Azert lesz most is ilyen kesore fel teve....mert nem talaltam sehol de vegre meg van...s el elfoglahatja melto helyet ;))
Andi…..van akinek ez csak egy nev de masoknak annal sokkalta tobbet jelent,majdnem az eletet, csak tudnam h miert. Annyi ember van a foldon mert pont o??? Mert pont o??? Pont o.... az en kulonleges emberem...hiszen mindenkinek van egy akire amikor eloszor talalkoztok csak ra nezel es ugy erzed h mitha mar ezer eve ismerned es egybol meg szereted es ebbe a nagy erzelmi felidulasodba vki hirtelen megkerdezne h ki a legjobb baratnod talan ra vagnad h „Andi”. Az igazsag pedig meg is az h gozzod nincs h o ki, milyen szokasai vannak, mik a pozitiv es mik a negativ tulajdonsagai, otleted sincs h kivel allsz szemben csak annyit erzel a szivd melyen h te kozel kell kerulj ehez az emberhez mert egyszeruen annyira meg szereted az elozo pillanatban h megszakadna a szived ha nem igy lenne. De akkor meg nem vagy tisztaba azzal h mennyi fajdalom is allsz szembe, h mennyit kell erte kuzdened es mennyi bajjal fog jarni. Te csak arra gondolsz h nem lehet nehez mert ugy tunik h te is szimpi vagy neki. Talan altaban nem is nehez ossze baratkozni az emberekkel.....de vannak kivetelek es h a tortenet szebb legyen persze h o is a kivetelek koze tartozik bizonyos ertlemben.A kovetkezo napokban ugyan felenken de kozeledsz hozza...es egy halom hulye erzes kavarog a fejedben....talan egy kicsit ugy is vislekedsz vele ahogy erzed h o kulonleges....nem s tudom h mihez hasonlitod egy szenthez vagy nem tom de tenyleg bazira kulonleges banasmodban reszesited. Nem ugy mint maskor amikor egyszeruen mgismerkedsz egy emberrel aki szimpatikus vagy bemutatnak neked egy ilyen embert m hiszen ezzekkel az atlagosan szimpi emberrekkel is kicsit maskep viselkedsz de nem ugy mint vele a „kulonleges”sel. Hiszen o ki??? Hat o a....a.... a kivalasztott vagy mi???... Fenet o is csak egy ember mint a tobbi....nah de errol majd kesobb, menjunk szepen sorban....:P....Szoval mint mondtan probalsz kozeledni hozza, es mind aki szerelmes lett vagy vmi hasonlo elveszted a fejed, egyszeruen mar nem te iranyitasz hanem az erzesid es a szived. En egy olyan ember vagyok aki nem tud hallgatni az agyara maskor sem ha nem csak a szivere de ez meg nekem is meglepo volt igy utolag vissza emlekezve h mennyire a szivem iranyitott....szoval ugy viselkedsz h azt kimondani es leirni nem lehet egyszeruen. Mindig probalsz neki segiteni, arra nagyon figyelsz h minel kedvesebb es megertobb legyel vele, es a legidegesitobb tulajdonsagod az lesz talan h mindig azok a gondolatok jarnak a fejedben h ugy cselekedj es csak olyan dolgokat tegyel amikkel nehogy megbantsd....hulye egy erzes mintha porcelanbol lenne es ha megbantanad akkor eltorne es kesz nincs tobbe, hol ott ha egy igazi baratrol van szo akkor torjon akar milyen apro darabokra meg lehet meg ragasztani. Ezt az egesz helyzetett ugy tudom elkepzelni mint amikor a rajzfilmekben a fohos egy fontos dontes ele kerul es nem tudja h mi tevo legyen es a feje mellett megjelenik egy angyal es egy ordog... az angyal a helyes dontest sugja az ordgo meg a rosszat....de az ordog addig gyozkodi amig a fohos az altala ajanlot valasztasi lehetoseget nem valasztja...hat ez a helyzet is korulbelul ilyen lehet amikor az angyalkanak a tanacsat nem fogadod meg az ordognek hiszel amibl termeszetesen csak rossz sulhet ki...egyeb mi mas??? Egy picit elkLndoztam..terjunk vissza a tortenethez...szoval kezdez kozeledni az illetto „kulonlegesseghez” es ahogy lassan megbatorodsz mert azert egy kicsit az elejen felsz is tole mintha tenyleg torekeny lenne.....ezzel nem azt akarom mondani h nincsenek erzesei es nem torekeny...mert az....csak ebben most nem oan ertelemben mondom ezt a torekenyt. Nah szoval