszike darabocskaval... es az eletben midnen ilyen kicsi dolog... oriasinak szamit....:D.....nah de megint vissza terve ahoz az erzeshe amikor ugy erzed h senki sem szeret.....hat az nagyon szar....de aztan ahogyan szep lassan a dolgaid helyre jonnek....ugy ra ebredsz h atyam...mennyien szeretnek.......s ez annyira vagany.....abbol az elhagyataottsagol feleszmelni....s arra jutni h mennyien szeretnek...s h rengeteg ember van koruloted aki nagyon szeret...s akinek nagyon fontos vagy...hat ha vmi jo erzes akkor ez az.....ra ebredni egy ilyen dologra....az mennyei...szemely szerint szamomra az a dolog aminel jobban semminek nem tudok orulni.....de hat ...ez az elet....vannak benne dolgok amik mar felernek egy csodaval....s vannak masok melyek annyira rosszak es fajdalmasak...h csak nyogunk a sulyuk alatt..... de az elet...ettol szep es kulonleges....s ettol van az is h soha nem lehet megunni...akar milyen bonyolult es kegyetlen tud neha lenni.....mert minidg van vmi ami tovabra is foglalkoztat.....talan ha ugy szuletnenk h mar mindent tudunk az eletrol akkor nem tudnank orulni a minden napok paratkan kis ajandekainak....ami nem kell nagyobb ajandek legyen mint peldaul reggel arra ebredni h sut a nap....s az-az ember aki ennek is szivbol tud orulni meg a hozza hasonlo apro dolgoknak.....azt hiszem h azok az emberek tudnak elni....s nem merulnek el egy fajdalommal teli vederben....

Furcsa...

Olyan furcsak az emberek….Annyi erzes van a foldon, a vilagon amit erzunk, ami ranktalal. Es mert van az h megis csak akkor kezdunk el gondolkodni az elet dolgain bajain ha vmi fajdalmat erzunk...Ha boldogok vagyunk csak magaval ragad az erzes es nem gondolkodunk h mit miert?...vagy h ez mert pont velem tortent meg,ehez hasonlo kerdesek akkor jutnak eszunkbe ha faj a szivunk.Soha nem gondolkodunk, nem nezunk magunkba talan ezert is van az h a sok jo utan minidg jon a rossz mert ha egy kicsit is kepesek lennenk gondolkodni, akkor megtudnank orrizni.... vagy kitudja... az elet kiszamithatatlan....soha nem tudhatod h mit hozz a holnap...mit rejthet magaban...talan eppen felkeszulsz a legrosszabbar es vmi szeppel fogod szembe talalni magadat....de az is lehet h vmi szepet varsz...es e helyet egy csomo rossz zudul a nyakadba...lehet h az eletet ez tesszi kulonlegese meg minden de akkor is neha annyira nehez h azt erezuk h bele halunk..maskor meg annyira jo....h azon kezdesz gondolkodni h basszus en h tudtam eddig azt gondolni h az elet nehez....

