Mindig is tudjak az emberek, hogy az elet egy kicsit sem konnyu....de akkor miert van az, hogy mindig elgondolkodunk azon,hogy hat nehez nehez...de meg mennyire??? hogyan tud naprol napra nehezebb es gonoszabb lenni velunk??....es erre talan soha nem fogjuk megtudni a valaszt...vannak annyira lehetetlen es kilatastalan helyzetek amelyekben legszivesebben csak a falnak futnal...de nem lehet es nem is szabad...hiszen azert vagyunk ezen a vilagon, hogy ateljuk azt a sok rosszat es azt a par igazan szep pillanatot amit nekunk elo irtak....de akkor is konnyebb volna neki futni annak a falnak...:....mert milyen elet az....vagy milyen napok azok amiken folyotn csak rettegsz attol, hogy mi lesz holnap??? csalodas hatan csalodas....kell ennel tobb??? vajon ezt is meglehet szokni??? talan igen....de meg is van bennem es szeritnem a legtobb ember tarsamban is egy olyan velunk szuletett makacssag amitol fogva hajlamosak vagyunk arra, hogy gondolkodas nelkul a fajdalom ellen lazzadjunk....es azt ne fogadjuk el.... pedig talan sokszor jobb volna bele torodni.... megszokni....s aztan a tobbi mar olyan lenne mintha semmi uj nem tortent volna....de ez nem en lennek.....nem modnom talan vannak olyanok akik mar bele torodtek a fajdalmukba....vagy eppen mar megszoktak azokat...es ugy vannak, hogy mar eszre sem veszik ha ujbol valami rossz tortenik veluk....de en ezt nem engdedem meg magamnak.....s nem is fogom soha.... en ennel makacsabb vagyok....s leszek is mindig mint, hogy barmit is elfogadjak ami szabalyos...amit ram szabtak vagy nekem ki szabtak....mint ahogyan a szabalyokat sem fogadom el hat ezt sem fogom.....de igazabol most nem is errol szeretnek itt ecsetelni...mert ma este....vagy is az elobb amikor ide ultem...mert ugy ereztem, hogy be telt a pohar es ki kell irjam magambol a dolgokat.... akkor azzal a szandekkal ultem ide,hogy valami egeszen mast akarok ide irni magambol....ehhez kepest egy egeszen mas iranyba kottem ki....na szoval, hogy at terjek arra ami igazan bant ma....az...hat az-az elet egyik furcsasaga.... hmmm.....nah ,hogy is van ez....vannak mindenki eleteben olyan emberek akiket igazan kozel engetsz a szivedhez...s hat talan nem kellene...talan soha senkit nem kellen ugy Isten igazabol kozel engedni....de hat nem tudhatjuk ezt biztosan....igy hta ha ez hiba akkor bele esunk....ha meg nem hiba akkor jol tesszuk, hogy megtesszuk....de hogy valoban mi...azt sose fogjuk megtudni....szoval vannak neked is legjobb barataid ahogyan nekem is....es hat nincs mit tagadni akar hany baratodra is ra mondod, hogy legjobb vagy egyik legjobb....meg is koztuk van 1....egyetlen egy aki nem olya mint a tobbi....kulomb....s hat nincs mit kertelni akar milyen jo is a tobbi o jobb...es akar milyen jo es eros legyen is egy baratsag vannak benne nehezsegek....mindenben vannak nehezsegek....mert hat vannak.....egyartalan ezen a vilagon van egyetlen egy dolog is ugy teremtve , hogy ugy mond nehezseg mentes lenne??? nem tudom...de ugy erzem, hogy nyugodtan ki jelenthetem, hogy nincs.....nah hat igen....most buszken kijelenthetem, h nah yeesss ez az elet....a legjobb baratnodben folyamatosan csalodni.....ugy erezni, hogy a legjobb baratnodnek szuksege sincs rad...nem erdekled ot.....szep magyarul le se szar....hat nem kivanom ezt senkinek....de tenyleg meg annak se akit ellensegemnek tartok...vagy fogok tartani.....ha egyartalan van nekem most ilyen...de nem is ez a lengyeg hanem az, hogy hat tenyleg ne legyen ilyesmiben vagy hasonlo dolgoban senkinek resze.....mert eltem at mar egyet s mast....de ha nem is a legrosszabbnak mondhatom akkor a masodik legrosszabbnak biztosan mondhatom....s foleg az....hogy itt meg ez a franya tehetetlenseg is....nah meg ez is.....meg ezzel is mit a banatot kezdjel.... kezdjek....akar hiszitek akar nem....de most egy kis pluss egerkevel ucsorgok szemben...s lassan oda jutok, hogy vele kezdek el beszelni....ha mar nincs legjobb baratnom...mert, hogy elmeletileg van...csak, hogy gyakorlatileg se hire,se hamva....akkor valakivel meg is kell beszeljek....s kerdem en.....milyen legjobb baratno az....aki az utobbi idoben semmi....de semmi lenyegeset nem tudd rolad.....vagy milyen legjobb baratno az akinek eszebe se jutsz....csak annyira, hogy egy paranyi eletjelt addjon magarol....hogy basszus eszembe juttal....ertem ez alatt azt, hogy megbippeljen....vagy ha meresszebb vagyok akkor irjon egy sms-t.....vagy irjon hi5on egy kommentet, hogy hianyzol....vagy