amikor egy kicsit megbatorodsz mar azt is hiszed h sinen vagy meg par het es szuper jo baratnok lesztek, de itt egy oriasit tevedsz ert a dolgok kozel sem olyan szepek es jok mint gondolnad...teny h azert eleg jol ossze baratkoztatok de kozel sem annyira amennyire te gondoltad es erre mikor ra jossz az egy kurva nagy pofara eses....az amikor ra eszmelsz h egyes pillanatokban amikor te szinte ugy erezted h o a legjobb baratnod es az igazi legjobb baratnod eszedbe sem jutt....ezek a pillanatok es meg a sok ehez hasonlo pillanatok amikert a fel eleted is oda addtad volna ne szinte semmit nem jelentetek, csak mintha egy akar milyen atlagos emberrel eltoltott kellemes pillanat.....semmi tobbet...ekkor erzed azt h ezert erdemes harcolni??....elni???....de hiszen o szamodra a „kulonleges” ember akihez nincs hasonlo....mert o az egyetlen......de akkor is... ha is az miert van joga h oan hamar foldbe tiporjon???olyan hamar fajdalmat okozon....epp azert m o a „kulonleges” nem eppen o kene legyen az aki nem okoz fajdalmat csak nagyon ritkan es ha vele vagy ugy erzed h te vagy a vilag legboldogabb embere m van egy ilyen baratod...akkor kerdem en az most mar jo vagy eppen h rossz h ra talaltam az en „kulonleges” emberemre...Es a legszomorubb talan az h te 2-3 het ismeretseg utan erzed h ha arrol volna szo akkor a legfeltetebb titkodat is keszen volnal elmondani es kozben rola semmit nem tudsz....semmit ami fontos....De vegyuk az ennel meg rosszabb helyzetet h el is mondtad...mint en....lehet h nem ugy talalva h az a te egyik legnagyobb titkod....de o ezt mint kesobb kiderul el is felejti...azert vmi halvany emlekei akkor is maradhatak volna...nah de majd meg kesobb errol...Az az igazsag h ha ketten vagytok akkor az olyn faxa....annyira h szinte tokeletes...De az annyira szar amikor ott vagyok te es mas olyan emberek aki naladnal fontosabbak szamara mert akkor a legtobbszor eszre sem vesz teged....es ez rosszul esik de nagyon...foleg akkor ha vmi bantja es te minel jobban mellette szeretnel allni es megprobalni segiteni neki, kimutatni h mennyire fontos o szamodra es mennyire fotosak azok a dolgok amik vele kapcsolatosak vagy is h te mennyire mellette vagy mindig tortenyen barmi....de ezekkel semmit nem ersz hiszen te most szinte nem is letezel szamara csak egy-ket emberke aki meg ott van, akik maskor is fonstosabbak mint te....de mit tudnal tenni ez ellen, sajnos az erzeseit nem tudod megvaltoztatni se semmi hasonlot nem tudsz tenni...hat mast nincs mit tegyel mint egy eroltetett mosolyt varazsolsz az arcodra mintha nem bantott volna meg vagy nem tiport volna ujra a foldbe. Aztan amikor haza ersz bele supedsz a fotelodba es magadba vonulva gondolkodni kezdesz....mint tudjuk ez sose szokott jol elsulni...szep lassan ki akasztod magad...es mindenert magadat hibaztatod....biztos vmit te ronotal el..vmi te nem reagaltal le jol...talan te serteted meg vmivel....es ien baromsagokkal traktalod magad...hol ott a szived melyen te is tudod h nem igaz....de addig agyalsz ezeken meg a hasonlo dolgokon h mindig te rontod el a dolgokat h be meseled sajat magadnak es meg a vegen el is hiszed.....es akkor eszedbe jutt h minek is kellet neked ez a „kulonleges” ember.....de sajnos nem te kerted es nem is te valasztotad m csa egy pillanat volt ra neztel es megtortent....ha akartad ha nem.....Ennyit az ertelmetlen gondolkodasokrol amit az ember sajat maga rombolasa erdekeben szokott vegezni altalaban eleg nagy sikerrel....de ha ezen is tul vagy akkor mint a modern fiatalok be ulsz a gep ele es fel lepsz a messengere...elkezdesz beszelgetni a barataiddal de meg valojaban meg mindig a delutan tortenteke zakatol az agyad es a beszelgetesek temajai is lassan erre terelodnek mert masra nem tudsz gondolni csak erre....es erre...Persze vannak rendes tageccek akik erositik a szabalyt akik megertoek es vigasztalnak, megertenek es van aki csak tetetni de a szive melyen mar unja h errol az emberrol van szo...Most egy kicsit, par sor erejeig a tebol ent varazsolok h erthetobb legyen az utolso mondat...szoval nem tudom h ti h vagytok ezzel a dologgal illetve nem ezzel hanem a hasonlokkal....en ha megismerek egy embert aki szimpatikus es mivel most a „kulonleges” emberekkrol van szo hat O szamomra az....nah szoval ha megismerek egy ilyen embert aki szimpi akkor egy ideig folyton rola aradozok, meselek es egyszeruen el vagyok vele....m olyankor boldog vagyok es igy fejezem ki azt h mennyire megszerettem es h mennyire boldoga tesz a teny h van nekem. Vannak olyan emberek akiknek ezzel az agyukra tudok menni, de vannak masok akik ezt megertik es azoknak szivbol koszonom a megertesuket...m tudom h ez egy bizonyos ido utan mennyire idegesitove valhat....de egyszeruen omilik belolem ez is azt bizonyitja h mennyire nagyon kotodom hozza....es fokeppen azt h mennyire nagyon sz.....sze...szeretem....A fent leirt dolgokon kivul masok is kotodnek a „kulonleges” emberekhez, habar nem is tudom h mert kezdtem errol az egeszrol irni.... hiszen az sem valoszinu h ezt valaha egyartalan elolvasa vki....vagy irjam ugy inkabb h nem is biztos h egyszer majd megmutatom ezt vkinek....de ettol eltekintve azt hiszem h folytatom...m ezt a sok felgyulemlett gondolatott es erzest ki kell irjam magambol....mar nem tudom magamban tartani tovabb....igy is maximalisan egy olyan emberke vagyok akinek ami a sziven az a szajan...csoda h idaig is magamban tudtam tartani....de mar tenyleg nem megy tovabb hiszen az-az ember akinek ki onthetnem a szivem az....most tolem merfoldekre van....ott ahol nem egyedul kene legyn hanem velem....m az a mi helyunk....a mienk....a mienk lett attol a perctol fogva amikor kezen fogva vegig setaltunk a huvos homokon, az esti szelben, mikozben a hullamok csappongasat hallgatva neztuk kez a kezben a tuzijatekot....szep volt azt hiszem h elmondhatom rola h eletem legboldogabb pillanatja...3 ev elteltevel azt hiszem h kimondhatom h most mar ez eletem legboldogabb pillanatja....sok hasonloan szep percet maga utan hagyva....az igazat megvalva tolem nem messze meg van egy aranyos lany akinek ki tudnam onteni a szivem de sajonos most neki is lehetetlen, igy egyik szamomra igen kedves baratomtol tanulva az irasba probalok nyugalmat keresni... de errol ennyit.... m igazabol elter az eredeti targyrol es nem is akartam ra kiterni....de ez azt hiszem h most per pillanat meg jobban agaszt es muszaj volt ki irjam magambol...Az eredeti temahoz vissza terve szoval mikor egyre tobb idot toltesz el ezzel a szamodra „kulonleges” emberrel mint mar fenebb is olvashatad (ha egyartalan vki elfogja olvasni rajtam kivul ) teljesen elveszted a fejed es ugy viselkedsz mint akit megpabonaztak volna nem torodsz masokkal, masok erzeseivel gondolataival....ha ugy van akkor eppen a foldbe tiporod oket erzeseikkel egyutt....mert te csak a „kulonleges” emberrel foglalkozol vagy is ugy altalaban es nem torodsz a mas barataiddal...de mikor kesobb ra ebredsz erre az egeszre remelem h neked sem lesz tul keso mint nekem es meg sikerul helyre hozni a dolgokat...szerencses voltam h azert keson erbredtem ra arra h mennyire elhanyagolom azokat az embereket akiknek igazan fontos vagyok es en nem is foglalkozok veluk de szerencsere ok kitartotak mellettem es a hibambol tanulva soha nem fogom ot elhanyagolni ezt meg igerem neki....m nagyon fonstos szamomora es szeretem most mar tudom, lehet h nem o a „kulonleges” ember, de azt sem lehet ra mondani h hetkoznapi....o nekem a foldre szalt angyal az en „szivem”...igy vissza gondolva ki raz a hideg h egy