Boldogsag + matek

Szeretet, szerelem meg egy csipetnyi rapp zene….harom dolog....roviden es velosen ossze foglalva ami boldoga tesz...rapp zene...tokeletes meg van..ott van az NC, FankaDeli....tehat a boldogsagom negyede meg van..... szeretet.... korul nezek a vilagban s azt eszlelem h rengetek ember van korultem akik nagyon szeretnek....tehat azt is mondhatom ha akkor meg van egy olyan 75%-a a boldogsagomnak....de ott van a szerelem....a maradek 25%-kot teszi ki....hat addjunk egy olyan 5%-ot arra h meg van.....mert asszem h szerelems vagyok (sajnos)...de lehet h kesobb ra ebdredek h nem is voltam az...szoval ezek szerint 80%-ra boldog vagyok......de itt van a bibi....akkor mert erzem ugy h boldogtalan vagyok....hiszen ujra atszamitotam a dolgokat s minden stimmel szeretet 50%...mert az a legfontosabb.....rap zene 25%...rendben is van.....szerelem 5%....ok....szoval ezeket az ertekeket akar hogy szamigalom csakk 80% jon ki.....s elmeletileg az mar boldogsagot kellene eredmenyezen... erdekes....meg is ugy erzem h a szivem darabokban van...nah akkor h is van ez??? Velem van a gond....a minuszban levo 20% a viszonzatlan szerelem....szeretet???....olykor en sem tom h melyik....de nem is ez a lenyeg hanem az h nincs viszonozva...es meg is ez a maradek...rohelyesen hangzik h az a szaros 20% tul kerekedik mindenen....mien erthetetetlen az elet....hat nem olyan mint a matek h mindenre van egy keplet s ki jon az eredmeny s nincs replika az jo.....s az ugy van...ehh ezzel a szaros 20szal is lehetne igy...de nincs igy...mert is lenne....hiszen soha nem ilyen egyszeru az elet...ezt mindenki tudja....szoval honnan is ered ez a szomorusag....a fajdalom, a banat....tisztaban vagytok azzal h mien kurvara szar erzes minden aldot nap latni, h ha nincs is ott, de lelki szemeid elott ott lebeg az arca, beszelni azzal akit szeretsz s a szived melyen tudod h ti soha nem lesztek egyutt....de azert meg is remenykedsz....mert ugy-e h is szoktak mondani.....a zold remeny s a szar kemeny....hat vhogy igy.....hiszen annyira rossz mikor ra nezel s o is teged nez....(ahogy altalaban)..... szoval o is teged nez...s kozben teged perzsel belulrol a vagy h oda menj hozza meg fogd a kezet.....hozza bujj..... megoleled vagy eppen megcsokold....sokszor csak bamulod nagy bamban mert h gondolataidban talan mar ezeket is csinalod....szoval a felhok kozt jarkalsz....vagy eppen ott van toled par metere...s elkepzeld h most milyen jo is lenne ha ide jonne s megolelne vagy vmi....ehh....s mikor egyedul maradsz akkor is rajta jar az eszed....elgondolkodsz h menniyre jo lenne ha bizna bennem annyira h meg osztjon velem mindent....h egyutt szomorkodjunk es mosolyogjunk, egyutt sirjunk s egyutt nevesunk....mind az en es mind az o problemajain....egyutt jobban, rosszban.....oromben es fajdalomban.... ehhh most vki lojon leh mar ne almodozak tobbet hanem szaljak le a fodlre s ne hazudjak sajat magamnak........annyira rossz ebbe az egeszbe bele gondolni s meg is az ember milyen hue h mindig ezen agyal..nem eleg h talan ezek a vagyai sosem teljesulnek be..szoval ez a tudta nem eleg..meg almodozunk h amikor azokabol felebredunk meg akkor is erjen egy csalodas ami ismet erre figyelmeztet h ez NEM lesz talan soha.....peidg sokszor annyira jo volna oda menni hozza s nem szolni semmit csal hozza bujni...s megnyugvast nyerni... ehhh...azt hiszem h szemleltetonek ennyi pelda nektek is eleg lesz...s nekem is mert h most igy ahogy a vegehez ertem megint fel kell ebredjek s az a franya 20% most meg jobban a 80% fole kerekedik....de ez van.....szar az elet s meg is nagy kanallal esszuk....

Osztalyocskam...