irojn egy offlinet... ami semmibe se kerul.....s ne ugy,hogy amikor haza ersz is...fent van messen s semmi penzert nem lepne rad....vagy.....az utana kovetkezo napokban ne csak azt lassd, hogy fent volt hi5on....s akkor messen is volt biztos....csak vagy neked invisiblebe vagy mindenkinek.....hogy ne kelljen irjon vagy meg jobb esetben nehogy te lepj ra....vagy milyen legjobb baratno az aki folyton azt erezteti veled...hogy nem is vagy te neki annyira fotnos...csak kellesz azert...hogy az o tudata nyugodt legyen, hogy ott vagy neki....mert sajat maganak sem kepes bevallani osszinten, hogy mar reg nincs szuksege rad....vagy milyen baratno az aki minidg csak ossze-vissza igerget.....de....betartani??? abbol a rengeteg igeretbol egyet sem tud....s talan nem is akar.....ki tudja???......csak o.....vagy meg o sem??....szoval itt ulok ezzel a kis egerrel szembe....es...ha csak ra nezzek elfog a retteges....o csak egy kis eger....egy ajandeknak szant kis eger......hiszen o nem tehet semmirol...:(....annyira aranyos.....meg tiszta uj...s csak ra nezek....s elfog a retteges....ezt erdemli o??....szegeny artatlanul is....hat igy jart....tul szep volna az.....hogy ra nezzek es a boldogsag toltson el....kis eger es felelem....retteges.....ez eleg furan hangzik....hat elmondom, hogy mi az ossze fugges....egy hettel ez elott vagy meg egy kevessel hamrabb kezdodott az egesz....nem is ez a lenyeg, hogy mikor....szoval eszembe jutott az, hogy az en "legjobb baratnomnek" hamarosan szulinapja lesz....es akkor elkezdodott a lazzas szervezes..... gondolkodas... meg minden ilyesmi....hiszen en tole es az egyik masik nagyon-nagyon jo baratnomtol (aki megerdemli,hogy ezt a nagyon-nagyon kituntetest irjam ide szivem minden szeretevel)...ugy mond egy olyan szuletesnapott kaptam az iden.....amirol az elott csak alomodni tudtam....szoval ez volt eletem legszebb szulinapja....s maskor is nagy lazban vagyok ha valaki szamomra fontos embernek kozeleg ez a "fontos" napja....de most meg inkabb mert ezt az erzest, hogy eleted legszebb szulinapja vissza szeretnem addni....szoval atgondoltam mindent ami az elmult idokben tortent, hogy valami olyant talajak ki ami tenyleg uto kepes...ami meg eddig biztos, hogy nem volt neki....igy hat...egyszer kicsuszott a szajan...meg a szebb idokben...hogy engem szeretne szuletes napjara...hat legyen...nem banom....szepen megszervezzem....erre most ugy nezz ki...hogy maga az unnepelt romokba dont mindent.....es itt jon kepbe a kis eger...o az ajandek...a "leendo"....itt jon kepbe a felelem.....de errol picit kesobb....egyszer a kis egerrol.....szoval a leendo gazdija es a kis eger kozt van egy kis hasonlosag...ezert is lett o az ajandek....mind kettojuknek van egy aranyos kis piros cumija....s mikor meglattam muszaly volt meg vegyem....hiszen mindketten annyira edesek....s talalnak is....s, hogy leendo...nos hat ezt lehet ugy erteni....hogy azert leendo mert meg nem jott el a nagy nap...hogy az rendes gazdijahoz keruljon.....de azer idezojeles leendo...mert ha igy mennek tovabb a dolgok talan orokre nalam ragad a kicsi....mert nem lesz kinek oda addni...s ez az en felelmem....annyira fajdalmas erre a kis egertkere nezni...s arra gondolni...hogy nah de mi lesz akkor ha nem lesz akinek ot oda addni??? nem lesz legjobb baratno aki ajandekot kapjon.....nem lesz arra mar nekem meg a baratnom....a szivem egyresze el fog veszni.....ennek az embernek en mar nem fogok letezni....(talan mar most sem letezek....csak szeretnem azt hinni, hogy meg letezek).....mar igy is darabokban a szivem.....de akkor a darabok is darabokban lesznek???.....tehetetlenseg...az is itt van....tehetetlen vagyok....ennel tobbet amit eddig tettem nincs mit tegyek....csak varhatok...varni meg unalams...es en utalok varni....nah nem en vagyok az a turelmes ember aki tud varni....turelmesnek turelems vagyok...de nem ilyen szempontbol....es itt meg mindig ez a kis eger...aki lehet hogy nalam fog ragadni...gazdi nelkul....s szegeny egesz eleteben szerencsetlen lesz....s ezt fogja nekem is eszembe jutattni....:(...de nincs mit tenni....csak szorosan magamhoz olelem es ketten abban remenykedunk....hogy a nehez varakozasnak lesz is valami eredmenye....ezzert sirunk ketten....egy par ora alatt ez a kis jelentektelen egerke annyira a szivemhez not.... mintha a legjobb baratnom maga lenne....en annyira szivbol adnam....csak lenne kinek.....
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése