Kriszta kerese avagy egy kis elmelkedes a csaladrol...

Szoval a csaladrol es annak jelentosegerol kene irjak....igazabol meg soha nem irtam ugy a blogra, hogy valaki mondott egy temat aztan jottem es megirtam....vagy igy sem, mint most, hogy barki is azt kerte volna tolem, hogy segitsek neki es irjam le a velemenyem a csaladrol...kicsit olyan ez mintha hazi feladatba kaptam volna....;))....barcsak mindig ilyesfele hazijaim lennenek...;))...az igazat megvallva orulok, hogy kikered a velemenyem, mert ebbol erzem, hogy nem csak zagyvasagokat szoktam ossze hordani mas bejegyzesimben...es, hogy vannak olyanok akiknek szamit a velemenyem....koszonom :)... hmmm.... igazabol ez egy olyan tema...hogy ossze kell szednem nagyon a gondolataimat...mert...valahogyan olyan termeszetes modon mindenki tudja a szive melyen, hogy mit is jelent szamara a csalad, de akkor kerul gondba amikor azt le is kell irni...csalad...csalad...csalad....azt hiszem, hogy elso sorban is egy csaladban nagyon fontos a szeretet...hiszen a szeretet az ami ossze tart egy csaladot...a szeretet az egesznek a mozgato rugoja... a legtobb embernek fontos a csalad....ugyan vannak olyanok akik kevesbe tartjak fontosnak...de hat mindenben vannak kivetelek...meg hat milyen is lenne az ha egyformak lennenk???.....igazabol ez a dolog szerintem minden emberben mar egeszen pici koraban ki alakul....es valoszinuleg annak fuggvenyeben, hogy ki milyen csaladban, kornyezetben nevelkedik....aki rengetek szeretetet, torodest kap annak bizonyara mindenkeppen tovabbi eleteben is nagyon fontos szerep fog jutni a csaladnak....a csalad is egy fajta kapcsolat....ugy ertem, hogy az ember mindig arra torekszik, hogy vedje es folyamatosan apolja a kapcsolatait a baratiaval...nah ugyan igy kell apolni a csaladot is.... hiszen a csalad tagok csak akkor kovacsolodhatnak igazi csalada...ilyen szempontbol sok aprosagon mulik az egesz...ez alatt azt ertem, hogy fontos peldaul az, hogy egy csalad egyutt uljon le etkezni...hogy legalabb azt a rovid kis idot egyutt tolthessek... hiszen mindenkinek meg van a sahat feladata...a szulok munkaba jarnak vagy eppen a hazimunkaval foglalatoskodnak...a gyerekek tanulnak...es igy hetkoznaponkent aranylag eleg keves idot tudnak egymasra szentelni...de ilyenkor...ez a rovid ido alatt minden csaladtag beszamolhat arrol, hogy az elmult nap mi tortent vele...de mas csaladi programok is fontosak ilyen szempontol...es itt az is kepbe jon, hogy a szulok mennyit torodnek a gyerekeikkel... mennyi kozos program van a csaladban... mennyire gyakran jarnak el egyutt kirandulni, biciklizni, vasarolni, pecazni vagy akarhova mashova, hiszen millioegy dolog van amit egyutt csinalhatnak es az is nagyon fontos eppen mennyit beszelgetenek egyutt... az olyan emberek akik egy szereto es torodo csaladban nonek fel...azoknak egyszeruen a szivukben van az es folyamatosan arra torekednek, hogy talaljanak egy olyan embert akivel kepesek le elni az eletuket, aki mellett kepesek megoregedni, akivel kepesek mindent megosztani amilyuk csak van, akivel kepesek csaladot alapitani es mind azt a szepet es jot amit ok kaptak a szuliktol....csaladjuktol tovabb adhassak a sajat gyerekeiknek....igy en is mint legtobb embertarsam keresgelek....keresem azt az embert akinek meg 80 evesen is szibol jovo szeretettel fogom megfogni a kezet....es akinek a szemeben, ugyan ez a szeretet fog tukrozodni.... es ugyan ebben a szemben lefog peregni az egesz eletem....a kis vagy eppen nagy csaladom tortenete, akiket a nehezsegek...a viszontagsagok kovacsoltak meg jobban ossze....akik minden egyes akadaly legyozese utan csak egyre kozelebb kerultek egymashoz...egyre osszetartobbak lettek...es egyre jobban ra jottek arra, hogy mennyire fontosak egymas szamara...valamint azt is tudjak, hogy tudnanak egymas nelkul letezni, de annak mar nem volna ertelme :)

Best day of my life....or when a dream come true...