Nos tobb okbol kifolyolag is fontosnak tartom h ezt kozoljem veletek akik majd olvasatok ezt a bejegyzest...de megprobalom ossze foglalni a lenyeget....:D Hmmm hmmm h hol is kezdjem...talan ugy lesz a legjobb ha az elejen....hat megprobalom...bar nem igazan tudom h hol az eleje de ra fogjuk h ugy kezdodott minden h az en draga regi sulimba a Varadiba csak 8 osztalyig lehet tanulmanyokat folytantni...igy hat a sors akarata az volt h a Mikest valaszam kovetkezo iskolam kent...es szerencsre nem kellet csalodjak dontesemben csupan pozitivan...aminek rendkivul orulok...eleinte feltem ugyan a valtozasoktol,h mar nem ugyan azon az iskola kapun kell belepjek es nem olyan emberek koze akiket majdenem mind ismerek es bevallom sokszor vagyakoztam vissza az ismert arcok koze,ugyan is nagyon szerettem es meg a mai napig is szeretem es ezzel az erzessel gondolok vissza a jo oreg Varadira, persze ez a szeretet alatt nem a tanarokat es nem is a tanulast ertem,hanem azt h ott notem fel,oda kott az egesz gyerek korom, tobbnyire kellemes, de nehany kellemetlen emlek is es persze nem utolso sorban nagyon sok kedves regi ismeros meg barat, de most mar igy jo minden ahogyan van...megtalaltam a helyem a Mikesben, rengeteg uj embert ismerhetem meg es vki oda fent ugy rendelte el h bele csoppenhesek ebbe a remek osztalyba amibe jelenleg jarok, nagyon szeretem ezeket az embereket hiszen mindegyikukben van vlmi kulonleges,mind annyian kulon - kulon ertekes emberek a maguk modjan ezert is van az, h ennyire fontosak szamomra mindnyajan. De mind kozul kiemelnek egy embert aki kulonos keppen ertekes es fontos nekem.Ot itt ismertem meg,nem tagadom mar az elejen nagyon szimpatikus szemelyiseg volt, de aztan ahogy szep lassan megismertem jobban es egyre jobban, nap mint nap beszeltunk kulombozo dolgokrol,egyre inkabb lassan erzeseinkrol es feltett gondolatainkrol sikerult neki belopnia magat a szivembe oly annyira, h ma mar az egyik legjobb baratnom. Nem szeretnem kozolni a nevet m aki ismer az ugy is tudja h kirol beszelek, aki meg nem annak ugy sem annyira lenyeges,m talan ot sem ismeri...:D Nos talan meg annyit errol a leanyzorol h nadon - nadon szeretem ot...es meg is nagyon sok tulajdonsagunkban kulombozunk persze a lenyeges dolgokban mindig egyett ertunk, es epp kello keppen kulombozunk egymastol, pont annyira, h e miatt ne veszekedjunk, talan el is mondhatom h meg sosem veszekedtunk es remelem h ez igy is marad minel tovabb....en nem szeretek veszekedni sem vele es sem massal...azt is szoktak mondani h az ellentetek vonzak egymast nos ez nalunk bizonyos ertelemben bevalt aminek rendkivul orulok...:D..Talan ennyit most rola m ha most nem fejezem be akkor erzem h meg jovo ienkor is itt fogok csucsulni es az en draga baratnocskemrol aradozni...majd inkabb irok rola egy jo hosszu konyvet s meg abbol hasznom is szarmazhat...=))...Meg egy dologot fontosnak tartok elmondani ezzel a keppel es a rajta szereplo emberekkel kapcsolatban meg pedig azt, h egy nagy merteku valtozast hoztak az eletembe...es nem csak az eletem valtozott meg azota hanem en magam is...aminek orulok hiszen igy sokkal jobban erzem magam a sajat boromben, de viszont masok reszerol is csak pozitiv vissza jelzest hallotam, aminek termeszetesen orulok... hiszen ki nem orulne...ha a helyemben lenne...:D Talan ennyi lenne a lenyeg ahogy igertem....de ez is elege hosszura sikeredet...hat meg ha leirok reszletesen mindent...=))...Vegezetul meg egyszer annyit m ezt nem gyozom hangsulyozni es eleg sokszor elmondani, h nagyon szeretem ezeket az embereket....:D

About me...