mennyire ertekes embert veszthetem vona el m en al voltam a „kulonleges” emberrel....de azt hiszem h mas is igy lenne hasonlo helyzetben...de te keruld el az ilyen helyzeteket m vissza gondolva fajdalmas....erre tudod igaz az amit szoktak mondani h az ember mindig azt bantja akit a legjobban szeret....ez ram kulonos keppen igaz m akaratom ellenere ha vmire vagy vkire duhos vagyok vagy ideges...akkor akaratlanul is mindig egy olyan emberen vezetem le a duhom akit nagyon szeretek.....es ez egy szornyu tulajdonsag...es sajnos akar h is probaltam nem tudtam ki vetkozoni belole...ha olyan lelki alapotban vagyok egyszeruen csak jon....es elvesztem az onkontrolt...egyszeruen ki siklik a talaj alolam es ilyenkor atzan blane h ami a szivemen az a szajamon szepites nelkul mindenkinek a szemebe mondok mindent smit persze ahogy kimondtam legtobb esetben meg is banok de akkor mar nagyon nincs mit tenni....aki regebb ismert az tudja h teljesen meg valtoztam es mar nem az vagyok aki voltam de ez az egy, talan egyik legrosszabb tulajdonsagom meg maradt ezt nem sikerult megvaltoztatni...de azert meg probalkozok m ugye bar a remeny hal meg utoljara es hiszek benne h ha nagyon akarom akkor sikerulni fog ezt is megvaltoztani ahogyan a tobbit is, vagy legalabb egy kicsit kontrolalni....h elviselheto legyen....de minden esetre orulok h megtudtam valtozni m szar az ha meg sajat magadat is utalod, utalod azt h mien vagy....most sem vagyok meg elegedve magammal es nem is leszek soha....de legalabb mar nem utalom sjaat magam hanem egy ici picit kibekultem sajat belsommel...m a kulsomre nem szeretnek ki terni m azt meg mindig gyulolom....de igy megvaltozva pont 8dik vegere kaptam egy uj eselyt bekerultem a vilag legszuperebb osztalyba amelynek minden egyes emberkejet imadom....a szive melyen meg azokat is akikrol azt mondom h nem...es ide amikor bekerultem egy teljesen uj eselyt kaptam az elettol ahol mindneki szemeben tiszta lappal indulhatam, olyan fantasztikus emberek szemeben akik a legtobben egyartalan nem ismertek eddig es nem tudtak h mien paraszt voltam reggebb...vagy is teljesen tiszta lappal indulhatam a legtobbek szemeben, akik regebrl ismertek azoktol is kaptam egy uj eselyt es azt hiszem semmi bekepzletseg nelkul batran elmondhatom h ugy erzem h sikerult bizonyitani h sikerult megvaltoznom es h mar egyartalan nem az vagyok aki voltam...de terjunk vissza m eleg ki kanyargos lett ez az irasocska.... nah szoval vannak azok a baratok akik tudod „igaziak” azok akik mindig veled vannak jobban rosszban...akiket eszre sem veszel talan addig amig a bajban meg nem mutatkozik h ki is o valjoaban az „igazi” baratod.....es hala Istennek azt hiszem h elmondhatom h nekem vannak ilyenek....es ok nekem a vilago a legfontosabbak a vilagon, ertuk elek......imadom oket...m nem lehet leirni h mennyire ertekes emberek semmi penzert, kincsert egyszeruen semmiert nem addnam oket...nincs az a kincs a foldon....se mashol....tiszta szivembol szeretem oket.....:*:*.... mikor elgondolod az ilyeneket es a hasonlokat h igazi baratok igy meg ugy meg hasonlo gondolatok....vagy csak atolvasod ezt az egeszet a kovetkezo gondolatod az lesz...h vissza gondolsz a tortenet elejere arra h „kulonleges” es korulbelul te is arra kezdesz gondolni amir en h „kulonlehges” meg blabla....csak nem az jut eszedbe h egyartalan van az h vki kulonleges vagy amikor megismered jobban akkor ra jossz h o is csak egy ember...egy ugyan olyan ember mint a tobbi baratod....ugyan ugy el, ugyan ugy gondolkodik, beszel, es vislekedik mint masok, ugyan ugy kovet el hibakat, ugyan ugy okoz fajdalmat az embereknek, ugyan ugy vannak neki is szamara fontos emberek akik kozul egyet talan az is lehet h o is „kulonleges”nek tart, ugyan ugy szerete, ugyan ugy erez