Rovid az elet!

Furcsa.....ha az ember egy szep napon le ul a szekbe es el kezd gondolkodni.....bele gondol, hogy mar 18 eves vagyok...mar mennyit eltem...es meg is ez milyen hamar el telt....de ha jobban magunkban nezzunk akkor ebben a rohano vilagban nincs is ennyi idonk magunkra...hogy arrol elmelkedjunk, hogy mennyire rovid az elet vagy sem....csak elunk....egyesek rohannak parhuzamosan masok meg szembe a vilaggal....jo forman at sem gondoljuk cselekedeteinket... csak tesszuk oket....aztan amikor hibat kovetunk el....azutan kezdunk el gondolkodni....meg is ebben az orult vilagban...a szekedben uldogelsz...es bongeszed a netet....aztan egy mondat sziven talal......csak a rossz hirek hallatan kezdunk el gondolkodni.....en is igy jartam a szombaton....minden nap hallod azt a nagyvilagban, hogy xyz meghalt....ennek vagy annak a nagytataja meghalt....de annyira sziven ut amikor azt hallod, hogy egy veled egy idos lanyt elgazolt egy vonat.....csak magad ele bamulsz bamban...probalod felfogni az hallotakat...de nem megy....nem birod fel fogni...en meg most sem birom...s azota sem....egyszerun keptelenseg....mindenki errol beszel....egyik ezt mondja a masik meg azt....azt sem tudod, hogy kinek hihetsz....vagy, hogy eppen kinek higgyel.....mindenki hozza tesz a tortenethez....masok elvesznek.....de mindenki meg van remulve....az emberek szive melyen ekkor tudatosul az a gondolat, hogy te jo eg... mennyire is rovid az elet... azt, hogy az idosek meghalnak ilyen-olyan nyavajakban...betegsegekben azt...valahogyan olyan termeszetes tenykent kezeljuk...hiszen ebebn a tudatban novunk fel...hogy megoregedunk es meghalunk...ez az elet rendje....de amikor azzal szembesulunk...hogy velunk egy idosek....vagy eppen fiatalabbak is remisztoen furcsa modon vesztik el eletuket....akkor el kezdunk gondolkodni.....zakatol bennunk az a kis gepezet ami eletben tart.....minden vegig fut az agyadon....meg sokszor annal is tobb amennyi kene.....el gondolod, hogy mi van ha te vagy a kovetkezo?...nem tudhatod, hogy mi van megirva neked.....nem tudhatod, hogy amikor ki lepsz egy ajton akkor vajon azon meg fogsz-e belepni valaha???...nem tudhatod, hogy mikor mondod ki szereteidnek... barataidnak... rokonaidnak utojara azt a szot, hogy szeretlek....vagy azt, hogy mennyire fontosak neked.....sose tudhatod, hogy mibol mi az utolso.....te csak egy egyszeru setara indulsz es nem tersz vissza tobbe.....nem tudhatod, hogy mikor koszonsz el utoljara szuleidtol....es aztan mar csak a halal hireddel szembesulnek...vagy az sem lehetetlen, hogy te az ovekkel... sose tudhatod... de mindenkeppen a hideg vegig fut a hatamon amikor ezeket a sorokat pottyogom....hogy mennyire remisztoek....es meg is barmikor....barmelyik valosagga valhat....sajnos en sem es te sem kedves olvaso....nem tudhatunk soah semmi biztosat.....igy ezert ne legyunk restek kimutatni erzeseinket...elmodnani az embereknek azt,hogy szeretjuk oket...hogy miket gondolunk roluk.... amit megtehetunk most azt most kell megtennunk, mert nem tudhatjuk, hogy mennyi idonk van hatra...sose tudhatod, hogy mikor er veget az ami korulvesz....az elet rovid...nincs arra ido, hogy otthon ucsorogj a fotelodban es gondolkodj....cselekedni kell....minden nap tenni....mozditani valamit....valamit ami elobre visszi az eletet....a vilagot....teged....a megrazo hirek mindig ra dobbentik az embereket bizonyos dolgokra....de ilyenkor mas karan tanulnunk kell nem csak elmelkedni.....tudatosan kell cselekednunk....mert egy apro pici meggondolatlansag es az eletunkbe kerulhet..... Emlek keppen valakinek....akit ugyan nem igazan ismertem szemelyesen...de ettol eltekintve igazan melyen erintet az ami tortent....elgondolkodtatot....remelem, hogy titeket is.....es foleg azt, hogy ezzel mindannyiunk eleteben valami megvaltozik....mindenkinek ki nyilt a szeme....es akkor mar is volt legalabb ennyi ertelme ennek a szornyu tragedianak... Oszinte reszvetem....

"a tömeg furcsa dolog." kevin brooks

"s mi haszna lenne,ha megismerné a világot?én ismerem, s nincs egyéb vágyam, mint hogy elfelejtsem." ernest hemingway

"félre az útból tehenek, rövid az élet!" gabriel gárcía márquez(száz év magány)

Egy ev leforgasa....