Egy nap...egyetlen egy nap...ami ugyan ugy indul, mint akar melyik masik....felkelsz es soha nem gondolnad, hogy amikor jo par ora elteltevel, ugyan itt fogsz ulni az agyad szelen az fog jarni a eszed...hogy uristen....ez volt eletem legszebb napja....hat igen...a minap en is igy jartam...talan az igaz, hogy azert nem annyira atlagosnak, mint egy hetkoznap...de nem is igert tul sokat....egy vasarnaprol beszelunk....ami valosagnak indult, de igy vissza gondolva alom lett belole.... nem igazan szoktam ide a blogra torteneteket irni...inkabb a gondolataim... a velemenyeim... valamint az elmelkedesemet szoktam leirni....de ez most.... annyira bennem van... hogy nem tudok mast mit kezdeni vele... csupan ki irni magambol... vissza terve a tortenethez.... igazabol egesz napra mas program nem volt kilatasba semmi kulonleges csak annyi, hogy delutan balba indulunk.... ami lehet, hogy igy elso olvasasra egy kulonleges programnak tunik, de arra is megvan a magyarazat, hogy en miert neveztem ugy, hogy semmi kulonleges... nos nem masert csupan azert, mert a tavaly szamitott nagy ujodnsagnak... kulonlegessegnek....hiszen a tavaly volt az a pillanat amikor eletem elso baljara keszulodtem...es nem csak en hanem a baratnoim is...egyutt izgultunk azon, hogy milyen frizurat keszitsunk, hogy a kor hangulatat tukrozze, hogy milyen ruhaban jelenjunk meg vagy eppen milyen kulonleges, regies grofnevet valaszunk magunknak... nem mondom keszulodesben az iden sem volt hiany... csak eppen mar elore tudtuk.... valamint tudhattam, hogy nagyabol mire is szamithatok, igy a balt megelozo heten kisebb, nagyobb erofeszitessel sikerult mindent elintezni, igy vasarnapra nem maradt mas dolgom, mint elmenni a baratnomhoz aki egy csodalatos frizurat varazsolt a fejemre, amit haza fele menet jo par ember meg is csodalt...ezert igazan halas vagyok neki :).... aztan mikor haza ertem nem tagadom kezdtem kise izgatott lenni, hogy vajon iden hogyan fognak alakulni a dolgok?? ki kivel fog jonni a balba? ki lesz a balkiralyno?? kinek milyen ruhaja lesz? milyen uj dolgok lesznek a tavalyhoz kepest? elgondoltam, hogy a tavaly kisse elkestunk, mert nem sikerult idoben elkeszulni ezert ugy dontottem, hogy mar jo idejeben neki kezdek a keszulodesnek.... igyekesztem minel jobban felkeszulni amire csak kell, hogy aztan ha eljon az ido minden gordulekenyen menjen, igy mivel az idomet, ugy is csak varakozassal toltottem volna habozas nelkul neki is lattam a keszulodesnek... elokeszitettem a ruham, a cipom, megpakoltam a taskam es minden ilyen aprosagot elinteztem.... ekkor meg ugy volt, hogy az egyik baratnom jon hozzam es egyutt fogunk oltozkodni, sminkelni meg szepulni, de sajnos ez nem igy sikerult, mivel o kesore ert haza, igy nem volt ideje meg hozzzam is atjonni...igy vartam... vartam mar, hogy mikor lehet kezdeni oltozkodni.... mikor lesz mar ott az ido, hogy kopogjon az ajton a hercegem... mivel mar azt sem tudtam, hogy mit kezdjek magammal... semmire se igazan tudam figyelni gondoltam hatha a forma1-gyel sikerul lekotni a figyelmem....hat bevallom, hogy most az egyszer nem igazan sikerult...ultem a tv elott es kozben csak azon kaptam magam, hogy egyartalan nem figyelek a tvre.... mintha egeszen mashol jarnek...es igy is volt... testileg hiaba gubasztottam a tv elott ha a szivem valahol egeszen mashol szarnyalt....messze.... minden kepzeletet felul mulva...minden hataron tul...a varakozassal valoban nagyon lassan telt az ido...de aztan meg is eljott az a perc amikor lehetet oltozkodni es teljes gozzel keszulni...aztan mar csak az maradt hatra, hogy meg ennel is turelmetlenebbul varjam a herceget....nah szoval ekkor szembesulni azzal a hirrel, hogy kesni fog es nem is akar mennyit....nah jol van gondoltam.... ennyit errol, hogy ma valami turhetoen szep napom lesz...egyik rossz utan a masik....el is kezdtem gondolkodni, hogy meg milyen hulyeseg johet kozbe???....vegtere is amilyen nehezkesen indult be a dolog..meg is jol kezdet alakulni... ugyan kestunk a balrol..de a bal megnyito is csuszot, igy meg pont idoben oda ertunk.... csodalatos latvany volt... ahogy szaz meg szaz ember...nagy bali ruhakban regebbi fajtaktol elkezdve az egeszen modernekik....ahogy a fiuk szinte egytol egyig smokingban vagy frakkban diszelegtek....minden sarmos grofurfi mellett meg ott volt egy bajos grofne...aztan felcsendult a zene...es szep lassan bevonultunk a kastely udvaraba...es ez valosag volt.... akkor es abban a pillanatban valosag volt...hiaba tunik ma mar csak egy alomnak...mar akkor nagyon boldog voltam....hiszen bal oldalamon ott volt a hercegem is....hogy miert nevezem hercegnek.... annak tobb oka is van....egyreszt azert, mert egesz este olyan lovagiasan viselkedet, mintha valoban az volna...masreszt meg a kinezete miatt....ebben az esteben minden benne volt....attol a perctol kezdve amikor az bevezetett es felolvastak a nevunket, hogy Halmagyi grof es nehe Heidi...attol a perctol fogva, mintha engem valaki alomba ringatott volna...egy regi tundermesebe...abba a korban amikor meg a balok voltak divatosak....amikor az emberek kastelyokban eltek es nap mint nap elokelo ruhakban jartak.... amikor a ferfiak kaszinokba jartak...amikor nagy divat volt a lovaglas meg a sok mas hasonlo dolog....ebben a modern vilagan is egy estere hercegnonek erezhettem magam.... es meg nem is akar milyennek...ehez kellet ez a varazslatos taj es hangulat...de a legnagyobb szerep az egeszben meg is a hercegnek jutott...aki egesz este kisergetett... kenyesztetett... megtisztelt figyelmevel es bajaival....aki megtancoltatott es megcsonakasztatott... aki egesz ejszaka leste a kivansagaimat... aki kedves szavakkal szolt hozzam.....aki megkarolt... atolelet es az olebe vett....aki apro erintesekkel ajandekozott meg.... aki egeszen a bal utolso pillanataig a szivemet kiserte....es aki a legvegen a csillagos egbolt alatt haza vitt es a blokkom elott egy hatalmas hosszu olelessel, ket puszival es egy csabos mosollyal bucsut vett tolem... felbotorkaltam a lepcsokon...aztan egy szempillantas alatt az agyam szelen talaltam magam....ugyan ott aho la reggel minden indult...csak most eppen fulig ero mosollyal es arra gonoltam....hogy igen....ez volt eletem legszebb napja....egy olyan nap ami aranylag atlagosnak indult....es ezzel a szivbol jovo mosollyal az arcomon esrt vege....ezzel is aludtam el....aztan hiaba ebredtem reggel az arcomra fagyva ezzel a mosollyal...valoszinuleg meg nem lehettem teljesen ebren....mert egyszer csak arra eszemeltem, hogy jol hasba rugtak.... ebben a percben derult ki, hogy a hercegemnek van mar hercegnoje....ebben a percben eszmeltem ra, hogy a mult ejszaka folyaman egyes dolgok mert pont ugy tortentek ahogyan....de hiaba meg ebben a percben sem vesztett az elmult nap...a balozas semmit sem ertekebol, de meg is....ebben a percen valt a gyongyoru valosag aloma....csak egy szimpla aloma....egy megtortent aloma....

Jatek: 7 titkos dolog rolam...

Hmm...hat az hiszem, hogy elolvasni azt amit masok irtak ennek a jateknak a kapcsan konnyebb volt, mint elgondolkodni es szavakba onteni a dolgokat magammal kapcsolataban....de vegul sikerult zold agra vergodnom es megszuletett az a bizonyos 7 titkos dolog rolam...ami lehet, hogy egyeseknek mar nem titok...de ezutan mar senkinek sem lesz az ...:) a titkokrol a 3. pontnal kicsit bovebben is....nos akkor a 7 dolog:

1. Szamomra a legfontosabb dolog a szeretet. Az, hogy szerethessek es, hogy szeretve legyek. Szeretek minel tobb uj embert megismerni es megszeretni. Akkor erzem magam igazan boldognak ha sok ember vesz korul es erzekeltetik, hogy fontos vagyok szamukre. Aki ismer az mar tudja, hogy mindent a szeretetre, szerelemre alapozok....sokszor csalodtam mar ezek miatt, de soha semmi nem tudot abban megingatni, hogy higgyjek a szeretet erejeben.

2. Utalom a hazugsaokat. Ennel jobban semmit sem utalok a vilagon. Ezen azt hiszem nincs is amit reszletezni...

3. Nem szeretem a titkokat. Ezert nincsenek titkaim, barmirol is legyen szo, akar milyen kenyes dolgokrol is, persze mint ahogyan mas emberek sem, en sem allok elo veluk, vagy eppen nem buszkelkedem ilyesmikkel, de legyen akarmirol szo nyiltan fel vallalom ha valaki ra kerdez. Masok titkait megtartom termeszetesen, hiszen milyen barat az olyan aki nem? De ettol fuggetlenul em tamogatom, hogy az ember a sok titokba el assa magat..es a vegen azt se tudja, hogy mi titok es mi nem.

4. Szeretek minel tobb idot a barataimmal, ismeroseimmel toletni. Sokat beszelek magamrol es ugyan akkor szivesen hallgatom, ha mas beszel magarol, igy mindig van amivel eltolcsuk az idot amikor talalkozunk. Beszelgetesek mellett mindig folyik belolem a hulyeseg es mindig azon vagyok, hogy mosolyt varazsoljak masok arcara. Ami a szivemen az a szamon, vagy eppen a billentyuzeten. Ritkan szoktam megbani amit hirtelen kimondok. E miatt ugyan van, hogy atgazolok az emberek, de korant sem azert teszem, hogy oket megbantsam, aki ismer az tudja. Foleg ha duhos vagyok azt szinte sosem kell komolyan gondolni, hiszen 2 perc mulva mar en sem emlekszem ra. Ugyan igy elvarom az teljes merteku oszinteseget masoktol is. En nem kimelek senkit, ugyhogy engem sem kell kimelni. Sokalta jobban elviselek akar milyen ko kemeny es fajdalmas igazsagot, mint egy paranyi es artalmatlan hazugsagot.

5. A zene, az enekles az eletem. Mindent a zeneben elek meg, banatot, oromet es egyszeruen mindent. Nagyon sokat enekelek, van akinek tetszik, van akinek nem....oszinten szolva nem erdekel....akinek tetszik azzal altalaban egyutt szoktam enekelni...masok meg ne hallgassak...en ettol vagyok igazan boldog....ha gitarozhatok es enekelhetek melle....ilyenkor semmi mas nem erdekel.

6. Rendkivul makacs vagyok. Nem hallgatok senkire es semmire, mindig megyek a sajat fejem utan. Ha valamire azt mondjak, hogy ne csinaljam meg azert is megcsinalom. Nem a masok hibaibol tanulok elso sorban, hanem elkovetem a sajat hibaimat es levonom a kovetkeztetest. Mar tobbszor is mondtak, hogy nem hallgatok senkire csak is magamra.

7. Mindig es mindenen mosolygok...ezeknek a mosolyoknak fele sem igazi....ha megszegyelem valami miatt magam, mindig egy mosoly moge rejtem igazi erzeseim....ha szomoru vagyok is csak mosolygok, hogy masok ne lassak azt rajtam...de akiket igazan kozel engedtem a szivemhez azok mosoly es mosoly kozt is lassak a kulombseget. Egy mosollyal mindent elintezek....egy mosolyban minden benne lehet, csak meg kell tudni fejteni a jelenteset. Neha azon is mosolygok amin nem kene...vagy eppen foloslegesen...ezt probalom korigalni...csak mar annyira bennem van, hogy nehez le allni vele. De mindettol fuggetlenul...es meg attol is fuggetlenul, hogy a dolgok java reszet peszimistakent szemlelem, de meg is alapjaba veve egy vidam perszona vagyok.

Itt a vegen, de nem utolso sorban szeretnem megkoszoni a meghivast es egyben a lehetoseget arra, hogy en is jatszhassak Krisztanak :) Nagyon szepen koszonom :)

Akivel az almok valora valnak...

Azt tartjak, hogy az ember legfeltetebb almai azok amiket "nyitott szemmel" elalvas elott almod amikor minden este a parnara hajtja fejet....de talan ez a velemeny ezekrol az almokrol....hogy legfeltetebb...nem is a legjobb kifejezes...azt hiszem, hogy ezt egy szoban nem lehet kifejezni...ezek az almok annal sokkal tobbet ernek, mint hogy egy szoban barki is elmondja, hogy mit jelentenek... ezek a bizonyos almok...a legszebb....a legedesebb es talan egyben a legkeserubb.....leginkabb ohajtott almaink.....hiszen amikor lehajtod a fejed a kisparnadra es lehunyod a szemed...leperegnek eloted az elmult nap olyan esemenyei amelyek a legnagyobb hatassal voltak rad....fuggetlenul attol, hogy pozitiv vagy negativ ertelemben... a negativ esemenyeken meg kicsit ragodsz magadban... aztan szep lassan bekesegbe melyulsz az almok vilagaban... de viszont a pozitv esemenyeket ujra atgondolva ismet mosolyra gorbul a szad... ujra at jar a boldogsag hullama... es talan leggyakrabban ezeket a boldog pillanatokat tovabb szojjuk es szepitsuk amig alomba nem szenderulunk... ugy gondolom, hogy az almaink letfontosaguak az eletunkhoz... hiszen az almaink fejezik ki azt, hogy kik is vagyunk valjoban... mert minden ember az almaiban aza valik aki valojaban szeretne lenni... egyeseknek ezt sikerul is megvalositani... de sajonos az elet nem olyan egyszeru es nemelyikunknek ez az illuzio orokke csak alom marad... ugyan akkor az almainkban kepzeljuk el azt, hogy mi legyen az eletunkkel... hogy hogyan menjunk tovabb... hogy egyartalan mit szeretnenk kezdeni magunkkal es az eletunkkel???... minden az almainkban kezdodik... most ez a pelda ugrik be... nem tudom, hogy miert de ebben a percben annyira kezenfekvonek talalom, igy muszaly ezzel peldazodnom.... meg mikor paranyi vagy... a nappali szonyegen jatszol a kis jatekaiddal, nem is nagyon erdekel mas.... edesanyad megigazitja a szepen, formasan ket cofba kotott hajad... de aztan felcsendul egy dal a lejatszoban vagy eppen a radioban... dudoraszni kezded....es ekkor felcsillan a kis szemed... hiaba, hogy nem sok dolog erdekel a jatekaidon kivul, megis megfogalmazodik benned egy eletre szolo alom... ami ezzel egyidejuleg az egyik legfeltetebb... legjobban ovott, orzott almoda is valik... ami nem mas mint, hogy enekesno szeretnel lenni... es akar mennyire is elerhetetlennek tunik ez az almod....de ettol kezdve eleted minden egyes perceben tudatosan ennek az alomnak a megvalositasaert cselekszel... azzal a tudattal dontesz elete minden egyes merfoldkovenel... hogy atgondolod milyen hatassal is lesz ez a te kis almodra... egyszeruen az almaink egy fajta motivacitot nyujtanak szamunkra.... arra sarkalnak, hogy megvalositsuk oket... akar milyen tavolinak is tunnek abban a pillanatban amikor megszuletnek... olykor a rohano vilagban megallunk egy percre.... es hiaba, hogy akar milyen picurin is lett resze eletednek ez az alom...de idovel...ujra es ujra atgondolod... hogy van ertelme ezert harcolni...van ertelme ezert feladni mindent... van hozza tehetseged... adotsagod, hogy veghez vidd???...van, hogy nem kapsz a kerdesidre valaszt...van, hogy csak megjobban elbizonytalanitanak...megingatnak a korulted levok....sajnos olyan is van amikor kiabranditanak... elszomoritanak... de nem szabad feladnunk oket....az almok az eletunk mozgato rugoi...alakitoi...akar mi is tortenjen egyetlen egyet sem szabad feladnunk... legyen barmilyen nehez is... jo erosen magunkhoz kell szoritanunk es megvedenunk mindentol es mindenkinek a velemenyetol.... mind addig amig valora nem valtjuk oket.....ezt persze nem nehez olyankor megtenni amikor valaki oda jon hozzad es a fuledbe sugja, hogy jo hangod van....az ilyen tipusu emberek....annyira szeretik a zenet...az eletuk tobb, mint felet talan ez tolti ki...es igy konnyen elofordulhat, hogy akarhol...akarmikor ha egy ismeros szamot hallasz meg dalra fakadsz, akar az iskolaban, akar az utcan, akar egy barban... es igy sokszor erhet kellemes meglepetes ha tenyleg van tehetseged a zenehez, hogy olyan dicsereteben reszesuly amik boldoga tesznek...es ilyenkor nem is baj az ha majd oregen is meg midnig csak dedelgeted ezt az almod...mert olyankor eszedbe juttnak ezek a pillanatok es olyankor... olyankor... talan a vilag legboldogabb emebrenek erzed magad...es abban a pillanatban nem kell tobb...nem kell semmi mas....ujra es ujra at eled ugyan azt a pillanatot.... aminek a hatasa soha nem fog semmit sem fakulni... soha nem fog vesziteni a hatasabol....es talan nem tevedek akkor sem ha azt irom, hogy ezekben a percekben nem is kell erdekeljen semmi mas...es ez igy van jol :)....de az almaink nem csak arrol szolnak, hogy mi legyen az eletunkkel....az almainkban nagyon sokszor feltunik a szoke, kek szemu herceg feher lovon...most kicsit igy kozhelyesen szolva...de igazabol nem az a lenyeg, hogy szoke vagy fekete vagy eppen barna....nem is az, hogy feher lovon jar.....vagy feher daciaban utazik... vagy eppen az igazmondo reppen erkezik.... de meg az sem szamit, hogy kek...vagy barna...vagy eppenseggel zold szeme van.... es meg az sem szamit, hogy szegeny vagy eppen gazdag....nem a kulsejen van a lenyeg hanem azokon a paranyi kis dolgokon amik megfognak teged....azokrol a dolgokrol szol az egesz amiktol o a "hercege" valik...meg akkor is ha semmi kozze semmilyen kiralyi....vagy nemesi csaladhoz... ami ebben a modern vilagban nem is lenne lehetseges...;)).... a herceg a modoratol...a viselkedesetol.... a beszedetol.... a kedvessegetol... az erzekenysegetol... az erzeseitol.... a hozzad valo viszonyulasatol valik hercege.... persze elso pillantasra akar a szeme is elvarazsolhat vagy a mosolya, de vissza kanyarodva az almokhoz.... az emberek legnagyobb tobbsegenek...szinte minden almaban valahol ott bujkal a herceg...az o maga sajat kis hercege....sokszor eltoprengunk, hogy az eletunk milyen lehet vagy milyen lehetne az eppen aktualis hercegunkkel....de mi tortenik amikor megismersz valakit....ropke kis ido alatt a szivedbe lopja magat...az-az egy-kettore lovaga uti magat....majd megrovidebb ido alatt hercege valik....de az egyik pillanatban meg is azon kapod magad, hogy ez a herceg mas...ez a herceg az eddigi egyikhez sem foghato... meg csak meg sem kozeliti oket....hanem felul kerekedik rajtuk... de a legnagyobb meglepetest az okoza amikor ra jossz arra, hogy ezzel a herceggel nem tudsz almodni.... errol a hercegrol nem szolnak az almaid...de meg is kulonlegesebb, mint a tobbi...meg is elethubb... hercegiesebb, mint barmely eddigi... valoszinuleg ebbe a percben dobensz ra arra, hogy ezzel a herceggel nem almodod az eleted...hanem mar eled az almaid....fura minden egyes reggel azzal a tudattal folkelni, hogy nem megy...egyszeruen lehetetlen errol a hercegrol almdni...nem, hogy csukott szemmel....meg csak nyitottal sem.... hiszen annyira mas.... mas, de meg is jo....furcsa, de meg is szep....sokkal szebb es jobb erzes, mint barmely eddigi... talan neha boszanto amikor...csak ugy tengodsz...es nem tudod, hogy mihez kezdj magaddal.....mas esetben vagy, hogy fogalmazzak normalis helyezten ( kozel sem biztos, hogy ez a normalis... talan csak mert ehez voltal szokva ez tunik annak )... mar regota az ablakban konyokolnel kibamulva a nagyvilagra....a lelki szemeid elott a te kis hercegedrol almodoznal....most nem megy...vele nem megy... erolteted... meg talan kinzod is ezzel magad...de minden hiaba ugy sem megy.... aztan vissza gondolsz a kettotok eddigi kapcsolatara, mivel mas valasztasod nem marad...es a melloll, hogy ra gondolj vagy eppen rajta elmelkedj csak nem tagitasz...meg akkor sem ha almodozni nem is tudsz rola....szoval ekkor azt vonod le tanulsagul...vagy ugy is mondhatnam, hogy karpotlasul talan az almaidert cserepe.... hogy nem tudsz ezzel a herceggel almodni...csak elni...de meg is ennek az eletnek...a mostani eletednek minden egyes perce olyan mintha egy alomban volnal....es ez karpotol mindenert...es amikor ezt megeled...akkor kap valojaban jelentest szamodra az a mondas, hogy ne almodd az eleted, hanem eldd az alamidat...ekkor raeszmelsz...hogy te igen is elet az almaidat....ekkor nem szamit az, hogy hanya almod elevenedett meg..vagy, hogy ugy-e ahogy megalmodtad...ez mind nem szamit...mert nehogy azt higyje barki is, hogy egyetlen egy almat is pont ugyan ugy megtudja valositani majd, mint ahogyan megalmodja... mert ha ezt hiszed vagy ezt varod az elettol....akkor nem igen hinnem, hogy valaha is kepes leszel teljes es boldog eletet elni...az ember almai maskep valosulnak meg, mint ahogyan megalmodja...de az ertelmuk...a lenyeguk ugyan az...es csak ez szamit...csak az szamit, hogy ami ma alom volt...holnap mar valosag legyen :)

Ha tudnék álmodni, én is rólad álmodnék. És nem szégyelleném.
	Stephenie Meyer

Ha az álmomat meg akarom valósítani, fel kell ébrednem.
	Kurt Tepperwein Igazi életüket álmukban élik az emberek. Krúdy Gyula

Az erdo mely csendje...

Szeretem az erdot.....tobb okbol is....a megszokott minden napjaink resze....de meg is amikor innen a betondzsungelbol ki kerulunk....es ha csak rovid idore is de egyet setalhatunk benne, valahogy ugy erezzuk, mintha egy egeszen mas helyen lennenk.....egeszen mas eletet elve.... az erdo... akarmilyen komor.... zord.... veszelyes is.... amikor par orara kiszabadulhatsz a megszokott zajrengetegbol.... valahogy annyira baratsagosnak tunik.... akkor hirtelen nem az erdekel, hogy milyen konnyen elkoszalhatsz benne....vagy, hogy eppen valami fele vad allatok leselkedhetnek rad....csak egyszeruen magaval ragad a madar csicserges....a szello amely megringatja a fak lombjait....a talpad alatt ropogo fa agak hangja....olykor annyia jo...celtalanul koszalni az erodben...maganyosan.....tudod, hogy egyedul vagy....senki nem zavarja meg a gondolataid hullamait....ilyenkor jol esik elgondolkodni minden felen....az elet nagy gondjain.....azokon a dolgkon amik bantanak....az emberek viselkedesen...sokszor csak lekuporodok egy fa tovebe es probalom magamba szivni azt a bekeeseget ami korul vesz....annak remenyeben, hogy ez a bekesseg hatha hatassal lehet az en eletemre is.....hatha sugarozzna annyi erot, hogy az en eletembe is beket varazsolni.....ilyenkor leginkabb lelki bekere volna szuksegem.....a termeszet paranyi ajandekat probalom magamba szivni.....es ezekben a percekben egyszeruen nem bir megferni a fejemben az, hogy mi emberek miert nem tudunk, ugyan ilyen bekesek lenni egymassal szemben....miert nem tudunk meg lenni egymas mellett anelkul, hogy ne bantanank egymast...mint lelkileg...mint testileg....de az vegkep nem tud megferni a fejeben, hogy mi a francert kell ossze igergetni mindent ha ugy sem all soha szandekunkban egyet is valora valltani kozuluk??? es lehet, hogy ebben a tortenetben en vagyok a bolond....az a bolond, aki elhiszi, hogy az igeret szep szo, de akkor sem birom felfogni, hogy mi a jo budos francert kell le igerni meg a csillagokat is az egrol, ha tudod, hogy meg egy paranyi letrad sincs...vagy eppen eszed agaban sincs felnezni rajuk es felmerni a tavolsagot, valamint levonni a tanulsagot, hogy ne igerjek csillagot az egrol, mert ugy sem erhetem el semmi keppen oket, hogy egyet is lehozzhassak neked....vagy eppen akkor igerni csillagot az egrol amikor egysem latszik....de azert nyugodt szivvel...es semmi lelki ismeret furdalas nelkul megigerem, hogy szerzek neked egyet....jaj....es, hogy helyesbitsek.....egy csillagot igerek neked.....azaz szep magyaran egyszere csak egyet....aztan meg vagy hatszor beszelunk...es en mind a hatszor igerek meg egyet.....de az meg mindig nem izgat, hogy egyet se tudok leakasztani az egrol, akar milyen kedves is vagy a szamomra...nem, hogy hatot....de ettol fuggetlenul igerhetek fut vagy fat is akar....ugy se vennem meg ahhoz se a faradtsagot...hogy kimenjek a retre es egy fu szallal terjek vissza.....hogy.....hogy.....hogy.....aaaaaaaa......hogy tudnak egyesek ennyire tubbukok lenni???....2009et irunk......2009ben vagyunk es elunk......2009 ev telt el csak azota amiota csak szamitjak.....es meg is ....mennyivel vagyunk elobb????...semmivel...meg most is ugyan olyan primitíven gondolkodunk es cselekszunk, mint az osemberek akiknek a legnagyobb gondjuk az volt, hogy nincs mit enniuk.....hogy??? konyorgom, hogy tudsz igy gondolkodni??? kicsit nem kepzelned ilyenkor a helyembe magad vagy valami??? eleg jo mondokad van... volna ezer egy dolog amit mondj...ezeregy mas dolog.....vagy inkabb csak hummogj ...ilyenkor inkabb ne is mondj semmit....mint, hogy le igerd meg a csillagokat is az egrol...termeszetesen csak a fuszallak es a fak utan...kicsit kepzeld mar el a helyzetet forditva....mi