fajdalamt, banatot, oromot es szeretetet mit ahogyann te, en es meg sokan masok az emberek, vagy is ahpgyan mindneki....szep lassan elgondolkodsz ezeken a dolgokon es ra jossz h az akit te „kulonleges”nek tartasz egy kosza megnevezhetetlen erzestol fogva az nem is kulonleges o is csak egy egyszeru ember mint masok....de meg ennek tudataban is az a sok milliard es milliard ember kozul ha ra gondolsz tudod h o is csak egy a sok kozul....de valoban igy gondolsz ra...nem...m ha ezt mondott akkor magadnak hazudsz....meg ennek tudtaban te ugy gondolsz ra h az a rengeteg ember kozul o az-az egy....o az-az egy aki kulnleges....aki mas mint a tobbi..m o az-az egy....akihez nincs hasonlo.... Hiaba bizonyitod be sajat magadnakh o is olyan mit barki mas, vagy hiabamondja ezt barki a szemedbe neked barmi tortenjen is o lesz az-az egy....aki ha olyan is mint mindenki mas meg is mas es „kulonleges”....es barmi tortenjen is a szived melyen o mindig „kulonleges” lesz....meg akkor is ha nem az...es ezt te is tudod. ;)....Nem szoktam irogatni, de azt hiszem h jol jartam h most megtettem m ahogy a kedves baratom is allitja az iras alltal megnyugvast nyerhetsz....azt hiszem h sikerult ez....most igy ki irva a dolgokat vmien szinten eltudtam fogadni h ez volt es lesz.....a multon mar nem tudunk valtoztatni de a jovot meg ugy alakithatjuk h arrol ne ilyen hangulatu szovegeket kelljen potyogjek hanem olyanokat amelyekbol csak ugy arad a boldogsag es a szeretett.....:D....s a legnagyobb tanulsag az egeszbol h ugyan azt a hibat mind ekkor tobbet nem kovetem el...azt h nem veszem eszre azt h masok is vannak ezen az emberen kivul....aki tortentesen akar mien kulonleges s mi a kutys gumi embernel is fontosabb.....:P...
Erdekes dolog ez az elso lepes....nekem szemely szerint mindig nagyon nehezen megy....de foleg akkor es olyan emberekkel kapcsolatban amik es akik tenyleg fontosak nekem....most kicsit ugy vagyok, hogy sajat magamat korholom azert, hogy ilyen szerencsetlen vagyok...es nem vagyok kepes meg tenni az elso lepest valaki fele...es ezzel csak magamnak okozok fajdalmat....aki olvatsa az elozo bejegyzesem az azert talan sejti, hogy mirol is van szo....vagy esteleg elorebb van valamivel mint azok akik csak ezt olvassak...de engem ez abszolut hidegen hagy....hiszen nem is azert irok, hogy barki is elolvassa....hanem csak azert mert amikor egy bejegyzes vegere erek egyszeruen egy megkonnyebbulest erzek...megkonnyebbulok amikor valami olyant ki irhatok magambol ami bant...most ez az elso lepeses dolog bant..mert nem birom felfogni...hogy...hogy lehetek ennyire batortalan, hogy megtegyem az elso lepest...soha nem voltam az elso lepesek emebre ez teny....midnig mastol vartam el, hogy felem lepjen aztan azutan mar konyebb valamicskevel es utana en kezdek lepkedni a sajat kis lepeseimmel az emberek fele....de ez most annyira nehez....mult szerda ota ez van bennem....az-az egy hete...az elso lepes elotti fel lepest megteszem...de tovabb a lenyeg...a lenyeget tole varom....mert utdom, hogy kovetkezokor mar volna batorsagom, hogy oda menjek hozza.....es ha nincs is semmi konkret modani valom..de kitalalnek valami "jo dumat" es oda mennek hozza...aztan a tobbi magatol alakulna...penteken si ket alkalommal is eltapostam ezt a fel lepest...ami abbol allot, hogy probaltam a kozelebe lenni...ami annyit tesz..hogy megadtam neki azt az eselyt, hogy oda jojon hozzam....mert nekem nem volt merszem, hogy hozza menjek...igazabol ahoz se, hogy koszonjek.....de neki se....csak neztuk egymast a szemunk sarkabol....es nem tettunk semmit....o is nezett ....en is neztem..es ennyivel maradtunk....mar csak azt nem tudom, hogy o is azt varja, hogy en menjek oda hozza vagy...nem tudom....ezutan meg egesz penteken lelket probaltak