Igy szilveszter tajan mindenki at gondolja az elmult evet...hiszen ez azt jelenti, hogy le eltunk az eletunkbol ujra egy evet...egy evvel kozelebb kerultunk valamihez...valami megfoghatatlnahoz...de azt nem tudjuk, hogy konkretan mihez...hiszen ezzel az egy evvel kozelebb juttunk bizonyos tragikus dolgokhoz mint pl a halahoz....de ugyan akkor a jo dolgokhoz is... hiszen nem tudhatjuk, hogy mi ujat relyt az elottunk allo uj ev...szerelmet? baratokat? nevetest? sirast? boldogsagot? szomorusagot? oromot? josagot? gonoszsagot? lelki beket vagy lelki harcokat? vagy barmi egyebet? ezekre a kerdesekre csak jovo ilyenkor fogom tudni a valaszt...de az igazsag az, hogy ez ido tajban az embereket nem is a jovo foglalkoztatja hanem sokkal inkabb a mult...az emlekek...amik fel derengnek bennunk....ilyenkor olyan jol esik vissza gondolni az elmult egy evre es kicsit nosztalgiazni...eltoprengeni az elmult napokon....nem tudom, hogy te vagy ti, hogy vagytok vele de en ilyenkor szivesen gondolok vissza az elmult evemre....elgondolkodok azon, hogy mi volt jo es mi volt rossz benne...merlegelek es megprobalom leszurni a tanulsagot....probalok tanulni a hibaimbol...hiszen ugy gondolom, hogy nincs olyan ember akivel ne tortent volna rengeteg dolog egy ev leforgasa alatt....velem is tortent sok minden....nem tudom kivulallokent es erzelem mentesen merlegelni a tortenteket igy nem tudok arra valaszt adni, hogy ez az eve az eletemnek jo vagy rossz volt....mert elrzelmileg befolyasolt vagyok....az utobbi idoben csupa jo dolgok tortentek velem amik most annyira befolyasolnak, hogy gondolkodas nelkul ra monodm, hogy ez egy jo ev volt....aztan bele gondolok, hogy de itt is es ott is tortentek rossz dolgok..s akkor oda lyukadok ki, hogy megis egy rossz ev lett volna? de azutan mar azon kezdek filozofalni, hogy a jo dolgok tobbsegben voltak igy meg is csak a jo gyoz a szivemben egy kis folennyel...de az igazsagtot meg is csak a jo isten tudja.....hogy valojaban ez milyen ev is volt...en minden esetre orulok azoknak a joknak amiket kaptam mert azt hiszem, hogy ennyit es ilyet amiket kaptam igy ev vege fele azert csak halas lehetek...es azokkal szemen akik nem ertekelik az ilyesmit..a lelki ajadekokat....csak szanalommal tudok tekinteni....de epp veluk ellentetben en annal jobban tudom ertekelni...szerintem a legnagyobb ajandekok egy ember eleteben megfoghatatlanok mind pl a szeretet....hmm ez az elmult egy ev....egy teljes ev...volt benne minden....igyekszem osszegezni...de tudom, hogy amikor ezt vissza olvasom kesobb akkor meg ezer apro dolog fog eszmbe jutni amit kihagytam.....ez az evem eleg viharosan kezdodot..teli huzalkodasokkal veszekedesekkel meg ilyesmikkel...nagyon nem voltam jo paszban ennyi biztos...volt egy pasi akit megismertem irtora tetszett de benne is csalodtam....elege el volt magaval....picit bekepzelt volt....mint kesobb kiderult.....azt ugyan mar reg tudom, hogy a kulso nem minden...s egy embert nem lehet megitelni a kulsejerol,de o meg is megtevesztett mivel remeltem, hogy a szep kulso valami szebb belsot takar.....aztan az a hideg zuhany ert, hogy tobbet nem jarunk tancra pedig mar nagyon a szivemhez nott... aztan a veszekedeseink csak meg jobban fokozodtak a lejobb baratnommel...mivel az ev elejei veszekedessek soran nagyon eltavolodtunk egymasrtol....egy pillanat muve alatt csupan....egy dal meghallgatasa ra ebresztett, hogy ennek nem igy kene lennie.....ujra kozel engedtem magamhoz annyira amenyire nem kellett volna...hittem abban, hogy ez a baratsag meg megmentheto....meg lehet segiteni rajta...de tevedtem....mert egyedul nem tudtam megvaltani a vilagot....ehhez ket ember kellett volna csak a masik teljes egeszeben hianyzott.... igy hat a kuzdelmek ugy ertek veget, hogy ossze torte a szivem.....e mellett megint akad egy masik srac is akiben ujra csak csalodni kellett...mivel a kulso nala is igen sokat nyom a latban...es o tudod kedves olvaso rad nez es egybol vagja, hogy azert mert nincs perfekt alakod mar nem lehetsz az esete....ahh de utalom ezt.....aztan a nyar....rengetek csodalatos helyen voltam ahol igazan boldognak erztem magam...mert nem a mar jol ismert tajakon fordultam meg....igy nem volt ami a fajo emlekekt jutassa eszembe.....uj embereket ismertem meg....veluk szorakztam vegig a nyarat...aztan az osz....tul tettem magamat a legjobb bratnom elvesztesen....es belole mara mar csak egy kozombos ember lett a szamomra....megvaltozott negativ irnayba..de oly annyira, hogy mar semmit nem talaltam benne azokbol a dolgokbol amiket szerettem benne...ez meg igy nem mehetett tovabb....igy vissza gondolva...a viszonylag begyogyult sebekre tekintve ugy erzem, hogy helyes dontes volt at engedni annak az uj barati kornek es mas baratno utan nezni....en nem tartozok az olyan emberek koze...es nem is akarok...neha az is megfordult a fejemben, hogy o kellett nekem azert, hogy helyetesitsen a szivemben valaki mast....ami tudom, hogy nem a legtisztesegesebb dolog....de nah....mind ezek ellenere ugy erzem, hogy tobb szeretett...torodest kapott tolem, mint barki mas eddig...ezzel szemben sikerult egy olyan embert megismernem aki nala 1000szor tobbet er....ugy ertem, hogy jobban megbecsuli az embereket es az erzeseiket....s tole rengeteget kapok is nem csak adok....a nyaron meg rengetek olyan embert ismertem meg akikkel nagyon jo barati viszonyt sikerult ki alakitani...de ezzel szemben az is megfogalmazodott bennem, hogy az elejen ha megismersz egy embert akkor barkirol is legyen szo minden szep es jo aztan ahogyan fokozatosan megismered ot jobban, ugy alakulhatnak ki surlodasok....velemenyekben valo elteresek es ilyesmik....ami normalis is...es azok a kapcsolatok amelyek tul elik ezeket az paranyi ossze koccanasokat...azokkbol alakulnak ki a baratok.....egy alom is megfogalmazodot bennem...mely ossze fugg azzal, hogy egy ujabb fiu is fel tunt a lathataron....aztan az osz is alakulgatott az az irto ertekes lejanyzo a legjobb baratnome valt.....es en egyre jobban hajkurasztam az en kis almomat...e mellett nem erdekelt valami sok dolog....elvegeztem a kotelesegeimet...s utana ugy el voltam az almommal....amire egy olyan nagy alomom valt valora amire 2 eve vagyom...vissza kaptam azt a legjob baratnomet akit 2 evvel ezelott elvesztettem...o volt az akit helyetesiteni kellett...akik jobban ismernek azoknak talan egyertelmubb ez a helyetesiteses dolog.....ugy par het alatt a baratsagunkat ujra onna sikerult folytatnunk ahol abba hagytuk...meg melyebb erzesekkel....mind ketten valtoztunk... megkomolyodtunk... es meg jobban ertekelju, hogy mik is vagyunk egymas szamara....o volt eletem legszebb karacsonyi ajadeka....ami ugyan megfoghatatlan...mivel a baratsagot nem lehet megfogni...de annal szebbet es jobbat kapni nem nagyon lehet.....es ez a ropke kis ido alatt amiotta ujra apoljuk a baratsagunkat...ez alatt egy egeszen uj vilagot tart ki szamomra....meg valtoztatott bennem olyan nezeteket amiket szuletesem ota vallok....es amit szinten azota probalok lekuzdeni magamban....mert nem jo....de egyedul nem voltam ra kepes....mire jott o....es par nap alatt sikerult megvaltoztania..egy olyan dolgott bennem amire en 17ev alatt nem voltam kepes.... gitarzgatni is sikerult a telire megtanulnom...ugy, hogy ket ilyen remek emberrel az oldalamom vagok most neki ennek az uj evnek...ami elmonhatom, hogy igen jol indult mivel sikeutl uj arcokat megismerni... olyanokat akikrol eltembe nem gondoltam volna, hogy megismerem...es a feleven at kergetett kisebb alom is valora valt...megismerhettem szemelyesen azt a titogzatos fiut es a testveret.... a testverevel meg ropke par perc alatt ugy ossze sikerult baratkozni mintha nem tudom hany eve ismernenk egymast...s errol az uj evrol....douaminouarol..fognak szolni a kovetkezo bejegyzesek....ugy, hogy tovabb nem is reszletezzem....ujabb gondjaim....oromeim.....gondolataim...az uj evben is...nah ez volt a reklam helye...de errol is ennyit...;)) annak aki olvassa a blogomat annyit szeretnek mondani, hogy koszonom... kosznom, hogy ki tartott eddig mellettem..es remelem, hogy ezutan is ki fog...jol eso erzes vissaz hallani azt, hpgy vannak olyanok akiknek szamit ez az egesz....meg akkor is ha nem azzal a szandekkal irom, hogy minel tobben olvassak....meg, hogy valamifele dicseretet be zsebeljek ezert.....hanem a magam megkonnyebulesere irogatok csupan...jol esik ki irni a minden napok fajdalmait es oromeit...de minden ettol eltekintve jol eso erzes hallani az ilyesmit.... tehat KOSZONOM