volna ha en igergetnek neked mindent ossze-vissza....csillagot a borus, felhos egrol vagy fuszallat a felszantott foldrol....nah mi lenne akkor??? nem essne jol....fel volnal haborodva, hogy hogy tehettem ilyent veled, hogy lehetek ilyen erzeketlen...hogy lehetek ilyen szemet veled....biztosan igy reagalnal, ha eppen el nem kuldenel melegebb eghaljlatra epp ezert probalj meg felnott kent viselkedni.....elvegre mar az vagy....nem lehet, hogy az evek szama ennyire ne legyen meghatarozo.....kerlek...probalj mar meg epeszu lenni....es ahelyet...hogy megint igernel valamit...inkabb hallgass.....igen, hallgas...meg csak azt sem kerem, hogy egy regebbi igereted probald meg betartani...meg csak ennyi sem kerek... csuppan annyi, hogy tobbet ne igerj... hanem ha egyebet nem tudsz valaszolni csak megigerni valamit...akkor inkabb hallgas...nem kell engem tundermesekbe ringatni.....volt szerencsem mar eleg sok zorv valosaghoz...mar egy ide vagy oda....majd en eldontom, hogy mikor kerek meseket....de eddig akar mi is volt...a valosagra szavaztam...akar milyen zord es felelmetes is volt...de legalabb egyett biztosan tudhattam rola....hogy valosagos....szoval inkabb hallgas.....hallgass melyen akar az erdo....es hagyj gondolkodni...hagyj donteni....hagyd, hogy szep lassan elfelejtselek es kisetaljak az eletedbol vagy ha ugy dontenek, hogy ersz nekem annyit, hogy kuzdjek erted es azert, hogy ez az egesz valtozon akkor ezt tegyem...hagyd, hogy azt tegyem amit helyesnek tartok...amit a szivem diktal....nekem ez igy nem megy....nem birom ezt elviselni...az eletben mar eleg sok megprobaltatast veszeltem at...es lehet, hogy ahogy a mondas is tartja ezek csak megerositetek..de egy lenyeges dolgot minden alkalommal vesztettem.....a turelmembol...minden egyes megprobaltatas lefaragot egy paranyit belole... sajnalom...de mar nem vagyok kepes olyan sokaig turni....es varni....varni azt, hogy a szavaid mikor kelnek eletre.....mikor elevenednek meg....bele faradtam a sok semmit tevesbe...a sok varasba....rengeteg turelmem van mindenfelehez....de egyhez nincs....ahhoz soha sem is volt...es az is biztos, hogy ezutan sem lesz....varni akar egy percet is....meg ennyit sem volt soha turelmem varni....nem, hogy napkon keresztul rad varni....azt varni, hogy mikor bukkansz mar fel.....mikor bukkansz mar fel es hallhatom ujra a hangod??? mikor bukkansz fel ujra es nezhetek a szemedbe...mikor mosolyogsz ujra ram????? mikor???....mikor nyugtatsz mar meg....mikor probalsz csititani ujra az igereteiddel...mikor probalsz ujra a tundermeseid hatalmaba keriteni??? nah mikor??? eddig vartam...de mar nem vagyok kepes varni rad tovabb...inkabb...akar mennyire is faj tovabb setalok...tovabb setalok akar csak az erdoben...nem maradok sokaig ugyan annak a fanak a tovebben....egy-egy falevelen erdekesen csillan meg a nap fenye es tovabb csalogat....nem keretem magam csak megyek.....megyek a lombok koze beszurodo napsugarak utan....es ugyan igy az eletben is megyek tovabb.....mert mindig jon valaki mas....valaki aki megvigasztal....valaki aki tul segit a nehez idokon...valaki aki majd segit elfeledtetni teged...valaki akit talan szeretni is fog.....ilyekor meg a hideg is vegig fut a hatamon.....pedig meg csak egy apro fuvallat sem rezentette meg a fak agait....meg csak a levelek sem mozdultak....de a gondolatok vilagabol....ugy terunk vissza a valosag fajdalmai koze...mintha remalomba merulnenk es a puha agyon vergodnenk....hirtelen mar az erdo sem olyan baratsagos...igy a zord valosaghoz kozeledve...de ahogy az erdobol muszaj kimenni...vissza a betondzsungelbe.....ugy, ezzel egyutt muszaj vissza ternunk a valosagba is....es megprobalni valtoztatni az eletunkon....

