A boldogsaghoz vezeto ut...

Erre nincs egy megadott recept...egy kijelolt ut...se semmi hasonlo...ahh.... tul szep volna... ha az elet ilyen egyszeru lenne....a masik nagy bokkeno meg az.... hogy... egyszer egy fele keppen elvergodsz a boldogsagodhoz...illetve ahhoz a pillanathosz amikor ugy erzed, hogy boldog vagy... de ugyan azon az uton tobbet nem sikerul....mert mindig uj es ujabb helyzetekkel kerulsz szembe...tyuhha.... igy vissza gondolva az elmult egy honapra az eletembol... hat gondolni se mertem volna... hogy ennyi sok boldog nap var ram.... s ennyi szeretet meg minden...aki olvassa a blogomat az tudja...hogy az elmult 3-4 honapban.... de szinte az elmult evben amit a hatam mogott tudhatok a padlot suroltam... nem alltam attol cseppet sem messze... hogy teljesen ossze ne omoljak.... egyik szerencstlenseg jott a masik utan..... egyik csalodas a masikat kovette... egyszeruen nem talalok ra szavakat....a nyar vegere mar oda jutottam... hogy minden remenyt elvesztettem... hogy egyszer mas is lehet... egyszer lehet jobb.... szebb.... es elvislehetobb az elet... az teljesen elkepzelhetetlen volt... az egyik szamomra igen kedves baratnom azt mondta.... hogy tartsa bennem a lelket, hogy amikor o elvesztette a legjobb baratnojet....akkor nem sokkal kesobb megismerte a baratjat....es egyre jobban megismerte a sracot es az o vilagat....amelynek mar o is reszese lett.....s azt mondta...talan nem konkretan ezekkel a szavakkal...de azt mondta, hogy ne zarjam be a szivem.....tarsam nyitva.....mert egyszer bekopog rajta valaki.....akitol...es akivel egy egeszen uj vilagot kapok...aki altal egy uj vilag resze lehetek.... nem hittem neki..... talan mondtam is...hogy ehez tul nagy szerencse kellene... meg, hogy en ebben nem tudok hinni....o szerencses volt.....es megkapta ezt a lehetoseget....meg is erdemelte ezt allithatom.....de en?? nekem eselyem sincs erre....es innentol kezdve nem is nagyon firtattam vagy tuk tovabb ezt a dolgot....mert egyszeruen teljesseggel lehetetlenek tunt....az igazat megvallva....meg most sem birom fel fogni...hogy meg is megtortent...es foleg azt ..hogy velem...de megtortent....es erre azt tudom csak mondani...amit nekem is sokat mondogattak...es mondogatnak a mai napig is...de nem igazan tudtam elhinni...akkor...amikor az eletem darabokban volt.... de most... hogy egyre inkabb egyben van...es minden rendben van korultem....most mar tudom..hogy igaza volt annak aki azt mondta, hogy "A dallamok olebe ringatlak el kicsi lany / Higgy a csodakban...kulomben ki csinal"...es barki aki olvassa ezt az iromanyt... tegyen is igy.... mert ha most nem is hiszel ebben... de lesz ido.... eljon az a perc... amikor azt fogod mondani.... ahh... mondani... az talan nagy dolog lenne.... en ezt nem varom el senkitol... eleg annyi... hogy magadban elgondolod...hogy annak a flugosnak igaza volt... meg ha hangosan ez a mondat soha sem hagyja el a szadat...de ez az eleg tetel nekd is es nekem is eleg lesz.... van egy idezet... es a tovabbiakban ebbol szeretnek ki indulni...."A divat jon es megy, az emberek valtoznak....de a baratok..." kerdem en hogy mi van a baratokkal??....minden valtozik.... meg ok is.... es nem csak a tulajdonsagaik valtoznak... hanem maga a lenyek.... az ember elete soran rengeteg emberrel ossze baratkozik.... lesz akivel csak ugy megszakad a kapcsolata... lesz akivel csak szep lassan idovel... elhalvanyodik a baratsaga... mig vegul el nem tunik.... de lesz olyan baratod is akivel ossze veszel valamin.... majd vissza gondolva... lehet, hogy ugy fogod gondolni, hogy hulyeseg volt e miatt ossze veszni... meg lehetett volna beszelni vagy valami hasonlo... de akkor mar keso lesz.... es nem csak a barataink valtoznak... sajnos vagy nem sajnos... de a legjobb barataink is valtoznak...de ez az elet rendje...ha a az elso baratod ki tartana eleted vegeig.... nem mondom biztos, hogy egy fel elemelo erzes lenne... vagy van akinek ez a luxus meg is adatik... de olyan nincs, hogy minden baratod megmaradjon eleted vegeig... es ez igy van rendben.... igy kell lennie ahhoz, hogy ujabb es ujabb emebrekt ismerhess meg... persze vannak olyan szerencses emberek akik elmondhatjak... nem tudom hany eves fejjel is...hogy nekem amiotta az eszemet tudom Juliska a legjobb baratnom... de a legtobb emeber eleteben....a legjobb barat szerepet betolto szemely is kicserelodik....de igazabol ez is a szerencsetol fugg... mert van olyan aki csalodik a legjobb baratjaban es megszakad koztuk a kapcsolat..... van olyan akiket el valaszt a tavolsag es akaratuk ellenere agaznak el utjaik... vagy csak kialszik a szivukben az a lang ami a baratsagukat eltette....vagy az egyik barat kihasznalja a masikat....de ennek annyi fele modja lehet... nem is akarom tovabb sorolni....de akar hogyan is tortenjek....az ember sziveben...valahol melyen ez nagyon faj....meg akkro is ha a legkellemesebb modon tortenik a dolog... mar amennyire lehet az ilyesmit "kellemesnek" nevezni.... igazabol.... gondolj csak bele.... allapotodtol fuggetlenul....attol fuggetlenul... hogy most eppen boldog vagy eppen boldogtalan embernek mondodd magad....az elet ki egyenlit mindent..... tortenik veled egy csomo rossz dolog... sorozatosan... tartson ez bar meddig utana jo kovetkezik... de ugyan igy forditva is mukodik... ami mar kevesbe jo... illetve egyartalan nem jo.... az amikor egy halom... egy sorozat jo es jobbnal jobb dolog tortenik veled... aztan hirtelen fel tunik a lathataron valami rossz..amit egy ujabb es egy ujabb rossz kovet....de ez lehet ugy is...hogy tortenik veled valami jo... aztan vmi rossz... es a ketto valtogatja egymast... megint nem taglalnam...hogy meg hany es hany formaja lehet ennek is...a lenyeg az.. hogy tedd a szivedre a kezed es gondolj vissza....hogy is van ez???....volt ez a jo dolog velem...aham...s akkor jott az a rossz dolog....ez ki egyenlitve...aztan jott ot jo dolog...aztan harom rossz, de az fel ert az ot jo dolog kiegyenlitesevel....ahh valoban.....valamit valamiert... semmi sem marad kovetkezmeny nelkul....az eltben semmi sem tortenik ok nelkul.... ez az elet.... lesz ami lesz...szembe nezek barmivel... de tiszta szivembol szeretnem.... hogy ez a baratsagom... ezzel a baratnommel... akit pillanatnyilag a legkozelebb erzek magamhoz ki tartson sok-sok-sok even keresztul.... mert most egyszeruen annyira szep... annyira jo... es anniyra le irhatatlanul harmonikus a kapcsolatunk... mellette merek sajat magam lenni.... es o igy szeret ahogy vagyok... pedig nem vakk....csak inyenc xD;))....szoval... egyszerun ugy erzem... hogy csuda jol ki egeszitjuk egymast.... es szeretnem ha ez nagyon sokaig... azt se bannam ha eletem vegeig igy is lenne :) nem tudom...mint ahogy senki sem tudhatja hogy meddig fog tartani..... de az biztos hogy az en reszemrol mindent meg fogok tenni....ennek a baratsagnak az erdekeben.... de az biztos... hogy akar meddig is tartson ezekre a pillanatokra eletem utolso perceig fogok emlekezni.... nagyon sok mindent... es fo keppen azt a sok turelmet es energiat szeretnem meg koszoni 2 embernek amit az utobbi idoben ram forditottak...(igy legyen mindig xD)....az egyik az-az ember aki ki huzott a szarral teli vederbol... pedig tudom... hogy igazan nehez melo lehetett... mivel en ket kezzel astam ala magam... annal szaporabban minel jobban o ki akart huzni... de minden elismeresem azert, hogy sikerult...a masik meg az-az ember....aki megmutatta... hogy semmi sincs veszve.... tonkre ment az egyik kapcsolatod... nem baj... itt vagyok en... en megmutatom... hogy attol meg lehet uj baratsag...szebb es jobb mint a masik... es fo keppen tisztabb....az enyem is tonkre ment...de ennek ellenere...nem zarom be a szivem....fel vallalok egy ujabb baratsagot... itt az alkalom... hogy be bizonyitsuk egymasnak... hogy ezek miatt nem mi voltunk a nagyobb ludasok.... es koszonom neki... hogy ezzel egyutt egy teljesen uj vilagot teremtett nekem.... es hogy hagyta... hogy reszese legyek az o vilaganak... nagyon halas vagyok mindket embernek... mindenert.. szeretlek titeket...nagyon :)

tobbet mondd minden szonal :)

Hihetetlen....

Egyszer minden bekovetkezik az eletben....a rossz utan jonak kell jonnie....akar mennyit is keslekedik ....dee azt eszben kell tartanunk, hogy valahol mindig uton van felenk...es elobb vagy utobb de el er minket....de annyira hihetetlen....hogy....amikor rossz napjaid vannak....amikor szenvesz valami miatt...akkor mennyi energia raktarozodik el bennunk.....megfigyelted valaha.....hogy amikor csak ugy hirtelen....vagy akar fokozatosan is...de amikor ra dobensz.....hogy az eleted ujra helyes vaganyban halad.....vissza ter a boldogsag utjara....akkor hirtelen mennyi energiad lesz.... szokdecselsz....a legkisebb dolognak is ugy orulsz...hogy bujsz ki a borodbol....es ez egyszeruen rad van irva....hogy boldog vagy.....a szajad nem tudod ossze fogni....mosolyogsz ossze vissza....s igazabol nem is tudod....hogy minek orulsz...csak erzed...hogy meg is boldog vagy.... ilyenkor az ember meg azt is erzi....hogy senkire se haragszik.....mindekit szeret.....egyszeruen a szive csordulatig van tele szeretettel....es csak azt erzed...hogy nincs semmi negativ gondolatod.....meg ha peszimista is vagy mint en...ilyenkor hajlamos vagy optimista kent gondolkodni....es ugy erzed...hogy ebben a periodusban minden sikerul...vagy sikerulhet.....es az emebernek let eleme....el sem tudnam kepzelni az eletem e nelkul a par het nelkul ami igy telik....s ezert az eletben mindent erdemes ki birni.....mindennel szembe szallni...es harcolni a legvegsoig.....s akkor azt erzed..hogy igen is megerte....bar milyen nehez is volt....de megerte...s ha kell akkor ujra meg tenned.....mert ezert erdemes ebben a szarral teli vilagban elni :)

About summer days....

Ez a nyar eleg furcsara sikeredet....eleg sok szempontbol.....es ami a legfurcsabb....hogy tolem fuggot a legnagyobb resze....persze voltak dolgok amik tolem fuggetlenul alakultak furcsara....rengeteg uj dologban volt reszem...uj embereket ismertem meg....uj tajakat lattam.....uj dolgokkal talalkoztam.....uj gondok is jottek.....de ugyan akkor uj boldog, nevetessel teli pillanatok vartak.....amellyek tobbsegben allatak a rosszak felett....valahogyan az egesz nyaram az ''uj" korul forgott....es forog meg mindig...a nyar utolso perceig.....de lassan itt a suli....illetve mar nagyon a nyakunkon van....es ezzel jonnek a regi, megszokott, monoton, szurke napok....ahol mar minden az ''regi" korul fog forogni....de az utolso masodpercig kifogom hasznalni a nyarat....egy perc sem fog karba veszni...nem hagyom....igazabol az egesz nyar, ugy kezdodott....hogy az exlegjobb baratnom ''lepett".....kicsit igy furan hangzik...mintha vmi pasirol lenne szo.....de egyszeruen nincs ra mas kifejezes lelepett....csapot s papot itt hagyva...ahogy tartja a mondas.....szoval eltunt....es ezzel szinte egyszere jottek az "uj" baratok....a nyar elejen...meg voltunk itt-ott a regi...vagy is a mar idaig is meglett barataimmal...de ezek is fokozatosan elmaradtak.....illettve vissza szukultek odaig...hogy parszor beszeltuk messen.....ami ugy felig az en hibam....felig az ovek....abbol a gondlatbol ki indulva....hogy minden kapcsolat ket emberen mulik....de vegul is reszemrol ez egy olyan tudatosan tudatosan elkovetett "hiba" volt....amirol most ugyan igy velekedek...de kesobb lehet...hogy megbanok vagy valami...szoval szep lassan nem kezdtem keresni azok tarsasagat akiket regebbrol ismertem...nem mentem olyan helyre ahihez valami emlek kotodott.....csak "uj" helyeken...."uj" emberekkel voltam megtalalhato....a regi baratok mindt tudtak a legnagyobb problemamrol ami szinte az egesz nayramat felemesztette.....es mivel ezek a baratok JO baratok kent viselkedtek mindig kerdezgettek errol....amivel mar tele volt a ho cipom....nyugalomra volt szuksegem.....mert felejtenem kellett es kell...ezert volt egeszen mas a helyzett az uj arcokkal....akik meg nem alltak es a legtobben meg most sem allnak hozzam annyira kozel....hogy tudjanak a dolgaimrol....szoval igy ok ha akartak volna akkor sem tudak volna ilyesmirol kedezoskodni...faggatozni....igy egy fajta menekulesnek nevezheto celbol volt az egesz....jo volt, ugy jol erezni magad....hogy senki semmikor egy szoval nem idezett semmit a multbol....csak a jellenben elni azokban az orakban amitt veluk toltottem... hasonlo keppen votl a helyekkel is.... meg a sajat otthonom is ha csak tehetem kerultem.... mert ott is szinte minderol egy valaki jutott eszembe....mindig csak vartam....hatah ir messen.....lestem...hogy hatha belepik....de nem...mindig csak nembe utkoztem....aztan egy ido mulva fel hagytam ezzel...mar nem erdekelt....egesz vakacio alatt 3 nap volt....amikor IGAZAN BOLDOG VOLTAM!....amikor megerkeztunk Bukre...egy teljesen ismeretlen vilagba....ismeretlen helyre....ismeretlen emberek koze....akkor be vallom...hogy 3 napig senki de senki nem jutott eszembe......se baratok.....se ujakk....se regiek...se ismerosok....se ellensegek....se senki....csak eltem....fel fekudtem a francia agyra es zenet hallgattam.... 18 medenceben uszkaltam....szere mindegyiket kiprobaltva....gyonyorkodtem a hazakban..a tajakban....Becs utcain....az varazslatos epuletekbe.. egy szoval a "nagy vilagban", de ez a csoda is csak 3 napig tartott...utana is meg egy ideig maradtak ezek a dolgok....de a 4dik nap reggelen...annyira szar volt arra eszmelni, hogy basszus az elmult 3 napban mennyire alom vilagban eltem...es, hogy mikrol feledkeztem meg amig maskor az eletem gyokeres reszet alkotjak....es en 3 napig csak eltem ezek nelkul....ez a fel eszmeles utanis a nyaralas egyszeruen szuper volt... csak akkor mint valami lider nyomas kent ott voltak a godok is ura a nyakamon... mondjuk mar igy vissza emlekezve sem az jutt eszembe a nyaralasrol...hogy Pozsonyban eppen min ragodtam...es ezek a gondolatok az ido multaval egyre jobban ki fognak kopni...habar abban votl valami....hogy Pozosny utcai mar nem tudtak ugy elvarazsolni....arrol ne is beszleve...hogy amikor haza ertunk....milyen erzes volt, hogy Szentgyorgy utcai fogadtak...ujra minden fajdalamt a nyakamba szakitottak...ami eddig is velem volt..csak sokkal halvanyabban.... megjelent ujra a varakozas ... turelmetlenseg...es az egesz olyan erzes volt....mintha egy tunder meset fujt volna tova a szel...es en felebredtem....ezek utan elgondolkodva...meg ugyan meg inkabb nem kezdtem keresni a regit...az uj emberekkel jartam ki....szinte csak veluk beszeltem....es a tobbi...mindegy votl csak minel messzebb a regitol...a mar ismerttol....ugyan azt megtanultam...hogy lehet uj vagy regi barat...vagy csak ismeros....mindeki csak a sajat onos erdekeit nezi...ugyan nem orultem...hogy le kellet koltozek Szentkiralyba....sot undorodtam ettol a tenytol...de ebben a helyzetben meg ott is jobb volt....mint otthon... es csak varni valamier amit ne kapsz meg...ami nem jon el...itt meg tudtam..hoggy ugy se johet el..s kakor nem vatam annyira....meg aztan az uj ismeroseimmel a tavolbol is szuperul tarthattam a kapcsolatott....talakoztam veluk meg minden.... szoval telt ...mult a nyar...jo es rossz dolgokkal egyutt....de bizonyos jo dolgokon egyetlen rossz sem fog felul kerekedni SOHA....es akar ki is....akar mikor megfogja kerdezni....hogy "Hogyan telt a nyarad?" akar mennyir is rossz dolgokkal volt telitve...voltak olyan jo pillanatok valahol....nagyon messze innen....hogy azert a par apro pillanatert ...hogy ujra at eljem oda adnam az egesz eletemet...es ezek tul tesznek tobb heti rossz dolgon...igazan rossz es fajdalams napon...es a valaszom ez altal az lesz vagy lenne a kerdesre...hogy "Jol....nagyon jol...ez volt eletem legszebb nyara".....mert az a keves ido karpotolt mindent...es tul tett mindennen....tobbek kozott az a 3 nap.... Becs... Buk... Pozsony... Eisenstadt.... Sopron.... Karcag... Szentegyhaza.... es ...a tobbi de a szivem melyen ...a lelkemben ott volt....kecskemet....

UI: Remelem, hogy a nyar meg tartogat meglepeteseket...mert meg 2 embert szeretnek megismerni minel hamarabb.....

Feel this????

"Can you feel this...."

THE BEST SECOND

Ragaszkodas....

Atfutott az agyamon az a gondolat, hogy mi emberek egy bizonyos dolog kereten belul is mennyire tudunk kulombozni egymastol....vannak akik semmihez sem ragaszkodnak...csak leteznek.....es egy fele keppen lognak a levegoben..semmi nem koti oket le.....semmihez sem ragaszkodnak.....vannak akik ragaszkodnak az emlekekhez....vannak akik ragaszkodnak kulomb fele targyakhoz amit egy olyan emebrtol kaptal aki fontos szamodra..... emberekhez.... allatokhoz... es meg kitudja, hogy mennyi kulomb fele dologhoz vagyunk mi emberek kepesek ragaszkodni....es vannak azok...akik koze en is tartozom....akik gorcsosen ragaszkodnak szinte mindenhez.....ragaszkodhatunk egy kinott ruhadarabhoz....hol ott mar nem is jo rank...de mikor a kezedben tarotpd midnig szep dolgok jutnak rola eszedbe...es nincs szived kidobni....vissza teszed a helyere.....de ragaszkodhatunk papir darabokhoz....iskolai levelekhez....vagy akar rendes postai levelekhez is.....de ugyan akkor ragaszkodhatunk baratokhoz...emberekhez is.....akik mar nem is szeretnek minket...de meg is....nem telik el nap, hogy mi ne gondolnank ra vagy rajuk.....vagy hogy valamirol ne o vagy ok jutnanak eszunkbe....hol ott ok mar reg nem gondolnak rank.....de ragaszkodhatunk egy poros kephez ami az eletunkbol egy regen elmult szep pillanatott orokit meg....de vegul is mindent egy vetve barmihez ragaszkodhatunk.....ami reszben jo...de mas reszt....vannak idok amikor orulok annak, hogy gorcsosen rahaszkodok mindehez az utolso pillanatig....de van, hogy eljon az az ido...amikro felejteni kene....es nem megy....ekkor nagyon rossz...illetve ekkor a legrosszabb.....az utolso masodpercig gorcsosen rakaszkodni vmi olyanhoz...ami mar semmit nem er...es semmit nem jelent....de ugy erzed, hogy kell.....mert ha nem lesz...vagy nincs akkor...ugy erzed....hogy anelkul a hianyzo darab nelkul nem vagy kepes ellni.....ez a ragaszkodas....