About me???.....sztem egy embernek sajat magarol a legnehezebb irnia....hmmm.....azt hiszem h az eletemet ket dolog hatarozza meg az egyik a szeretet ezen belul a baratok es az emberi kapcsolatok valamint a masik dolog a zene.....hat zene nelkul nem tudnek elni...a zene jelenti nekem az eletet....az egyetlen dolog amiben meg SOHA nem csalodtam....hat igen egy szamomra igen kedves ember egyszer azt mondta, hogy : „Mindenki szenved: engem szeret az, akit en nem szeretek es en szeretem azt aki engem nem szeret, de mégis, a szerelmi bánatot gyógyítja a zene, ha nem volna zene, azt nem gyógyítaná semmi.” hat igen ezzel nagyon egyet ertek ....ha vki arra lenne kivancsi hogy mien fajta zenet hallgatok.....arra valoszinuleg nem tudnek vaalsozlni....hiszen mindenfelet minden mennyisegben.....mert egyes mufajokban kitombolom magam.....masokra kibogom magam.....a harmadikra meg megnyugszom.....szoval minden elet erzesnek megfelel egy fajta zenei mufaj...:) s sztem az igazi zene kedvelok egyik mufajt sem itelik el...sot hallgatjak is szinte mindegyiket....de mint ahogyan mindnekinek hat nekem is van egy eloadom akit jobban szeretek mint a tobbit es akit ki is emelnek.....erre most azt is mondhatnam hogy ha ot a kedvenc eloadom akkor a kedvenc mufajom is az amiben o mozog....de akkor nem mondanek igazat....ez a dolog valojaban igen furcsa....mert en nem vagyok egy repfun...de meg is ..az eloado az FankaDeli....o valahogyan mas mint a legtobb eloado az o zeneje picit olyan minta egy egeszen mas mufaj lenne amihez csak o ert :)... hat rola csak annyit mondanek meg, hogy minden elismeresem az ove.....szeretem azt, hogy leirja az igazat...ahogyan ir az eletrol, a szerelemrol, a szeretetrol, a banatrol, a fajdalomrol, az oromrol, a banatrol, az igazsagtalansagrol, a beke hianyarol es egy szoban elitezve „a vilagrol” es annak dolgairol ugy ahogyan azt o tapasztalta......nem szepitit a dolgokat.... hanem konkretan kimondja ugy ahogy van.... hogy mi van....ez az amit igazan kedvelek...:) s igazabol ezt varom el a barataimtol is....hogy barmi legyen is ugy ahogyvan mondjak ki...s ne kerteljenek.....foleg ne hazudjanak :P hat azt hiszem h ennyit diohejban a zenerol es arrol amit nekem jelent :D....egyszerubben is ilintehetem volna mert egy szoban az „eletet”...ezt jelenti a zene....de az about menek itt meg kozel sincs vege...hiszen meg a masik nagyon fontos dolgorol egy szot se szoltam....:P Magamrol....hat nah jo....szeretem mit szertetem..imadom a barataimat.....veluk logni....minel tobb idot veluk lenni...hulyulni... baromsagokat csinalni... bulizni.....szal...elni az eletet amig fiatalok vagyunk....s ki elvezni annak minden percet....sokszor olyan dolgokat is megtenni amit talan nem kene....vagy egy emeletes baromsag...de hat mit csinalj...egyszer vagy fiatal :P akkor vagyok igazan boldog ha szeretnek.....ha erzem azt hogy egyszeruen rengeteg emberkenek szuksege van ram.....es ha szeretnek akkor en is nagyon tudok szereteni......ajajjj az nem kifejezes.....de viszont felejteni nem tudok....soha senkit s altalba semmit....mindig szepen megjegyzek magamnak mindent...:P ahogyan egyik kedves baratom egyszer megjegyezte : „te hogy tudsz mindig mindere emlekezni?”