Minden beteljesedik ha itt az ido....

Mostanaban elege erdekesen alakul az eletem....nem is vagyok benne biztos, hogy erre az egeszre ez a megfelelo kifejezes....igazabol abban sem vagyok biztos, hogy eletem ezen szakasza valamivel is masabb volna, mint az eddigiek.....az is megtortenhet, hogy csupan erre a kis aprosagra most figyeltem fel....a napjaim....fuggetlenul attol, hogy hetkoznapokrol vagy eppen a hetvegerol legyen szo annyira megszervezetnek tunnek....es ez nem ugy tortenik, hogy ossze irom a teendoimet es a kis hatarido naplomba bejegyzem, hogy mit mikor volna a legalkalmasabb megcsinalni, aztan ez szerint cselekszem....semmi szervezkedes....es semmi egyezkedes nelkul....semmi tervezes nelkul...mintha valaki mar elore megszervezett volna mindent....az elmult honapokban egy halom uj dologba vagtam bele....de csak ugy spontan...gondolkodas nelkul.....sosem gondolkodtam azon, hogy ezeket a dolgokat, meg a veluk jaro terheket elfogom-e birni vagy valami hasonol...en csak bele vagtam....ezert is voltak olyan napok amikor kicsit ossze csapptak a hullamok a fejem folott es azt sem tudtam, hogy mit csinaljak vagy eppen hova fussak....e miatt volt az is, hogy egy kis idore kicsit felre kellett tegyem a blogozast....de igy vissza gondolva meg is minden annyira megrendezett, megszervezett volt....persze ha en kezdtem volna tervezgetni, hogy minden jo legyen...minden stimmeljen.....biztos, hogy nem jon ez ilyen jol ossze....peldaul egy napsutotte vasarnap reggelen egyet gondoltam es ugy hataroztam, hogy beiratkozok a soforiskolaba....masnep mentem is ez pikk-pakk beiratkoztam....aztan kesobb ra jottem, hogy talan nem a legmegfelelobb dontes volt....mert nehez mind a ket sulira keszulni es meg jo eredmenyeket is elerni....de meg is a ket dolog annyira jol kiegeszitette egymast....a legjobb az volt, hogy a soforsuli elmeleti reszet pont arra fejeztem be, amikorra a suliban kezdodott a zuros felevis idoszak....szoval ezt probalom elmagyarazni, hogy ha elo vettem volna a naptarom es egy olyan idoszakot probaltam volna talalni amikor a ket suli jol megfer egymas mellett biztos, hogy a sok gondtol a vegen mar a fejem tetejen alltam volna...es meg se fertek volna meg egymas mellett....mert azt szeretem volna, hogy minden rendben legyen....de igy hopp...bele szoktem az egeszbe gondolkodas nelkul es jol alakult....most, hogy a felevis idoszaknak vege.....lassan az egesz sulinak...mar csak par vezetesi oram maradt es utana teljes gozzel foglalkozhatok azzal, hogy megszerezzem a jogsim....persze csak a ket nagyobb dolog volt ami ennyire jol megfert egymast mellett....de mind ezek mellett....mindig adottak ilyen-olyan kisebb programok, rendezvenyek amiken szerettem volna reszt venni.....es ebbe a megtervezetlen tervbe annyira bele passzoltak, hogy meg csak az idopontok sem utkoztek egyszer sem....maximum annyi nehezseg akadt, hogy egyik helyrol mentem a masikra....es volt olyan nap is, hogy reggel 7kor elmentem otthonrol...es csak este 10re ertem haza...egymast kovettek a dolgok szep sorjaban...csak arra nem terveztek idot, hogy haza jojjek...de epp ettol lett kulonleges...varazslatos az egesz....vagy egy masik erdekesseg...rendeltem egy konyvet....aminek mar csupan a megjeleneset annyira vartam, hogy egyszeruen nem talalok ra megfelo szavakat....aztan amihelyt megjelent ...meg is rendeltem....ez mind a zuros felevi idoszakban tortent....minden nap amikor mentem haza az iskolabol bekukkantottam a posta ladankban arra a kis cetlire varva, ami jelzi, hogy megerkezett a varva vart konyvem....es na mit szoltok mikor jott meg??...ha mar a szervezetsegrol volt szo...azon a bizonyos szerda delutan erkezett meg a konyv amelynek delelotjen az utolso felevit megirtam....ennel jobban idoziteni nem tudot volna ...hat mi ez ha nem szervezetlen szervezetseg???....mert ha hamarabb jon meg akkor azonnal neki latok olvasni es egy mukkot sem tanulok a felevire.....vagy pedig ulok a fuzet mellett es azon gondolkodom, hogy vajon mi lehet a konyvben...es, hogy milyen jo volna olvasni...az meg bizonyos, hogy egyik lehetoseg sem lett volna jo....de igy a felevik veget ertek...mas dolgom nem volt es nyugodtan kiolvashattam a konyvecskem....es, hogy szervezzek tovabb az eletem a fentiek....ez utan a het utan jottek az informatika vizsgaimat....es most amikor mar se sulira nem kell tanulni a vizsgakon is tul vagyok.....a tegnap egy jott builztunk....kibuliztuk az elmult honap faradalmait es izgalmait....ami akar, hogy is megvolt tervezve....azert szellemileg is es fizikailag is kifarasztott rendesen....de mindennek meg volt az ideje....es ez mas dolgokra is igaz lett...nem csak erre a parra amiket reszleteztem....a magan eletembe is olyan dolgok tortentek amiket nem is vartam...csak jottek es megtortentek....mert itt volt az ideje annak, h megtortenjenek....ezert is kapta ez a bejegyzes azt a cimet, hogy minden beteljesedik ha itt az ido....nem kell a dolgok elejbe szaladni es onkivuleti allapontban varni rajuk.....varni es csak arra az egy bizonyos dologra varni....ami amig varod nem fog jonni...vagy jon, de kicsit mas formaban....persze te nem epp ugy varod , igy elsiklasz mellette....eszre se veszed...es varod tovabb a nagy semmit.....nem kell....mert el jon....meglesz...ha itt az ideje....elni kell az eleted.....ki elvezni a jelen pillanatat....nem a multban merengeni es nem is a jovo vagy eppen az almok utan sovarogni....regebb ugy gondolkodtam, hogy feladhatnam az eletem egy alomert...ami nem biztos, hogy valaha is fog teljesulni....de mara a sors ironaja...vagy szervezetlen tervezetsegenek koszonhetoen...epp a minap hivta fel a figyelmem erre egy szamomra igen kedves egyen, hogy : "neked beteljesult a figyelmeztetes, hogy ne csak almodd az eleted, hanem eld az almaidat....te mar eled"...es igaza volt....es meg mindig az van....mert mint mindeki masnak voltak az eletemben nehez pillanatok amikor megkellett tanulnom a legkisebb dolgoknak orulni....egy halk szonak....egy mosolynak....egy pillantasnak....de akkor ennek volt itt az ideje....de most mar masabb idok jarnak.....most igazan boldog vagyok....mert teljes eletet elek....igen....nem kell meglepodni teljes eletet elek...ugyan hianyzik az eletembol rengeteg dolog.....de ugyan akkor minden megvan ami engem boldoga tesz....ami nekem fontos.....es ez igy mar egyfajta teljesegnek szamit...vagy nevezheto.....es ahozz, hogy boldog legy nem is kell tobb....:)
Ui: merjetek elni...merjetek vakmeroek...batrak.... lenni es egy-egy felvillano oteltbe fejest szokni gondolkodas nelkul.....ne tervezzetek es akkor minden tervezete valik korulottetek ...orulni kell minden aprosagnak, mert ha a kicsinek nem tudsz orulni, akkor a nagyot nem erdemled es nem is fogod megtalalni :)