onteni belem....hogy ne szomorkodjak meg, hogy ne akasszam ki magam stb....meg, hogy ne bizzak meg ennyire konnyen az emberekben...es, hogy probaljam mar meg kicsit vissza fogni az erzeseimet, mert ez igy midnig csak csalodashoz vezet, hogy igy bele elem magam a dolgokba..aztan penteken megint csak en tettem egy elso lepest..mert akkor mar oda jutottam, hogy nem erdekel, hogy mi lesz....ennel rosszabb nem lehet....es persze mar lelkileg felkeszitettem magam a negativ vissza jelzesekre....de aztan csalodnom kellett...mivel abszolut pozitivan sultek el a dolgok....es ezzel megint nem fogadtam meg egy szamomra igen kedves ember tanacsat....es a dolgok ele rohanttam....es azota is rohanok....es akarhogy is faj...nem tudok leallni...azota is azt a percet varom...amikor ujra beszelhetek vele szemelyesen....mert ugy erzem, hogy az elso igazi szemelyes beszelgetesunk utan mar gordulekenyebben fognak menni a dolgok...es az elso lepes is vegul is ebbol allna....hogy oda menni hozza es valami jelentektelen temaval hozza szolni.....es ugyan ez amit varok...varok es tovabbra is csak varok...hogy jojjon oda hozzam..valamivel....ami meg nem kovetkezet be...es az ujabb nagy remenyem a holnapban van....de felek..sot erzem, hogy csak csalodni fogok mert nem ugy fog alakulni ahogy szeretnem....:(.....ezek a fel lepesek.....ma is....minden szunetben megtettem ezt a hirhedt fel lepest....de az elsohoz mar nem volt batorsag...igazabol 2 szunet volt olyan amikor meg lehetett volna esely az igazi elso lepesre...es egyszer ugy is nezett ki...mintha ossze jonne...de aztan meg sem....elso izben..annyival meg is elorebb haladtam...hogy koszontem....de erre nem vettem eszre semmi reagalast...mondjuk meglehet erteni...hogy miert..egyreszbol..ams reszbol pedig nem igazan....de ez igy alakult...nem reszleteznem a korulmenyeket.....igy meg tudom, hogy nem pontosan ertitek a dolgot....vagy erted te kedves olvaso.....masodik izben pedig mintha az elso kijavitasa miatt vagy inkabb mondjam ugy, hogy korigalasa miatt tortentek volna a dolgok ugy ahogy elkezdodtek...de aztan en el kellet menjek....igy ami torteni akart volna...az felbe szakadt es megint csak nem lett semmi......ennyit nagyabol az elso lepes dolgarol....egy szo mint szaz...nehez az elso lepes....foleg akkor ha minden egyes olyan alkalommal amikor tudod, hogy feltunhet ez az illeto a szinen...a torkodban dobog a szived...viszont megmagyarazni meg sem tudod, hogy miert.....minden egyes pillanatban amikor a kozeledben van legszivesebben oda rohannal hozza es ha nem is beszelnetek vagy valami....de csak elvezned a pillanatot, hogy mellette vagy....habar legszivesebben nem is beszelni szeretnel vele....habar azt is...de leginkabb a nyakaba szoknel es jo szorosan magadhoz olelned....es szived szerint soha, de soha nem engedned el....es ez az egesz csak tovabb gondolkodtat...egy csomo kerdest maga utan vonva...amikbol nem lattok ki utat...ahogyan azt sem, hogy ennek a szovegnek a vegen hova fogok kilyukadni.....a tovabbiakban azon agyalok....es azt irnam le, hogy vajon egy olyan baratsagnak ami megszakadt lehet folytatasa???...es ezt a kerdest ugy teszem fel, hogy valaszt nem adok ra...csak egy kerdes amin ti...vagy te is el tudsz gondolkodni.....kesobb majd erre is kaptok valaszt....amikor mar az ido megvalaszolja a dolgot helyettem is....es rancba szedi ezt az egesz tortenetet....maskepp meg ugy nez ki, hogy mindket emberke akarja ezt az egeszet....de nem tudom, hogy ki mennyire...mert csak a sajat erzeseimmel es gondolataimmal vagyok tisztaban....nehez.....meg mindig nehez az elso lepes....es szamomra ha tovabb agyalok csak meg inkabb nehezebbe valik....ugy, hogy ennek itt es most vege....majd kesobb targyalom tovabb ha lesz hozza lelki erom.... 
.jpg)
.jpg)