....neha nagyon nehez es sokszor jobb volna inkabb ne emlekezni semmire.... de ugyan akkor az emlekek amik eltetnek :P....meg ha nagyon sokszor faj is emlekezni en akarok emlkezni amig csak elek :)... :D Ami a szivemen az a szamom illetve a billentyuzeten.....mindig kimondok mindent amit gondolok....amit erzek.....ez egy olyan tulajdonsag aminek rengeteg elonye van....de rengeteg hatranya is......tolem az emberek kapnak hideget is meleget is egyarant.... nem tartom meg soah magamnak a velemenyem...:P ezert aki nem ismer azt nagyon hamar megtudom bantani., de aki ismer az tudja, hogy ezeket nem kell olyan veresen komolyan venni....de ugyan akkor a barataim szerint ez egy nagyon jo tulajdonsagom...egyszer... nem is olyan reg ezt mondtak nekem : „Hilda....en komolyan ugy elvezem, hogy ennyire nyitott vagy....mindig mindenki tudja, hogy mi van veled” .....hat igen...ez vagyok en :P....de ugyan azt el is varom a barataimtol....mert hiszen azert van velemenyunk, hogy azt ki is nyilvanitsuk.... akar csak az erzeseinket....Nem szeretem ha vkinek eloiteletei vannak.....en nem itelek elso ranezesre senkirol.....meg masodikra se.....es tisztelem azt az emberekben ha ok se itelnek el engem csak ugy...hanem elote inkabb megismernek egy kicsit....de azt sem szeretem ha vki a kulso alapjan itel....ugy tartom, hogy lehetsz bar milyen szep ha a belsod semmit se er....akkor te se fogsz semmit erni....de ugyan akkor lehetsz bar milyen csunya mert a belsod megszepithet...:) Imadok ismerkedni....minel tobb embert megismerni...jobba lenni veluk..... mert annyira erdekes, hogy mennyi fele fajta ember van...s az is, hogy ki hogyan el meg bizonyos helyzeteket... Utalom ha vki hazudik legyen szo bar milyen apro dolgorol is....ezt nagyon elitelem....nem vagyok haragtarto tipus....es nem is tudok haragudni az emberekre....de kinyilvanitom, hogy mit gondolok azzal kapcsolatban amit tett....es tovabb lepek....de aki egyszer hazudot azt nagyon megjegyzem es a bizalma azzal el uszot....:) Szeretem azt ha az emberek figyelnek ram....mert en is figyelek rajuk....de nem szeretem azokat a barataokat akik csak meghallgatjak a mondani valodat s kesz....kozben alig varjak, hogy mar vege legyen.....viszont tisztelem azokat akik vegig hallgatnak es utana a dolgokat veluk at lehet beszelni....mivel eleg sokat addok mas emberek velemenyere..... Szeretek beszelgetni...es szeretem azokat az emberket akikkel lehet is....vagy is azokat akik vannak anniyra nyiltak, hogy barmirol el lehessen veluk beszelgetni ...:)...Imadom amikor az emberek elmondjak a problemajaikat azt , hogy mi nyomja a szivuket, mert ez altal tudom, hogy biznak bennem....szeretek segiteni nekuk...s ami egyszer tolem telik mindent megtenni annak erdekeben, hogy jobban erezek magukat.......ha kell tanacsot addni....hanem pedig csak egyszeruen ereztetni veluk, hogy mennyire fontosak nekem es hogy ram mindig szamithatnak...:) Szeretek enekelni....de meg mennyire <3<3<3....:p....es>:) :P Szeretem a viragokat, a napsutest, a tavaszt, a valtozatossagot, a gyongyoket,a narancssargat, az edeseget =P~, az ekszereket, a vidamsagot, a mokat, a kacagast....:D es meg nagyon sok mindent :P....Alapjaba veve vidam figura vagyok...szeretek mosolyt varazsolni masok arcara....de komoly.... megerto.... szomoru.... es foleg masok bajat aterzo is tudok lenni....sot nagyon tudok lenni.....habar azt nem szeretem kimutatni, hogy rossz kedvem van..... vagy, hogy vmi bant....mert azzal elszomoritom a barataimat....:P egyik osztalytarsam szerint : „ Szeretem, mert Hilda mindig vidam....soha nem lattam szomorkodni”.....es vegezetul.....ize-mize...ket masik nagyon szeresem baratnemat idezve szeretnem ezt az egesz mondokat befejezni, mert azt hiszem, hogy ennel szebbet meg senki nem mondott nekem....az egyik leanyzo egyszer igy fogalmazta meg., hogy mit gondol rolam „Piece of my heart”, a masik pedig ezt mondta: „Toled tanultam meg szeretni....a hulyeseget is toled tanulom”....nagyon szeressem oket :D